Transcription
1. Introduction: La personne en face de vous vous donne un tas de prénoms. Ils te rabaissent. Ils remettent en question
vos informations d'identification. Toi aussi, tu es un gars plutôt
agressif. Ils ne peuvent pas
te manquer de respect comme ça. Vous recommencez donc à leur appliquer les
mêmes tactiques. Ce qui n'était au départ qu' un léger désaccord
commence à s'aggraver. Avez-vous déjà eu une
telle situation ? Avez-vous déjà vu d'autres personnes adopter ce type de comportement ? Cette situation est très, très courante lorsqu'il s'agit de personnalités
différentes. Le but de ce
cours est de s'assurer que nous apprenons à
gérer les conflits. Je m'appelle Armand Drudgery le fondateur de our money talks, une société de médias qui
aide les ingénieurs et les entrepreneurs à exprimer
leurs idées en toute confiance. L'intelligence émotionnelle est l'une de ces compétences
enseignées par la
marque Armani Tags . Et dans ce cours pour débutants
sur la gestion des conflits, vous apprendrez ce qu'
est exactement la gestion des conflits ? Comment attribuer du respect à la partie
adverse, comment
répartir logiquement vos points. Ainsi que de nombreux
autres sujets qui vous
aideront dans le monde réel. Si vous êtes prêt à améliorer
votre intelligence émotionnelle, j'ai hâte de vous
voir à l'intérieur.
2. Qu'est-ce que la gestion des conflits ?: gestion des conflits
est l'art de ne pas laisser les conflits se
transformer en volcans. C'est une description très
comique, mais c'est quelque chose
que nous
voulons comprendre car elle nous
aide à percevoir les émotions
humaines. Les émotions humaines ne peuvent pas toujours
être comprises par logique
brute, car certaines parties
des émotions vont au-delà de la logique. Et chaque fois que quelque chose
dépasse la logique, l'
une des meilleures choses que nous
puissions faire est d'étudier la nature. Regardez l'océan calme. C'est relaxant, n'est-ce pas ? Le calme de l'océan ne vous
rappelle-t-il pas quand
vous vous sentez calme ? Quand tu te sens serein. Pour moi, c'est le cas. Qu'en est-il de la colère ? La colère commence
comme si elle bouillonnait, peu comme un volcan. Et au fur et à mesure que ça bouillonne, les bulles
commencent à s'intensifier. Au fur et à mesure que cela devient plus intense. Finalement,
ce volcan explose, peu comme une bombe à
retardement. C'est la dernière fois que tu t'es mise en colère. Avez-vous tout de suite
commencé à vous mettre en colère ? Ou avais-tu eu ces petites
bulles comme un volcan ? Vous comprenez cela ? Parce que cette perception
du volcan sera utile pour le reste de la classe. Nous voulons nous assurer
que ces bulles n' explosent
pas en
quelque chose de beaucoup plus gros. C'est là l'essence même
de la gestion des conflits.
3. Perspectives multiples: Chaque fois que nous sommes en colère,
il arrive que notre arbre décisionnel
commence à se réduire. L'arbre de décision est le
niveau des options qui sont disponibles pour l'
esprit à tout moment. Chaque fois qu'une personne est
vraiment, vraiment en colère, elle passe de l'intelligence à l'
étroitesse d'esprit. Et une fois qu'ils ont l'esprit borné, ils voient l'
ensemble de la situation de leur seul point de vue, ignorant
complètement
l'autre partie. La première étape de la
gestion des conflits consiste à veiller à ne pas perdre de vue le point de vue de
chacun. Par souci de
clarté dans ce cours, je vais supposer
que vous êtes en
conflit avec une seule personne. Mais bon nombre des règles
que vous apprenez dans ce cours peuvent être appliquées même si vous avez
affaire à une équipe. Nous voulons nous assurer
que cette partie
avec laquelle nous ne sommes pas d'accord soit respectée. Nous voulons nous
assurer en compte leur point de vue et manière dont nous allons procéder
sera expliquée dans la section suivante.
4. Donnez-leur le respect: Il y a eu une fois où je conduisais dans les
rues de Tampa. Et c'est l'une de ces
routes qui sont très, très ennuyeuses à emprunter parce que c'est un peu comme
le Far West. Tout le monde se débrouille seul. Et cela fait ressortir
notre côté primitif. Plutôt que d'utiliser des mots. Nous utilisons beaucoup
de mouvements de la main, comme le mouvement de l'
autre main, comme le mouvement de l'autre main, que je ne peux pas aborder dans ce cours. Il y a donc eu une fois, je suis là à attendre et je vois ce joli vieux gars qui
veut traverser la route. Je me sens bien. Je suis genre, vas-y, mon vieux. Il me regarde et
il n'y va pas. Encore une fois. Je suis genre, oh, vas-y. Allez. Encore une fois. Il me regarde en arrière, mais il n'y va pas. Maintenant, à ce stade, je commence à m'énerver un
peu. Je t'ai déjà dit
deux fois de partir, mon vieux, mais tu n'y vas toujours pas. Tu me fais perdre mon temps. Maintenant, le doux
mouvement de la main se transforme en cet objectif. Et cette fois, le vieil homme me
regarde et il me dit :
et une fois qu'il a fait ça, et une fois qu'il a fait ça, j'ai regardé de mon côté
et je vois qu' il y a une autre voiture qui arrive à une certaine vitesse et que
si le vieil homme marchait, il aurait été
renversé par la voiture. Il a donc vu quelque chose
que je n'ai pas vu. Maintenant, je ne pourrais pas être
égomane en ce moment. Et j'aurais pu être du
genre, techniquement, vieillard, si j'étais toi, j'aurais pu me lancer. Mais je n'étais pas cet homme âgé. Il marche à un
rythme différent de moi. Il a vu quelque chose que
je n'ai pas vu à cause de l'endroit où il se tenait
et de l'endroit où j'étais. Le but de l'histoire est
de comprendre que chaque fois que vous entrez en
conflit avec quelqu'un d'autre, vous pouvez vous trouver exactement là où vous le regardez,
où vous conduisez. Et l'autre personne, peut-être juste d'où
elle se trouve. Il existe de multiples points
de vue sur lesquels nous
évoluons. Et puisque c'est vous qui regardez ce cours, j'espère que vous commencerez à être la personne qui accepte les
différents points de vue. Vous n'avez pas à être d'accord
avec cela pour le moment, mais vous devez au moins reconnaître qu'il existe des points de vue
différents. Ce faisant, il est
beaucoup plus facile d'écouter l'autre personne et
de ne pas le personnaliser. Chaque fois que vous faites
face à une situation difficile, vous devez faire une pause, prendre le temps de voir si le vieil homme voit quelque chose
que vous ne voyez pas.
5. Écoutez activement: Une fois que nous leur avons donné de l'importance en comprenant qu'ils ont leur propre point de vue. Nous voulons maintenant écouter activement. La différence entre
écouter activement et simplement entendre quelqu'un est qu'
entendre n'est que du son. Vous entendez juste les sons, mais vous ne comprenez pas
mentalement ce qu'ils disent. Et c'est ce que beaucoup de gens font pendant les conflits là-bas, attendant
simplement
leur tour pour prendre la parole. Nous voulons éviter cela. En évitant cela, nous
voulons écouter activement. Maintenant, qu'est-ce que l'écoute
active exactement ? Tout d'abord, il existe deux types d'
écoute différents. Il y a l'écoute passive, puis l'écoute
active. L'écoute passive se
produit lorsque vous êtes un peu comme une éponge et que vous
ne faites que prendre des points de terminaison. Eh bien, l'écoute active,
c'est quand vous captez les points et que vous amplifiez un peu
comme sur un trampoline. L'écoute active est également connue
sous le nom d'écoute sur trampoline. En fonction de l'état
du conflit. temps en temps, vous devrez
peut-être passer en mode
éponge où
vous prenez une grande partie de l'information et vous êtes comme Uh-huh, uh-huh, uh-huh. Mais d'autres fois,
il faut être plus actif. Vous devez poser
des questions en retour pour vous
assurer de bien
comprendre leur point de vue. Vous devez paraphraser
leurs arguments. Et paraphraser, c'est un peu comme un jeu qui vous permet de rester engagé et d'éviter le piège de l'
ouïe seule. Et de temps en temps, comme on dit, quelque chose auquel vous
pouvez
vous identifier , vous pouvez également y contribuer. Donc, à ce stade, menons principalement
par une écoute active, avec une pincée d'écoute
passive de
temps en temps pour nous assurer que l'autre
personne se sente écoutée. Et cela nous permet de
nous installer de manière appropriée. L'étape suivante.
6. Indiquez vos points: Jusqu'à présent, nous avons fait
beaucoup de choses correctement. J'espère que nous leur avons
accordé du respect. Nous avons
écouté ce qu'ils disaient et nous avons essayé
d'être actifs également. Nous sommes donc engagés dans
l'interaction. Et celle-là,
nous allons avoir cette petite bifurcation. La fourchette
sera essentiellement celle où l'autre personne reconnaîtra notre respect et qu'elle nous rendra le
même respect. Ou ils vont être
très irrespectueux. Et cela se produit simplement parce que vous pouvez résoudre
de nombreux conflits, ne signifie pas que vous devriez le faire. Parfois, vous devrez
peut-être faire une pause jusqu'à
ce que cette personne se calme parce qu'elle ne vous
écoutera pas. Ils vont juste venir ici ou ils vont
juste te rabaisser. Et c'est à ce moment-là qu'il
serait sage de faire
une pause et de
revenir sur cette situation plus tard. L'une des bonnes choses à faire
lorsque vous avez affaire à une personne très en colère
est de lui donner de la distance. Et d'autres fois,
s'ils sont
vraiment toxiques, vous ne voudrez peut-être
même pas résoudre
ce conflit. Je vais vous laisser utiliser
votre propre jugement. Mais l'autre bifurcation
, c'est que
puisque vous leur avez accordé du respect, ils vous
rendent maintenant ce respect. Et c'est ton moment, mon pote, tu dois disposer
logiquement tes points. Et comme vous avez
beaucoup écouté de leur point de vue, il est plus facile d'exposer les points logiques qui sont pertinents pour la
discussion en cours. Souvent, les gens se
disputent à propos de
quelque chose sur lequel ils sont réellement
d'accord avec leurs points de vue. Mais les deux parties s'
expriment dans des termes différents. Alors ne sois pas surpris
si, à ton tour, tu dis : « Hé, mon pote, nous ne sommes même pas vraiment en
désaccord au départ. En fait, nous sommes
d'accord, mais nous le
décomposons sous des angles
complètement différents. Ce sera la fin de tout ça. Et d'autres fois, ce
n'est peut-être pas la fin. Supposons que votre ami explique le communisme
est ce qu'il
y a de mieux et que vous dites
que le capitalisme est a de mieux
là où vous êtes. Les points logiques sont
très, très différents. Il y a peut-être certains points avec
lesquels vous pouvez être d'accord. Mais logiquement,
ce que vous dites n'
est pas nécessairement de
les rencontrer là où ils se trouvent. Tant que vous décomposez logiquement
votre point de vue. Et cette personne écoute. Au fil du temps, le
conflit commencera à atténuer et il ne se
transformera pas en éruption volcanique. Elle passera des bulles à la
disparition complète. Ce n'est pas parce que vous n'êtes pas d'
accord avec l'autre personne que le respect ne peut
toujours pas être là. Donc, à ce stade, décomposez logiquement
vos points au mieux de vos capacités et suivez
le dialogue à partir de là.
7. Diriger vers une résolution: L'une des meilleures choses
à faire là-bas est d'accepter de ne pas être d'accord. Ce n'
est pas parce que le conflit ne peut pas être une largeur de grille que vous devez tous les deux partir
avec une attitude amère. plaisantant, le simple fait de dire
que je suppose que nous allons
devoir accepter d'
accord va résoudre de
nombreux conflits différents. Mais l'une des principales
choses que vous voulez faire est de mener à une résolution. Faisons de cela une
situation comique. Disons que votre mari et
votre femme, U2, se disputent. Disons qu'il s'agit de ne pas
ramasser les poubelles. Et vous avez parcouru toute
cette série sur la
gestion des conflits. Vous avez compris les points de vue de
chacun. Vous avez écouté attentivement. Vous avez logiquement
exposé vos points. Maintenant, vous voulez
poser cette question. Maintenant ce que je veux dire, êtes-vous le mari
autorisé à retourner au lit ? Est-ce que c'est ce que vous
préconisez au début, il doit y avoir un
moyen de boucler cette boucle. D'autres fois, cela pourrait être fait. Qu'est-ce que nous sommes
d'accord pour ne pas être d'accord Et puis boum, c'est
fini une autre fois. Qu'est-ce qui va bien maintenant ? En fait, nous étions sur
le point de nous lancer dans une bagarre. Mais qu'est-ce que c'est maintenant ? Nous n'allons pas nous
lancer dans une bagarre. En fin de compte, vous voulez
simplement mener à une sorte de résolution pour reconnaître
que le conflit est terminé. Ça aide même si tu peux dire : «
Hé, je viens de mon côté, ou tu viens de ton côté ». Et l'autre personne
dira oui. Donc, tant que nous parvenons
à une résolution, c'est à ce moment-là
que nous pouvons fermer
la porte à ce conflit.
8. Utilisez le nom: Voici donc un conseil supplémentaire. Chaque fois que quelqu'un est très en colère, l'
une des choses que l'esprit logique veut beaucoup
faire est de lui dire :
« Hé mon pote » ou «
Calme-toi ». Calme-toi. Et c'est l'une des pires
choses que tu puisses dire. Parce que chaque fois que tu es en colère, si quelqu'un te dit, calme-toi, calme-toi. C'est très condescendant parce que votre côté émotionnel
veut s'exprimer, non ? Et ce que quelqu'un dit, calme-toi, calme-toi. Ça te met juste en colère. Ou au lieu de dire
calme-toi, calme-toi, il vaut mieux dire
le nom et le nom d'
utilisateur de l'autre personne un peu plus. N'en faites pas trop, bien sûr, mais utilisez-le de manière à ce que cela
stabilise lentement la personne
. C'est beaucoup plus efficace pour
lui dire de ne pas ressentir ses émotions mais utilisez-le de manière à ce que cela
stabilise lentement la personne
. C'est
beaucoup plus efficace pour
lui dire de ne pas
ressentir ses émotions.
leur
nom un peu plus. Et chaque fois que tu
as dit que tu les ramenais et que tu
permettais de résoudre le conflit.
9. Projet final: Le moment est venu de passer
au projet final. Votre objectif est de trouver une personne
que vous pouvez incarner. Qu'est-ce que tu les as trouvés ? Génial. Cette personne va
devenir ton ennemi. Attribuez-vous
un conflit, un conflit crédible. Peut-être êtes-vous deux amis qui ne sont pas d'accord
sur la politique. Peut-être que U2 n'est pas d'accord sur quelque chose qui pourrait mener
à une éventuelle bagarre. Ou peut-être que ce partenaire est votre partenaire relationnel et que vous n'êtes pas d'accord
sur un problème domestique. Une fois que vous avez assigné,
le conflit a fait semblant vous mettre
très, très en colère. Et alors que vous vous mettez en colère, votre objectif est comprendre que cette personne a sa propre perspective. Une fois que vous ralentissez un
peu votre course et que vous comprenez
qu'ils ont une perspective. Déclenchez le cycle d'acte
d'écoute. Allez-y, posez des questions, essayez de comprendre
leur point de vue. paraphrase leurs
points pour vous assurer que vous
comprenez bien. Une fois qu'ils se sentent écoutés, c'est le moment de créer la logique qui mènera
à une résolution. Peut-être que tu fais partie de
ces personnes qui allaient se battre. Vous créez votre
logique d'une certaine manière pour assurer que la résolution ne
soit pas une bagarre. Une fois
ce petit exercice terminé,
ou poursuivez et créez un
compte rendu de votre expérience. C'était comment ? Votre partenaire
était-il crédible ? Où vous sentez-vous
bien une fois que vous avez compris leur point
de vue sous leur angle ? Comment, à quoi ressemble l' écoute
active dans des circonstances aussi
houleuses ? Je suis aussi détaillé que
possible et rapport
postérieur dans la
section finale du projet juste en dessous, j'ai hâte de le lire. Si vous avez apprécié ce cours
pour débutants sur intelligence
émotionnelle
et la gestion des conflits, je suis sûr
d'obtenir plus de contenu de la
marque Armani Talks
en consultant notre site money talks.com. Moi, sur ce site, vous verrez beaucoup
de mes blogs,
podcasts, vidéos, livres et bien plus encore,
ou money talks.com. Allez-y et jetez-y un coup d'œil.
Arman Chowdhury, Confidence thru Communication
