Transcripciones
1. Introducción: La persona frente a ti te está llamando un montón de nombres. Te están menospreciando. Están trayendo preguntas
a tus credenciales. Tú también eres un tipo bastante
agresivo. No pueden faltarte el respeto
así. Entonces empiezas a hacer las
mismas tácticas de nuevo sobre ellos. Lo que comenzó como un leve desacuerdo
comienza a escalar. ¿Alguna vez te ha pasado una
situación así? ¿Alguna vez has visto a otras personas exhibir este tipo de comportamiento? Esta situación es muy,
muy común a la hora de tratar con
diferentes personalidades. El propósito de esta
clase es asegurar que aprendamos a
manejar los conflictos. Mi nombre es Armand drudgery, el fundador de nuestras charlas de dinero, una compañía de medios que
ayuda a ingenieros y emprendedores a articular
sus ideas con confianza. Uno de estos conjuntos de habilidades que
enseña la
marca Armani tags es la inteligencia emocional. Y en esta clase para principiantes
sobre manejo de conflictos, aprenderás ¿qué
es exactamente la gestión de conflictos? Cómo asignar respeto a la parte
contraria, cómo
descomponer lógicamente tus puntos. Junto con muchos
otros temas que te
ayudarán en el mundo real. Si estás listo para subir de nivel
tu inteligencia emocional, espero
verte dentro.
2. ¿Qué es la gestión de conflictos?: gestión de conflictos
es el arte de no dejar que los conflictos
se conviertan en algo volcán. Ahora bien esta es una descripción muy
cómica, pero esto es algo
que queremos entender porque nos
ayuda a percibir las emociones
humanas. Las emociones humanas no siempre pueden
entenderse a través lógica
cruda porque algunas partes
de las emociones van más allá de la lógica. Y siempre que algo
va más allá de la lógica, una de las mejores cosas que
podemos hacer es estudiar la naturaleza. Mira el océano en calma. Es relajante, ¿no? ¿No te
recuerda el océano tranquilo cuando
te sientes tranquilo? Cuando te sientes sereno. Para mí, lo hace. ¿Qué pasa con la ira? La ira comienza como algo
así como que está burbujeando, algo así como un volcán. Y a medida que burbujea, las burbujas
empiezan a intensificarse. A medida que se está volviendo más intenso. Lo que finalmente sucede es
que este volcán explota, algo así como una bomba de tiempo
tictac. Fue la última vez que te enojaste. ¿Enseguida
empezaste enojado? ¿O tuviste estas pequeñas
burbujas como un volcán? Entiende esto? Porque esta percepción
del volcán va a ser útil para el resto de la clase. Queremos asegurarnos de
que estas burbujas
no exploten en
algo mucho más grande. Y esa es la esencia
de la gestión de conflictos.
3. Perspectivas múltiples: Siempre que estamos enojados,
estamos pasando es que nuestro árbol de decisiones
comienza a reducirse. El árbol de decisiones es el
nivel de opciones que están disponibles para la
mente en un momento dado. Siempre que una persona está
realmente, muy enojada, pasa de ser inteligente, de mente
demasiado estrecha. Y una vez que son de mente estrecha, están viendo
toda la situación solo
desde su perspectiva, ignorando
por completo a
la otra parte. El primer paso de la
gestión de conflictos es asegurar que mantengamos la perspectiva
de todos los demás. aras de la
claridad en esta clase, voy a asumir
que estás teniendo conflicto con una sola persona. Pero muchas de las reglas
que estás aprendiendo en esta clase se pueden aplicar incluso si estás
tratando con un equipo. Queremos asegurarnos de
que se le dé respeto a este partido
con el que estamos en desacuerdo. Queremos asegurarnos de
que estamos pesando en su perspectiva y cómo vamos a hacerlo
se aprenderá en la siguiente sección.
4. Assign el respeto: Hubo una vez en la que
conducía por las
calles de Tampa. Y este es uno de esos
caminos que son muy, muy, muy molestos para conducir porque es algo así como
el salvaje, salvaje oeste. Todo el mundo está por su cuenta. Y esto saca a relucir
nuestros lados primitivos. En lugar de usar palabras. Estamos usando muchos movimientos
de mano, como Go y el movimiento de la
otra mano, no
puedo sacar a colación en esta clase. Entonces hubo esta vez, estoy por aquí esperando y veo este chico bastante viejo que
quiere cruzar la calle. Me siento bien. Yo estoy como, adelante, viejo. Me mira y no
va. Una vez más. Yo estoy como, oh, vamos. Vamos. Una vez más. Me mira hacia atrás, pero no va. Ahora, en este punto, me estoy empezando a molestar un
poco. Ya te dije
dos veces viejo para ir, pero todavía no vas. Me estás perdiendo el tiempo. Ahora bien, el suave
movimiento de la mano de esto se está convirtiendo en esta meta. Y esta vez el viejo me
mira y está como, y una vez que hace esto, miré a mi lado
y veo
que viene
otro auto cierta velocidad donde
si el viejo sí caminaba, habría sido
atropellado por el auto. Entonces vio algo
que yo no vi. Ahora, no podría ser un
ególatra ahora mismo. Y yo podría haber sido
como, bueno, técnicamente, viejo, si yo fuera tú, podría haber hecho una carrera para ello. Pero yo no era este anciano. Él camina a un
ritmo diferente al que yo lo hago. Vio algo que
yo no vi por donde estaba parado
y donde yo estaba. El objetivo de la historia es
entender que cada vez que estás entrando en un
conflicto con otra persona, puedes estar justo desde donde lo
estás viendo,
donde conduces. Y la otra persona, tal vez justo desde donde
están parados. Hay múltiples perspectivas por ahí con las que estamos
operando. Y como tú eres el que está viendo esta clase, ojalá empieces a ser la persona que acepta todas las
diferentes perspectivas. No hay que estar de acuerdo
con ello por el momento, pero al menos reconocer que hay
diferentes perspectivas. Al hacer esto, hace que sea mucho, mucho más fácil escuchar a la otra persona y
no personalizado. Siempre que estés lidiando
con una situación acalorada, quieres hacer una pausa, tomarte un tiempo y ver si el viejo ve algo
que tú no haces.
5. Escucha activamente: Una vez les hemos dado importantes entendiendo que
tienen una perspectiva propia. Ahora queremos escuchar activamente. La diferencia entre
escuchar activamente y solo escuchar a alguien es que
escuchar es solo audio. Solo estás escuchando los sonidos, pero no estás
procesando mentalmente lo que están diciendo. Y eso es lo que
hace mucha gente durante los conflictos ahí, solo esperando
su turno para hablar. Queremos evitar eso. Al evitar eso, queremos
escuchar activamente activamente. Ahora bien, ¿qué es exactamente la escucha
activa? En primer lugar, hay dos tipos diferentes de
escucha por ahí. Hay escucha pasiva, y luego está la escucha
activa. La escucha pasiva es
cuando eres como una esponja y
solo estás tomando puntos finales. Bueno, la escucha activa
es cuando estás tomando
los puntos y lo estás amplificando
como una especie de trampolín. La escucha activa también se conoce
como escucha en trampolín. Dependiendo del estado
del conflicto. vez en cuando,
puede que tengas que entrar en modo
esponja donde
estás tomando mucha de la información y estás como Uh-eh, Uh-eh, Uh-eh, Uh-eh. Pero otras veces,
hay que ser más activo. Necesitas volver a hacer
preguntas para asegurarte de que estás
entendiendo su perspectiva. Es necesario parafrasear
sus puntos. Y parafrasear es como un juego que te mantiene comprometido y te hace evitar la trampa
auditiva sola. Y de vez en cuando como dicen, algo con lo que te
puedas relacionar, tú también, puede contribuir también. Entonces en esta etapa, fueron principalmente liderando
con la escucha activa, con una pizca de escucha
pasiva de vez en cuando para asegurarnos que estamos haciendo que la otra
persona se sienta escuchada. Y esto nos permite
establecernos apropiadamente. El siguiente paso.
6. Cómo indicar tus puntos: Hasta ahora, hemos estado haciendo
muchas cosas correctamente. Ojalá les hayamos
asignado respeto. Hemos estado
escuchando lo que están diciendo, y hemos estado
tratando de ser activos también. Así que estamos comprometidos en
la interacción. Y esta es una,
vamos a tener esta pequeña bifurcación en el camino. El tenedor va a
ser básicamente donde la otra persona está reconociendo nuestro respeto y nos están devolviendo el
mismo respeto. O van a ser
muy irrespetuosos. Y esto sucede solo porque puedas resolver
muchos conflictos, no significa que debas. A veces, puede que tengas que
hacer una pausa hasta que esta persona se enfríe porque no te
va a escuchar. Ellos sólo van a llegar hasta aquí o simplemente
van
a menospreciarte. Y aquí es cuando
sería prudente hacer
una pausa para luego volver
a esta situación más tarde. Una de las cosas buenas
que puedes hacer cuando estás tratando con alguien que
está muy enojado es darle distancia. Y otras veces,
si son realmente, realmente tóxicos, tal vez ni siquiera quieras resolver
este conflicto en absoluto. Te dejaré usar
tu propio juicio. Pero la otra bifurcación
en el camino es, ya que les diste el respeto, ahora te están devolviendo
el respeto. Y este es tu homie del tiempo, necesitas trazar
lógicamente tus puntos. Y como
tanto has estado escuchando desde su perspectiva, es más fácil exponer los puntos lógicos que son relevantes para la
discusión en cuestión. Muchas veces la gente
está discutiendo sobre algo donde realmente están de
acuerdo con sus puntos. Pero ambas partes se están expresando con palabras distintas. Así que no te sorprendas
si cuando es tu turno, estás diciendo, oye, homie, realidad ni siquiera
estamos en
desacuerdo en primer lugar. En realidad estamos de
acuerdo, pero lo estamos desglosando desde ángulos
completamente diferentes. Ese será el final de la misma. Y otras veces puede que
no sea el final de la misma. Digamos que tu amigo está
hablando de cómo el comunismo
es lo mejor y cómo estás diciendo
que
el capitalismo es lo mejor de
donde ustedes están. Los puntos lógicos son
muy, muy diferentes. A lo mejor hay ciertos puntos con los
que ustedes pueden estar de acuerdo. Pero lógicamente hablando,
lo que estás diciendo no
es necesariamente
encontrarlos donde están. Siempre y cuando estés
rompiendo lógicamente tu punto. Y esta persona está escuchando. Con el tiempo, el
conflicto comenzará a reducirse y no se
convertirá en un volcán en erupción. Pasará de burbujas a
desaparecer por completo. hecho de que no estés de
acuerdo con la otra persona, no significa que el respeto
todavía no pueda estar ahí. Entonces, en esta etapa, simplemente rompe lógicamente
tus puntos al máximo de tus habilidades y ve
el diálogo desde ahí.
7. Cómo dirigir hacia una resolución: Una de las mejores cosas que hay que
hacer es estar de acuerdo en no estar de acuerdo. El hecho de que el conflicto no
sea capaz de ser un ancho de cuadrícula no significa que ustedes dos tengan que irse
con una actitud amarga. broma solo decir,
supongo que vamos
a tener que estar de acuerdo desacuerdo va a resolver
muchos conflictos diferentes. Pero una de las principales
cosas que quieres hacer es conducir hacia una resolución. Hagamos una
situación cómica a partir de esto. Digamos que su esposo y
su esposa, U2 están discutiendo. Digamos que se trata de no
recoger la basura. Y ustedes han pasado por toda
esta serie de
manejo de conflictos. Ustedes han entendido las perspectivas del
otro. Ustedes han escuchado activamente. Ustedes, lógicamente, han
expuesto sus puntos. Ahora lo que quieres
hacer esa pregunta. Ahora a lo que me refiero, ¿a usted el marido
se le permite volver a la cama? Es eso lo que estás argumentando en las etapas iniciales, tiene que
haber alguna
manera de cerrar este bucle. Otras veces se podría hacer. Ahora, ¿en qué estamos de
acuerdo en no estar de acuerdo? Y luego boom, ya
terminamos en otro momento. Ahora, ¿qué está bien? En realidad estábamos
a punto de meternos en una pelea a puñetazos. Pero ahora ¿qué es eso? No vamos a
meternos en una pelea a puñetazos. En pocas palabras,
solo quieres llevar a algún tipo de resolución para reconocer
que el conflicto está hecho. Incluso ayuda si puedes decir, Oye, vengo de mi parte, o vienes de tu parte. Y la otra persona
dirá, sí. Entonces, mientras llevemos
a una resolución, ahí es cuando podemos cerrar
la puerta a este conflicto.
8. Usa el nombre: Entonces aquí hay una propina de bonificación. Siempre que alguien está muy enojado, una de las cosas que la mente lógica
quiere hacer mucho es ser como, Hey amigo o
cálmate. Cálmate. Y esta es una de las peores
cosas que puedes decir. Porque siempre que estés enojado, si alguien está diciendo, cálmate, cálmate. Es muy condescendiente porque tu lado emocional
quiere expresarse, ¿verdad? Y lo que alguien está diciendo, cálmate, cálmate. Simplemente te hace enojar. O en lugar de decir
cálmate, cálmate, es mucho mejor decir
el nombre de la otra persona, el nombre de usuario un poco más. No exageres, claro,
pero úsalo de una manera en la que poco a
poco esté asentando a la persona
hacia atrás n. Esta es la
manera, mucho más efectiva para
decirle que no
sientan sus emociones poco a sientan sus emociones poco dice su
nombre un poco más. Y cada vez que dijiste los
estás trayendo de vuelta n y permitiendo que se resuelva el
conflicto.
9. Proyecto final: Ahora es el momento
del proyecto final. Tu objetivo es encontrar una persona a la
que puedas interpretar. ¿Qué los encontraste? Genial. Esta persona va
a ser tu enemigo. Asigna un conflicto, un conflicto que sea creíble. A lo mejor son dos amigos que están
en desacuerdo con la política. A lo mejor U2 no están de acuerdo en algo que pueda llevar
a una posible pelea a puñetazos. O tal vez esta pareja es tu pareja de relación y ustedes están
en desacuerdo en un tema del hogar. Una vez que te has asignado,
el conflicto, actuó como si ustedes se estuvieran poniendo
muy, muy enojados. Y a medida que te estás enojando, tu objetivo es
entender que esta persona tiene una perspectiva propia. Una vez que ralentizas tu rollo esto un poco y entiendes
que tienen una perspectiva. Iniciar el ciclo de acto de
escucha. Adelante, haz preguntas, trata de entender
su perspectiva. A parafrasear sus
puntos para asegurarse que estás
entendiendo correctamente. Una vez que se sientan escuchados, es tu momento de crear la lógica que conduzca
a una resolución. A lo mejor eres una de
esas personas que iba a tener una pelea a puñetazos. Estás creando tu
lógica de cierta manera para
asegurar que la resolución no
sea una pelea a puñetazos. Una vez que hayas terminado con
este pequeño ejercicio, o continúa y crea un
reporte de tu experiencia. ¿Cómo fue? ¿Tu pareja estaba
siendo creíble? ¿Dónde te sientes
Bien una vez que
entendiste su perspectiva
desde su ángulo? ¿Cómo, cómo es la escucha
activa y circunstancias tan
acaloradas? Me sale
lo más detallado posible y reporte
posterior en la
sección del proyecto final justo abajo, espero leerlo. Si disfrutaste de esta clase
para principiantes sobre inteligencia
emocional
y manejo de conflictos, me aseguro de obtener
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Arman Chowdhury, Confidence thru Communication
