Transcripciones
1. Bienvenida e introducción: Bienvenido a este
curso sobre construcción relaciones
personales y profesionales. Mi nombre es Alex endinik y
seré tu instructor. En este video, te voy a contar un poco sobre qué
esperar del curso, un poco sobre
mis antecedentes, y comenzaremos de inmediato. Bueno, este curso está
diseñado para ser tomado otro día
y de hecho comenzar mejorar tu
relación a través las ideas de este curso
el mismo día, tal vez, la
misma hora en que estás tomando este curso
porque cada conferencia tiene cosas
procesables que puedes hacer y aplicar a cómo te comunicas y manejas
tus propias relaciones Entonces esto está destinado a ser
increíblemente útil y práctico. De hecho, utilizo estas
técnicas en mi propia vida, vida
personal y trabajo, y funcionan tremendamente Entonces vamos a hablar de que son mentalidades
saludables
para apreciar las cosas correctas en
las relaciones, no tener autosabotaje y permitir que la relación
florezca También te voy a
mostrar cómo sentir y compartir gratitud de la
manera correcta que
haga que otras personas hagan más de lo que necesitas y
cómo corresponderle eso Vamos a
hablar de empatía,
compasión, inteligencia emocional
en tu relación, y sobre todo cómo manejar argumentos y conflictos cuando
suceden y suceden Bueno, ¿cómo lo haces de una manera que haga que tu
relación sea resiliente? Es decir, sales
del argumento o desacuerdo más fuerte
en el otro extremo Sí, puede que te encuentres
con un bache en la carretera, pero ¿puedes
fortalecerte juntos? Te voy a dar
las estrategias, estrategias prácticas basadas en
la investigación que funcionan. Y al final de este
curso, claro, tendrás muchas herramientas
que podrás
aplicar de inmediato a tu relación profesional
o personal. Así que bienvenidos a este
curso. Empecemos.
2. Inspiración para la conciencia personal de una canción de Neil Young: Quiero iniciar este
curso sobre la construcción relaciones
más sólidas
dándote algo reflexión que
viene de uno de los más grandes poetas y cantautores
del siglo anterior, Neil Young de su
canción Heart of Gold Quizás estés familiarizado
con esta canción. Si no lo estás, tendré el
enlace al video de YouTube de esta canción en la descripción en los recursos de este video que puedas ir a
escuchar la canción. Es una canción clásica icónica. Es una canción muy poética, y la letra principal de esta canción de la que
vamos a hablar es, he estado
buscando un corazón de oro, y me estoy haciendo viejo Y mucha gente
piensa, Mmm, sí, he estado buscando a
alguien más que tenga un corazón de oro, y me estoy haciendo viejo,
y es muy triste. ¿Por qué no encuentro a alguien
con un corazón de oro? Pero el verdadero significado de esta canción es y la
sabiduría de esta canción, y Neil Young la escribió a
una edad relativamente joven, lo cual realmente es impresionante. La sabiduría de esta canción
es que quiere decir que ha estado buscando
corazón de oro en sí mismo. Darle a alguien más. Entonces muchas relaciones se
trata de fomentar
ese corazón de oro, la capacidad dentro de
ti para dar más, y luego podrás tomar. Así es como
funcionan la mayoría de las relaciones a un nivel saludable. Das más o tanto como
tomas en vez de pensar, ¿Cómo puedo conseguir más?
¿Qué hay para mí? ¿Por qué no estoy consiguiendo
la relación correcta? Ya sea en el trabajo, o
si es en la vida personal? Esta canción puede ser el
tema de las partituras. He estado buscando un
corazón de oro en mí mismo. El panorama
siempre está dentro primero. Encontrar, ¿cómo puedo ser mejor? Y cuando somos mejores, nuestras relaciones
milagrosamente mejoran, también, porque
somos capaces de dar más en muchos más niveles Entonces con esa idea, esa autoconciencia es la base de
grandes relaciones que vamos a
tener en nuestra vida. Ahora con esa idea, comencemos este curso.
3. Actitudes para apreciar tus relaciones: Quiero ofrecerte algunas
mentalidades para ayudarte a aprovechar al máximo tus relaciones
y ser feliz con ellas. Y en Occidente, al menos, escuchamos mucho esta frase. No voy a
conformarme con lo que sea. La gente quiere la perfección
y las relaciones ideales. De lo contrario, hay esto, no
voy a conformarme, y terminan no conformándose, pero tampoco encontrando lo que necesitan desde hace mucho tiempo o nunca. No hay garantía de
que alguna vez
vas a encontrar la perfección. Entonces, para contrarrestar la
idea de perfección, exploremos alguna zona
gris y matiz
porque la vida se vive en el
matiz, en las zonas grises Es muy raro que las cosas
sean tan blancas y negras. Nuance es donde vivimos en
su mayor parte, y las relaciones son en
su mayoría imperfectas Nunca he conocido una relación
perfecta
que sea genial todo el tiempo. En las relaciones, hay mucho bien y hay
mucho malo. Y para tener lo bueno, hay
que aceptar
algunos de los malos. Porque si no
aceptas algo
de lo malo,
nunca obtendrás lo bueno. Y es la verdad de la vida.
Yo no inventé esto Así es como están las cosas, y tenemos algunas opciones. Podemos apreciar lo
bueno o enfocarnos en lo malo. Veamos
enfocarnos en lo malo. Te
sientes lo peor de las cosas, tu trabajo, tus relaciones,
tu cualquier cosa cuando te detienes en lo malo que es. Entonces, si tienes esta mentalidad
negativa, oh, no
me gusta cuando mi compañero de trabajo dice esto o no me gusta cuando mi jefe me mantiene después horas o me habla mucho tiempo después de las reuniones
o sigue y Y si ese es tu
punto focal de lo que no te gusta, eso se agrandará
en tu mente, y realmente
no te gustará eso,
y eso se descontrolará y saldrá de control una bola de nieve
y una
espiral, y eso realmente no te
gustará, y esa relación se volverá
mala en parte porque lo
estás haciendo así Empezando por las mentalidades.
Pero si miras a la misma persona que
hace estas cosas, que vamos a llamarlas
irritantes o no cosas ideales, vamos a separar
eso de, ya sabes,
tienes tus líneas en
la arena, rompedores de trato No son
factores decisorios necesariamente
para solo molestias
que no te gustan,
sino que no son rompedores para solo molestias
que no te gustan,
sino que no de trato Ahora bien, si tienes muchas
nuevas molestias, pero también hay
algunos aspectos positivos como tu jefe quizá sea
molesto de alguna manera, pero además no te están despidiendo Por cierto, te están dando
un trabajo. También tal vez no sean el
mejor jefe del mundo, sino que te ayuden con tu carrera y en el futuro. Y estás
aprendiendo algunas cosas. Bueno, bien. Estos no son perfectos,
pero son buenos. Y, por supuesto, están
todas esas consignas. Bueno, lo bueno es
enemigo de los grandes. Y sí, sí, la hay, y quieres genial, pero no siempre
puedes tener eso. Entonces cuando puedas tener eso
puedes buscarlo. Pero mientras lo buscas, siempre
puedes sacar el mejor
provecho de una situación actual. Puedes hacer que tu situación
actual mejor y en última instancia
cercana al ideal. Ese es mi punto. hay que mirar
demasiado externamente. Se puede
mejorar la corriente. Aquí te explicamos cómo. Toma todas las molestias
de tu jefe,
de tu novio, novia,
esposa, quienquiera que tengas, y mira cuáles son las
cosas buenas que te están dando La gente tiene mucho valor. Algunas personas están ordenadas. Algunas personas están organizadas.
Algunas personas son creativas. Algunas personas son
simplemente bondadosas. Algunas personas de las que puedes aprender. Hacen
cosas distintas a las tuyas. Y si solo lo
miras, como, Oh, son diferentes de una
manera que no me gusta. Yo como que me gusto. mí me gusta lo que me gusta y me gusta lo que me
gusta, y eso es todo. Tan de mente cercana
a diferencia de si estuvieras abierto a este mundo que esta persona puede compartir contigo porque
todos son diferentes, entonces estarías como, Guau, hay un mundo de cosas que
puedo aprender de esta persona. A lo mejor son más atléticos y yo puedo ser más
atlética con ellos. A lo mejor ellos conocen la historia,
y yo puedo enterarme de eso. A lo mejor conocen las películas
y a lo mejor conocen arte o tal vez conocen
la ciencia, lo que sea. Pero si ves el
valor del bien y te enfocas en lo
bueno que tienen, que hacen y no se
detienen en lo negativo, esta es una clave tan fuerte para tu propia felicidad interna
con tu relación, cómo persigues los detalles
de esa relación, qué permites tener más
peso versus menos peso, lo que realmente aprecias ellos y cuánto permites
a ti mismo para apreciar. Este es tu trabajo interno. La persona no tiene idea toda
esta
conversación interna incluso está sucediendo. Pero te voy a dar algunos
ejemplos de culturas, como en Estados Unidos
y la cultura occidental, cada vez
hay más cultura para la perfección. Pero en las culturas orientales, la felicidad es ser feliz con lo que estás contento con lo que tienes es felicidad. Y querer más es en realidad lo que te va
a hacer infeliz, ese impulso constante
de no tener suficiente. A veces es emocionante
tener un impulso y ambición. Hay una buena
parte de ello, pero también tiene una
parte negativa de, como, Bien, entonces definitivamente, no
estás tan satisfecho con donde
estás ahora, pero podrías estar Y puedes equilibrar los dos. Puedes estar satisfecho
con donde estás ahora, pero sigue mejorando,
¿de acuerdo? Sigue mejorando. No pierdas tus ambiciones, sino que estés satisfecho con
donde estás ahora Y quiero terminar
esta conferencia con
esta idea de Kirk Vanigud Hay un meme dando vueltas en línea. No estoy seguro
si lo has visto. Es de un libro, pero
honestamente no leí el libro, pero vi el meme, pero
pensé que era brillante. Entonces estuvo en esta fiesta
con millonarios. Y ella estaba hablando con
este amigo, Kurt Winegod si no
estás familiarizado, es un autor muy brillante Y él era esta fiesta
con millonarios. Y ella estaba hablando con un amigo, y no recuerdo el fraseo exacto,
pero él dijo algo ¿Sabes qué? Son
millonarios y multimillonarios Pero tengo algo
que ellos no tienen. Y su amigo estaba como, Bueno, ¿qué tienes que estos millonarios y
Brillantes no Y él dijo, tengo
lo que ellos no tienen. Ya tengo suficiente. Y eso fue simplemente
brillante, ¿verdad? Porque no necesitas tanto más y tanta
perfección cuando puedes tener suficiente y cuando
puedes apreciar lo que tienes, eres feliz. Eso es suficiente. Por supuesto, en la cultura occidental, la
gente siempre dirá, pero ¿qué pasa con la ambición? Entonces, claro, ten
tus ambiciones, pero no olvides apreciar lo que tienes para que
tengas suficiente
4. Cómo saber qué regalar: Una relación,
hay que dar mucho. Pero en este video,
vamos a
hablar de ¿cómo
sabes qué regalar? Porque el primer
impulso que tenemos es dar lo que quisiéramos, ya
sabes, la
regla de oro, hacer a
los demás
como quisieras hacerte. Sí, la regla de oro es tan cierta, pero tiene un defecto, en este caso, porque usa lo que
se llama proyectar Proyectamos nuestros
valores sobre otros. Si el equilibrio entre el trabajo y la vida
es importante para nosotros, podríamos suponer que es
importante para los demás. Pero si le preguntas a diez personas
diferentes, lo que es importante para ti, te
darán 100 respuestas
diferentes o al menos diez respuestas
diferentes. Entonces no quieres proyectar lo que es importante para
ti sobre los demás, aunque como humanos, tenemos mucho en común. Algunas cosas se comparten, como las relaciones significativas,
importantes para todos. Salud financiera y física, importante para todos,
hasta cierto punto, salud
mental, importante para
todos en algún grado. Pero, ¿qué es lo más importante? ¿Qué es lo que más quiere la gente? Realmente no podemos proyectar porque eso es una
suposición y una adivinación. Entonces tenemos que preguntar de manera
inteligente. Lo más inteligente es
hacer preguntas únicas abiertas
durante un periodo de tiempo Cuando conoces a alguien,
las primeras preguntas que la gente suele hacer en
un entorno occidental son, ¿qué haces?
¿De dónde eres? ¿Dónde creciste?
Estas preguntas básicas. Te dicen mucho, pero también
son una especie de preguntas
enlatadas y todo el mundo tiene la respuesta enlatada, las respuestas
básicas. En realidad no se
obtiene mucho, de verdad. Entonces quieres hacer preguntas más significativas y
abiertas. Como, digamos, la
gente te dice, Oh, yo soy de tal
y tal lugar. Y digamos que dicen que
son de Brasil. Proyectar podría ser, Oh,
de Brasil, ya sabes, lo
sé, a los brasileños
les gusta el fútbol, ¿verdad? Entonces esto es una especie de
proyección porque a
lo mejor también me gusta el futbol y
quiero hablar del futbol. Y también es un estereotipo
porque tal vez a la gente de Brasil no a todos los
brasileños le gusta el fútbol Hay mucha
gente a la que no le gusta fútbol a la que le gusta la ciencia
o las artes o la poesía. Cuando haces el estereotipo y proyectas
tus propias ideas,
bien, te equivocarás mucho Pero podrías evitarlo
y podrías hacer una pregunta más
abierta como, ¿cómo fue tu infancia
creciendo ahí? Y
te dirán, jugué mucho
fútbol o fui a una escuela de arte,
y enseguida, vas a estar en el camino correcto
porque si dicen, fui a la escuela de arte, podrías
preguntarte, ¿Qué tipo de arte te
parece más significativo y qué tipo de arte te
ha impactado
más en tu vida? ¿Y sigues siendo capaz practicarlo o usarlo
en tu vida diaria? Ahora, te dirán
mucho en su respuesta. Y a partir de eso,
se puede extrapolar. Aquí es donde usas la escucha
activa, no solo escuchar con
el propósito de tratar de
escuchar lo que quieres escuchar, sino escuchar para realmente
pensar en lo que la gente te
está diciendo y entender lo que
están tratando de decirte. Y a veces leyendo entre líneas porque
no siempre dicen lo que significan porque no siempre se puede
decir lo que quiere decir. A veces hay que
conocer gente desde hace
mucho tiempo para expresarte de
verdad. Pero escuchar activamente es el acto de pensar verdaderamente en lo que la
gente te está diciendo. Para que puedas
entender lo que están diciendo a un nivel más profundo
con más perspicacia. Y, por supuesto, eso nos lleva a la empatía y
a la compasión. La empatía es entender a las personas. Puedes tener múltiples
niveles de empatía. Hay empatía cognitiva, comprensión de lo que piensa la gente, y empatía emocional,
comprensión de cómo se siente la gente Ahora, nunca vas
a sentir lo que siente la gente. Hay diferentes
niveles de intensidad de empatía en el mundo adulto, generalmente no
alcanzamos empatía
increíblemente intensa donde
realmente sientes todo lo que siente
la otra persona Hay investigaciones
sobre, como, la empatía de madre, hijo, madre, infantil Esto es diferente porque
suelen sintonizar las emociones del
otro,
madre e infante. Pero para los adultos, es
un poco diferente. Así que juntamos la empatía
cognitiva y emocional hasta donde podamos llegar, y queremos convertir
eso en compasión La compasión es Was la empatía
es solo comprender, compasión es el deseo de
ayudar realmente Y así cuando combinas, haces grandes
preguntas, piensas en las respuestas, usas la escucha activa
y realmente intentas
pensarlo en
la conversación, después de la conversación,
volviendo la siguiente conversación
y
hablando más de ello y
escuchando más,
y siendo verdaderamente empático
y compasivo, aquí es
donde la verdadera visión de lo
que esa otra persona necesita. Recuerda, en el inicio de
este video, empezamos. No proyecte ni asuma porque va
a cometer errores. Ahora, con preguntas abiertas,
escuchando, haciendo el trabajo de ser empático,
compasivo, entonces estás lejos en un lugar mucho mejor para
darle a esa otra persona
exactamente lo Así que en realidad no
tienes que dar mucho, sino que tienes que dar de una manera
significativa que resuene Imagínese si alguien
está pasando por la vida y solo tiene alguna necesidad, esa necesidad que es constantemente
insatisfecha, insatisfecha, insatisfecha E imagina si
escuchaste lo suficiente y sabes lo que hizo algo
para satisfacer esa necesidad, ellos estarían muy agradecidos, muy agradecidos porque la mayoría
de nosotros pasamos por la vida, y pensamos para nosotros mismos, bueno, tienes este indicio
en nuestras mentes, pero es solo que no estoy
encontrando a las personas adecuadas, solo que no encuentro
los entornos adecuados Y aquí viene
alguien, te
escucha y te entrega exactamente
lo que necesitas Guau. Eso es especial. Eso es muy especial. Ya sabes, conseguir exactamente el regalo de cumpleaños
correcto o algo así, ya sabes, se siente que esos momentos se sienten especiales o simplemente cuando alguien hace algo que
no esperabas, pero es algo
que eres como, Guau, esto es realmente lo que estaba esperando y pensando
todo este tiempo. Guau, ¿sabes? La gente te
aprecia tanto por eso porque todo es
genuino a ese nivel, y realmente fortalece
esa relación. Y cuando la gente dice, hay que
dar mucho en las relaciones, a
veces hay que dar no tanto, sino lo correcto
que significará mucho. No mucho esfuerzo. Mucho
significado. Dar sentido.
5. Gratitud: Quiero compartir algunas
ideas sobre cómo mostrar gratitud de una manera que en realidad va a ayudar a quien sea quien tengas
la relación con
quien tengas
la relación a hacer más de lo que necesites. Entonces cuando pensamos en la
gratitud en la corriente principal, a veces
podemos
pensar en gratitud como, aprecio lo que tengo, pero esta no es la gratitud que vamos a
hablar aquí. El agradecimiento del que
vamos a
hablar aquí es el tipo
de gratitud sobre la que gente y los científicos han investigado mucho últimamente. Y lo que encontraron
es que
en realidad no sentimos tanta gratitud cuando decimos, yo siento gratitud. Es como una especie de
práctica ligera
en la inutilidad porque
no te haces diferente Donde
realmente se siente la gratitud es si alguien hace algo
bueno por ti y le dices eso que
hiciste realmente me ayudó
con lo que necesitaba. Al igual que, si
te ayudaron solo algo sencillo como llevar
tus compras, y les dices, Oh, estaba tan cansada y era el
momento justo para ayudarme Muchas gracias.
Eso realmente ayudó. Entonces ese pequeño, diminuto acto de ayudar a llevar los abarrotes,
que es fácil de hacer, sin esa declaración
de mostrar gratitud, esa persona que
llevaba los abarrotes, realmente no
saben, como, era la otra persona
agradecida no agradecida Pero cuando les expresas, eso fue de mucha
ayuda, gracias. Eso marcó la diferencia para mí. Se sentirán muy
bien al respecto, y será
más probable que lo hagan próxima vez sin que se les
pida o se les pida. Y esto aprovecha
el sistema de dopamina. No vamos a meternos
demasiado en ello ahora, pero la dopamina en tu cuerpo es
el es un químico de recompensa Tienes un aumento
acumulado de dopamina cuando estás
anticipando una recompensa Y la recompensa para una
persona aquí es el
agradecimiento de que su trabajo
tuvo un buen resultado. Obtienen una liberación
de dopamina con
anticipación y cuando les dicen que su
trabajo era bueno, a diferencia de no recibir comentarios
o comentarios negativos Entonces, cuando alguien con quien tengas una relación en el
trabajo o en la vida privada, cuando hace algo
bueno que te gusta, le dices exactamente eso
en un lenguaje hermoso. No tiene que ser
Shakespeare, lenguaje hermoso, sino que les expresas
exactamente lo que hicieron y qué impacto tuvo en ti para mejorar tu vida de cualquier
manera Cuando lo entiendan, harán más de
esa cosa que te gustó. Y si lo dejas
discutido, ellos no lo sabrán. Y así su dopamina
estará como en el mismo nivel basal o tal vez una ligera caída porque
tal vez ellos anticipen, Oh, solo hice algunas cosas buenas, pero no reciben comentarios al respecto, y están como, Bueno,
tal vez no fue tan bueno A lo mejor esa persona
no lo apreció. Y entonces no lo vuelven
a hacer porque la próxima vez no
hay
tanta anticipación
relacionada con la acumulación de dopamina Y es por eso que la forma en
que realmente muestras gratitud es lo que sea
que sea algo bonito que la otra persona
haga
que te guste, que quieras más, le cuentas exactamente respecto y
cuánto ayudó eso. Estarán muy, muy felices de
hacerlo la próxima vez por ti, pero también por ellos mismos porque sus propios
niveles de dopamina subirán, y eso realmente se siente
bien para esa persona Entonces así es como consigues que la
gente haga lo que necesitas. Y en realidad sentirse
bien al respecto, también, y por supuesto,
deberías usar viceversa. Esta debería ser una calle de dos vías. Pero así es como funciona
realmente la gratitud y cómo
usarla de una buena manera, en una relación para
hacer mucho
mejor el sentimiento general de la relación y que todos hagan cosas que le gustan a la
otra persona.
6. Manejo de las relaciones mediante el desacuerdo: Ahora hablemos de cómo
manejar el conflicto y el desacuerdo en las relaciones que realmente fortalezcan
tus relaciones, es
decir, las hace resilientes. Usted sale mejor
del otro lado. Entonces sucederán conflictos y
desacuerdos. Lo que no quieres hacer es envolverte demasiado
en el momento exacto. que entender que cómo se siente la persona sobre el conflicto tiene que ver con cómo se
siente en el momento. Entonces, si estás gritando
van a sentirse mal por
ello, ¿verdad Si estás elevando tu voz, eso va a evocar emociones
negativas en ellas Entonces no quieres
levantar la voz. Quieres mantener la calma,
y quieres
pensar en ¿por qué está ocurriendo este
conflicto? ¿Qué necesita la otra persona? Lo primero y más importante que piensas es ¿cuál es el sistema de valores de la otra
persona? ¿Qué es realmente
importante para ellos? Y tratas de trabajar a partir de eso. Intentas usar la escucha
activa para preguntar
realmente ¿qué pasa? Cuando te dicen, a veces te
dicen lo que está mal, pero a veces hay
un problema subyacente, y quieres hacer preguntas
abiertas para
entenderlas mejor. Esto es opuesto a, ya sabes, probablemente
hayas visto
o tal vez has estado en desacuerdos o discusiones donde es una especie de partido de gritos, y ambas partes tienen un punto, y simplemente siguen
repitiendo el mismo punto, y como que van en círculos y solo repiten
el mismo Aquí es donde no
escuchas y no desarrollas una comprensión más completa de lo que la otra persona está
tratando de decir o lo que necesita Entonces en nuestro caso, lo que sugeriría es
usar la empatía, el significado, tratar de entender lo que están
pasando emocionalmente, tratar de entender
lo que están
pasando cognitivamente,
lo que necesitan Y como ya conoces a
esta persona, no solo
estás discutiendo después de conocerla por primera
vez. Tienes alguna
relación con ellos. Entiendes
su sistema de valores y lo que es importante para ellos, y encuentras puntos en común tal vez ambos tengan un terreno común muy
fuerte, que probablemente sea la base de algunas partes de tu relación
en primer lugar. Pero tal vez solo tengan ideas
diferentes sobre cómo lograr algún objetivo. A lo mejor una persona ve un camino, otra ve otro camino, uno no
puede ponerse de acuerdo en el camino. Pero en vez de discutir
sobre el camino, lo que quieres hacer
es alinearte, Oye, tenemos el mismo objetivo. Yo quiero lo mismo. Vamos a averiguar
cómo llegar ahí. ¿Por qué no te gusta el camino A? Oh, porque para mí, iba a ser
más fácil, pero ya veo como para ti iba
a ser mucho más difícil. A lo mejor, ¿cómo te
lo puedo hacer más fácil? ¿Hay alguna carga que
pueda quitarte? Y quieres
mostrar comprensión. Aquí es donde se utiliza el
concepto de reconocer. Reconocer es básicamente
si una persona te dice, Oye, estoy
pasando por este tema Estoy teniendo este reto. Estoy teniendo esta emoción. No sólo
les dices lo que
quieras decir o, como, ya
sabes, y qué hay de mí o también estoy
pasando por retos. No haces eso porque ese tipo de ignora lo que
acabaron de compartir contigo, que personalmente es
significativo para ellos. En lugar de saltar
a tus temas, que habrá un momento
para hacer eso, pero aún no. Quieres hacer este paso de reconocer lo que te diga la
otra persona, luego de hacerles preguntas abiertas
sobre su situación Después de escuchar, después pensar en lo que te dijeron, reconoces, como,
Oh, entiendo. Este camino que
sugerí iba a
ser muy difícil para ti. Lo entiendo. Yo tampoco me
gustaría hacerlo si
estuviera en tus zapatos. Entiendo totalmente, y agradezco el
gran desafío que sería. Así que trabajemos juntos para
tal vez encontrar una mejor manera. Entonces ves trabajar juntos para
encontrar una mejor manera. Pero después de que reconoces
su reto, ese reconocimiento recorre un camino increíblemente largo
porque sin él, la otra persona se siente
no escuchada, puede que
estés escuchando, pero
no lo saben Entonces el reconocimiento
les permite saber que escuchaste. Los hace sentir respetados y
hacerlos por eso, sentirse bien con la interacción. Y entonces cuando se
sientan bien con su interacción, aquí es donde
van a ser más propensos a aceptar tus puntos de vista y tus argumentos porque tus puntos y tus argumentos, piensas, Oh, son lógicos. Pero la gente en realidad es muy emocional y la mayoría de las decisiones
son impulsadas emocionalmente. Y la emoción al ser hay dos tipos de emociones de las que
quieres estar consciente. Ahí está la emoción como, triste, feliz, emocionada en el
momento, esas emociones. Pero lo que realmente quieres ser consciente es el otro
tipo de emoción ¿
dónde cómo se sienten
por ti en el momento? Si se sienten bien
contigo en el momento, si se sienten bien con la
relación en el momento, los respetas, los
reconoces. Si se sienten bien,
entonces lo que sea que
les digas es en el contexto de que
ellos se sientan bien contigo, confiando más
en ti en ese momento, confiando
más en la relación en ese momento, y van a estar más
aceptando tu punto, independientemente de lo
lógicos que sean Igualmente
los puntos lógicos se aceptan más cuando la otra persona se siente mejor acerca de la
relación y usted. Esto es clave. Si alguna vez has estado en una discusión o un debate y estás diciendo cosas
que son lógicas y simplemente no
van a llegar a casa, la otra persona
simplemente no las está consiguiendo. Y piensas, Bueno,
¿por qué, cómo podría ser? Yo hice todos los puntos lógicos. Ahí es donde quieres
pensar es, ¿cómo se sienten
en este momento? ¿Se sienten presionados? ¿Sienten que no son respetados o no escuchados
o no escuchados, o su opinión
no es tan valiosa? Si se sienten mal, muy a menudo se
puede decir por
las expresiones faciales de las personas, si la expresión facial
es escéptica o
cerrada o negativa,
esto es un decir Oye, se sienten mal
por la interacción. No van a estar en
lo que vas a decir, no importa lo brillante
que sean las cosas que estás diciendo. Entonces primero, olvídate de tus puntos. Primero, trabajar en traer de vuelta los elementos
de sentirse bien de la interacción. Escucha más, muestra comprensión, muestra aprecio,
haz cumplidos, ponte en la misma página, encuentra puntos de comunalidad, todas estas cosas
hasta que veas, Bien, estoy trayendo de vuelta
la sensación bien, ¿bien Sin sentirte bien,
no hagas ningún punto. No hagas ningún argumento. Todos van a ser
interpretados negativamente. La otra persona va
a estar desconfiando de ellos. Como, vas a decir,
quiero lo mismo que tú, y la otra persona
va a que solo están tratando de ser furtivos
y solo están tratando de decir las cosas correctas Sé que no
me están diciendo la verdad, ¿verdad? Entonces, sea lo que sea que estés diciendo,
aunque sea cierto, si no se sienten
bien al respecto, no lo van a aceptar. Van a ser escépticos. Pero si se
sienten bien al respecto y estaban en la misma página, será mucho más
probable
que tomen tus palabras
por lo que están al pie de la
letra y confíen en ti y vayan con ellas. Esto es lo que quieres hacer. Primero quieres
manejar el vamos a hacer que el término sienta bondad en toda
la interacción. Al hacer
preguntas abiertas, escuchar,
reconocer, hacer que
la otra persona sienta escuchada y respetada Y sólo cuando veas que hay una sensación positiva
en la interacción, esto es y ves que la otra persona está
abierta a tus ideas, aquí es donde
haces tu punto. Ahí es cuando
van a resonar. Sin eso, en realidad va a conducir si la otra
persona no se siente bien, en realidad
vas a
llevarla hacia la terquedad Y cuanto más discutas
mientras te sientes mal, y mientras tengas un
aura negativa en la conversación, cuanto más discutas y debatas, más terca
harás sentir a la otra persona Entonces no se trata realmente
del argumento lógico, es como se sienten primero y
luego del argumento lógico. Así que definitivamente trata de
manejar los conflictos de esa manera porque cuando te
sientes bien con la interacción,
estás de acuerdo ,
encuentras puntos en común, encuentras la manera de trabajar juntos Aquí es donde sales
de discusiones con acuerdos
y haces que tu relación
sea más fuerte en el futuro.
Alex Genadinik
