Transcripciones
1. Feedback con inteligencia emocional. Cómo hablar con honestidad sin necesidad de alterar a la gente.: Hola y bienvenidos a este curso de capacitación. Inicio tiene dar retroalimentación. Esto es para cualquier persona que quiera aprender a dar una mejor retroalimentación. Eso es inspirador y motivador, pero sin correr el riesgo de antagonizar o provocar que la gente se vuelva defensiva o argumentativa. En otras palabras, cómo poder ser completamente honesto y salirse con la suya sin ofender a la otra persona. Hola, mi nombre es Alex gold. hace muchos años he estado empapado en el entrenamiento de inteligencia emocional. Durante décadas atrás, mis padres desarrollaron lo que pasó a
convertirse en un curso 20 altamente aclamado llamado habilidades donde la gente. Me incorporé a la empresa familiar en 2005. Y desde entonces hemos tenido miles de directivos, líderes y profesionales que son nuestras manos. Lo que he hecho aquí es empaquetar juntos alguna información útil sobre lo que tiene que ser uno de los temas más solicitados de nuestros entrenamientos. Y es decir, tenía que poder expresarse cuando insatisfechos y poder salirse con la suya sin molestar a la otra persona. Entonces, ¿para quién es esto? Esta capacitación está diseñada para cualquier persona que esté seca IV y conocimientos y capacidad técnica que hasta ahora se han vuelto inexactos
ya no van a ser suficientes para llevarlos a la siguiente etapa, la siguiente fase, a la siguiente paso. Lo que vas a necesitar ahora más que nunca, es desarrollar tus habilidades de gente y en particular tu inteligencia emocional. Por lo que más específicamente, esto va a ser relevante para ti si quieres desarrollar tus habilidades de gestión. Porque hay que poder realizarlo, gestionar. O quieres poder confrontar a la gente con dura verdad. O quieres tener más confianza acercándose a las conversaciones difíciles. O tal vez necesitas quejarte cuando estás fallando fuertemente sobre algo. Pero el problema que estás enfrentando es que realmente odias
criticar porque estás encontrando que terminas antagonizando a la gente. Y realmente no quieres ser grosero. Y no quieres correr el riesgo de iniciar una discusión o pelear con alguien en el trabajo. Entonces, idealmente, lo que quieres es encontrar mejor una manera de poder ser diplomático y con tacto. Es decir, ser o criticar con firmeza pero cortésmente de una manera que no cause ofensa. O quizás estás buscando una manera directa y honesta de poder alabar a la gente que no
sale de sonar intensivo, condescendiente o manipulador. Y esto no es solo para personas que ya están en roles mayores. Es posible que debas poder demostrar a los poderes que sean que eres par de
manos seguras para ser considerado apropiado para una promoción. También, encontramos que para mucha gente, la forma en que se comportan en el calor de la batalla en el trabajo, así decirlo, no es realmente muy diferente a la forma en que se comportan en otras áreas de nuestra vida. Por lo que este material podría ser igual de relevante para sus relaciones personales. ¿ Qué tipo de curso es éste? Bueno, esto no sólo va a ser un conjunto de conferencias académicas. Aprenderemos algunos pedacitos secos de teoría. Lo que conseguirás aquí es un conjunto de habilidades muy sencillo, claro, poderoso. Te voy a enseñar exactamente qué decir y cómo decirlo para que puedas producir el efecto que quieres. Es, ¿cómo lo dices en realidad? Curso? Van a ser unos lineamientos claros, muchos ejemplos, y algunos recorridos. Por lo que terminarás siendo capaz de aplicar esto en tu propia situación. Voy a explicar la inteligencia emocional. Y te voy a dar una metodología donde podrás ser a la vez duro en el tema y sin embargo llegar a la persona al mismo tiempo. Entonces al final, eso termina por agradecerte. Entonces, al final del curso, lo que aprenderás es cómo dar retroalimentación difícil que sea a la vez inspiradora y motivadora, pero sin correr el riesgo de antagonizar la
gente mientras hace lo defensivo o argumentativo. Vas a aprender a ser auténtico, es decir, completamente honesto y poder salirte con la suya sin molestar a la gente. Aprenderás a alabar sin condescender, y a criticar sin atacar. Tú. Aprende a confrontar a los demás sin desanimarlos ni ponerlos a la defensiva. Podrás dar alguna retroalimentación genuinamente útil durante la valoración. Entonces no solo estás pasando por las mociones. De hecho, al final, y con un poco de habilidad y práctica, podrás llegar al escenario donde podrás dárselo con confianza a la gente recta sin preocuparte por si la forma en que podrías otorgarla es encantadora voltear sus plumas. Si esto suena como el tipo de cosas que te apela, entonces el siguiente paso será que sigas en el curso. Espero verlos en el siguiente video.
2. ¿Por qué es tan difícil la retroalimentación de los: Antes de pasar a ver cómo mejorar la retroalimentación, probablemente
vale la pena dedicar un poco de tiempo a explorar por qué la retroalimentación es tan difícil de hacer en primer lugar. Realmente es bastante normal que la gente se sienta incómoda acerca de entregar retroalimentación si piensan que la otra persona puede no tomarla demasiado bien. Eso se debe a que la mayoría de la gente encuentra críticas que tomar. Y eso nos pone nerviosos por dárselo. De hecho, algunas personas se sienten tan incómodas al dar retroalimentación que evitaron por completo. Es un patrón psicológico bien entendido que algo gracioso nos pasa cuando nos sentimos amenazados. En el caso de la retroalimentación, esto se
desencadena por el miedo a la desaprobación y el rechazo sustentará esta reacción es nuestra creencia subyacente de que podríamos no ser aceptados si no somos lo suficientemente buenos y entonces podemos terminar siendo rechazados. Pero, ¿por qué tenemos esto? ¿ De dónde viene y qué está pasando? Al igual que con muchos patrones conductuales modernos, tiene sus raíces en nuestro desarrollo evolutivo. asunto de la desaprobación juega un papel importante en nuestra evolución. De vuelta en el día en que solíamos tener que defenderse de los tigres de
dientes de sable de invadir nuestra K era cuando solíamos vivir en cuevas. Las posibilidades de supervivencia se incrementaron en gran medida. Si fuéramos parte de una tribu. En tanto que el miedo a la desaprobación nos mantuvo dentro, revisados y nos detuvo comportándonos de una manera que terminaría teniendo a EU echados de la tribu. Si hiciste algo que ofendió a la tribu, o
te echarán al frente literario los muros, o si yo decidiera quedarte, entonces la vergüenza de contar se usará para enseñarle una lección. Para que nunca lo vuelvas a hacer. Por lo que esta necesidad de evitar la desaprobación y la vergüenza se ha convertido en parte de nuestro instinto se convierte en cableado en nuestra neurobiología. Y se ha convertido un poco como un programa informático que se está ejecutando constantemente en segundo plano sobre lo
ilumina siempre al pendiente de cómo podríamos evitar la desaprobación y el rechazo. Y cómo evitar la vergüenza de ser juzgados por tus compañeros y encontrados inadecuados de alguna manera. Esta es una antigua táctica evolutiva de supervivencia que patea incluso sin que tengas que pensarlo. A pesar de que hoy ya no tenemos que preocuparnos por cosas
como ser comidos por leones y tigres merodeados. Este patrón psicológico sigue ahí, pero se ha mutado en cómo nos relacionamos con las figuras de autoridad en nuestras vidas. Cuando estábamos creciendo, las figuras importantes o autoridad. Pero he sido nuestros padres o maestros, o nos fusionamos, pero pares generales. Y es nuestra relación con estas cifras de autoridad las que pasan a determinar en qué medida se calibran los detonadores de la desaprobación y el rechazo. Y es nuestra relación con, digamos, un padre gruñón o un Director enojado o desaprobando grupo de pares, que tienen una gran influencia sobre nuestro sentido de autoestima. Y lo que decidimos tenemos que hacer para quedarnos dentro de la tribu y evitar que nos rechacen. También hay mucha evidencia de que somos particularmente sensibles a afinarnos en lo que necesitamos hacer para complacer a nuestros cuidadores primarios cuando somos jóvenes. Y es este sistema de amenazas el que se activa cada vez que nos preocupamos por ser juzgados. Acerca de ser juzgado un desencadena sistema nervioso simpático, esa es toda la respuesta de pelea, vuelo o congelación. En otras palabras, es cuando nuestra adrenalina lo patea. Una vez que esto sucede y este tipo de hormonas inundan nuestros cuerpos, un cambio está lejos de una posición de apertura de mente y entusiasmo y de repente a un marco mental donde están dominados por gente
justa se preocupa por cómo pueden evitar ser rechazado? Y eso tiende a ser sobre personas aprendidas a volverse defensivas y argumentativas mientras trataban de defenderse. El Dr. Elson Manon es un psicólogo clínico que es muy bueno, honesto CT tiene una charla muy interesante sobre el síndrome del impostor que podría resultar útil. Entonces cuando estás dando retroalimentación, lo que debes tener en cuenta es evitar desencadenar este tipo de reacciones psicológicas y fisiológicas. Entonces si inadvertidamente terminas disparando este tipo de respuesta realmente no es tu pliegue. Aquí están en juego millones de años de mecanismos biológicos o químicos, fisiológicos, psicológicos. Entonces la destreza es cuando estás dando retroalimentación a la gente, ¿cómo puedes hacerlo de una manera que no desencadene estos antiguos mecanismos evolutivos de defensa. En el siguiente video, voy a hablar de algunos errores comunes que la gente
comete a la hora de tratar de dar retroalimentación útil a otras personas.
3. Erores de opinión comunes: Esta conferencia es sobre los cuatro errores más grandes que cometen las personas al ofrecer retroalimentación. La mayoría de las personas son lo suficientemente sensibles como para darse cuenta de que sus relaciones con amigos y colegas son potencialmente cosas bastante frágiles para que nos pongamos muy nerviosos por ponerlos en peligro con comentarios duros o torpes. Y esto puede entonces llevar a la gente a cometer errores muy comunes. Establezcamos la escena. Déjame invitarte a imaginar euro en una empresa importante debido en el escenario frente a ti es alguien goma senior y bastante importante que está dando un discurso. Pero imaginemos que en realidad no es un muy buen discurso. Imaginemos que se pierden y terminan repitiéndose unas cuantas veces. Imaginando que trataron de inspirar a la gente agregando algunos chistes, pero desafortunadamente, no son tan buenos. Y de todos modos, ha habido atados o niños, solo podría ser considerado como chistes de papá. No obstante, eventualmente llegan a su fin y todos en el público aplauden cortésmente. Entonces después, todos están moliendo por ahí tomando café. E imagina a esta persona atada a ti con una enorme anafase de cuadrícula, igual que un cachorro Labrador. Y te pregunto, oye, ¿qué opinas de mi discurso? Ahora en una situación como esta, mucha gente se sentiría incómoda. Algunas personas podrían sentirse tentadas a decir algo vago o soso, o tal vez hacer una pregunta para la persona hable de algo que les
entusiasma y ojalá los distraiga. Ojalá se olviden que te hicieron una pregunta en primer lugar. No obstante, algunas personas se sentirían obligadas a hacer lo que se les pide. Después de todo, ¿qué sucede normalmente si alguien te pide comentarios? Intentas ser de ayuda y tratas de darles la mejor respuesta posible. Ahora esto puede llevar a la gente a algunos tipos de respuestas bastante estereotipadas. Y eso podría terminar produciendo efecto en la otra persona que en realidad preferirías evitar. El primero que suele aparecer en la cabeza de las personas es
ofrecer una opinión, hacer un juicio. Podrías estar tentado a decir Eso fue realmente bueno, o realmente no deberías seguir así. A pesar de que estás tratando de ser útil, en realidad no
es tan útil para la gente odiar juicios de ese tipo. Porque si quisieran replicar los buenos bits y su actuación la próxima vez, es bastante difícil para ellos poder golpear las notas correctas o saber qué es que tengo que hacer exactamente lo mismo para conseguir igual de bueno un revisión la próxima vez. En todo caso, el problema de hacer juicios es que la otra persona termina sintiéndose juzgada. Mucha gente no disfruta mucho de eso. Y una de las consecuencias de que la gente se sienta juzgada es el intento de provocar que la gente discuta contigo, incluso saber lo que estás diciendo bien puede ser cierto. Otro enfoque común es hacer generalizaciones. Puede, por ejemplo, sentirse tentado a decir algo de apoyo como quien tuve la impresión de que tal vez no estabas tan cómodo dando un discurso como ese frente a un grupo tan grande de personas. El problema con generalizaciones como esa, que no son específicas es que hay tan probabilidades de ser inexactas como precisas y por lo tanto simplemente no son muy útiles. A menudo la gente se siente mal entendida y defensiva con una cosa. Otros están haciendo generalizaciones inexactas desde Clue y saltando a conclusiones sobre sus capacidades o sus motivos. Cosas como, ya sabes, muy buen altavoz o un poco demasiado largo de viento. Incluso cuando las generalizaciones son favorables, no es
lo suficientemente específico para ser útiles para ellas. Otro escollo común en el que las personas a menudo se encuentran deslizándose es ofrecer consejos muy bien intencionados pero potencialmente condescendientes. ¿ No sería mejor si diera menos detalle? O podría ser tentado a sugerir muy amablemente de vez en
cuando, cuando me llaman a dar un discurso, me parece que es útil escribir puntos de bala abajo en estas pequeñas tarjetas, no el IM leyéndolas, pero esta es un poco pronta para mí. Y luego sé que cuando he cubierto un tema, puedo barajar ese auto a la parte trasera de la pila. Y de esa manera no voy a ser aburrido a mi público por ser repetitivo. Podría ser un consejo perfectamente sólido. Podría tener mucho sentido. Podría ser realmente buena cosa. No obstante, los consejos pueden hacer que la gente se sienta insultada con demasiada facilidad. El expresión es enseñarle a la abuela a chupar huevos. Ahora bien, si la retroalimentación es clara, no se necesitará asesoramiento
fáctico y específico. Y el error común final en el que mucha gente se encuentra inadvertidamente
deslizándose es hacer preguntas que implican críticas. Por ejemplo, ¿crees que necesitas todo ese detalle? ¿ O qué te hace seguir así? O crees que podría haber sido mejor para ti haber ensayado dando un discurso como ese frente a un espejo
antes de intentarlo frente a un público como éste. Preguntas como esa a menudo ponen a la gente a la defensiva aun cuando no se pretenda ninguna crítica. Cuando la gente hace preguntas como esa, es bastante difícil no encajar un hematoma que se desarrolla en tu costado. Entonces en el siguiente video, lo que me gustaría hacer es hablar un enfoque emocionalmente inteligente retroalimentación y explicarte dónde puede marcar una diferencia. Puede ser lo suficientemente valiente como para estar dispuesto a hablar de sus sentimientos.
4. La relevance de la inteligencia emocional: En su libro Inteligencia Emocional, Daniel Goleman hace una encuesta a la investigación del cerebro humano. Y explica por qué es que las personas se vuelven irracionales cuando se despertaron sus emociones. Explica por qué es que las personas pueden llegar a ser mucho más exitosas en la vida y en el trabajo. Si podemos tomar conciencia de admitir y hablar de nuestros sentimientos. Planteó este concepto de inteligencia emocional y definió como un conjunto de habilidades aprendibles. En el corazón de ello está la capacidad
de estar conscientes y de poder verbalizar nuestros sentimientos. Y las dos habilidades centrales en el corazón de la misma, la empatía y la asertividad. Entonces, ¿por qué nuestros sentimientos son importantes? ¿ Y por qué la inteligencia emocional es una herramienta tan poderosa a la hora de ofrecer retroalimentación? El caso es que las personas tienden a volverse irracionales cuando se excitan las emociones. Y nos volvemos mucho más racionales si podemos llegar a ser conscientes de papel, admitir y hablar de nuestros sentimientos. No obstante, esto va en contra del grano porque muchos de nosotros nos hemos
acostumbrado a reprimir realmente sentimientos. Porque nuestros sentimientos pueden ser dolorosos. Aprendemos a protegernos a nosotros mismos y a los demás negándolos. Usaríamos frases como, ahí, allá, no llores, policías juntos. Seamos racionales, no seamos irracionales. Aprendimos que si expresamos sobre el llenado, entonces terminaríamos sintiéndonos peor. Por lo tanto, lógicamente, debe tener sentido que si dejamos de expresar, probablemente acabe llenando mejor. Pero la cosa es ignorar o suprimir nuestras emociones puede terminar siendo un error. Llenar nuestros sentimientos tiende a hacernos diez, inhibidos y defensivos. De hecho, embotellar nuestros sentimientos tiende a hacernos mucho menos en lugar de más racionales. Cuanto más podamos expresar nuestros sentimientos, la forma más relajada, menos defensiva donde más somos de mente abierta somos capaces de estar. De hecho, las mujeres pudieron expresar nuestros sentimientos de manera segura. Nos permite conectarnos mejor con los demás. Y nos ayuda a recuperar el pleno uso de nuestras facultades racionales. Si quisieras ser capaz de ser mejor en implementar y persuadir a las personas y ayudarlas a ser más receptivas a las nuevas ideas y al cambio. Es necesario poder ayudarlos a expresar sus sentimientos y poder desahogarse un poco. También, cuando suprimimos nuestros sentimientos, lo que estamos haciendo con amortiguar la fuerza vital esencial. Vitalidad. Nos mantiene siendo inhibidos y de mente cercana e incapaces de realmente poder pensar creativamente fuera de la caja. En tanto que si somos capaces de hablar de nuestros sentimientos de manera segura y podemos expresarlos. Nos ayuda a recuperar el pleno uso de las facultades racionales. En los próximos videos, te voy a enseñar cómo llegar a ser realmente bueno en inteligencia
emocional y cómo poder hablar con seguridad sobre los sentimientos. Y el enfoque que estoy enseñando aquí se puede utilizar con la misma eficacia en las relaciones personales como puede y en las relaciones laborales. Entonces en el siguiente video, lo que me gustaría hacer es darle una metodología de ofrecer retroalimentación a la otra persona que no se confíe en ningún juicio o generalizaciones, no implica que ofrezcas ningún bien intencionado, podría asesoramiento potencialmente condescendiente y no implica que hagas ninguna pregunta. Es completamente fáctico, su específico. En realidad es darles algunos hechos sobre los que pueden sacar sus propias conclusiones y hacer sus propios juicios sobre si les gustaría cambiar su enfoque.
5. Una metodología emocional de la información de: Áreas y metodología emocionalmente inteligente para ofrecer retroalimentación. Entonces este es el camino a seguir para dar retroalimentación. Usemos como ejemplo, la persona que da un discurso que viene a ti
y te pide comentarios sobre lo bueno que fue su discurso. Pensemos en la retroalimentación bajo tres encabezamientos separados. Déjame dibujarlo para ti. Lo primero que hay que hacer es mirar hacia adentro. Y te preguntas, qué efecto tuvo la otra persona en mí. En otras palabras, ¿en qué estado de ánimo me han metido? Se puede decir que me gustó o me agradó o estaba feliz. ¿ Sentí admiración por ellos? ¿ Se comprometió mi interés? ¿ Me excitó esa explicación de su visión del futuro? ¿ O tuvo un tipo diferente de efecto? Por ejemplo, ¿estaba confundido fue postergado por algo que usted dijo o hizo? Y por lo tanto no me gustó. Si bien puede ser útil ser específico sobre qué emociones se han desencadenado, no
es necesario ser precisos. lenguaje binario será lo suficientemente bueno. Entonces ejemplos de lenguaje binario son cosas como decir que me gustó o no me gustó, o algo que dijiste me hizo feliz o era infeliz o estaba en la comida. Yo estaba preocupado. La segunda parte de la retroalimentación es tratar de identificar la causa. En otras palabras, ¿qué fue lo que dijeron o que eso tuvo ese efecto en ti? Es el gatillo que provocó que tuvieras los pensamientos de los que acabamos de hablar. Realmente no necesitas mucho aquí. Es simplemente un encabezado de tema. Por ejemplo, cuando hablabas de los planes de futuro de la empresa. Bueno, mientras te estabas repitiendo. La tercera parte de la retroalimentación que es muy útil
ofrecer es darles una indicación sobre su
proceso de pensamiento explicando por qué se sintió así sobre lo que dijeron o tal vez no dijeron. Por lo que pueden decir, este es el pensamiento que pasó por mi mente en este punto en particular de su intervención. Volvamos a nuestro ejemplo original. O alguien pidiendo retroalimentación. Después de haber pronunciado un discurso. Puedes decirles, realmente lo disfruté cuando estabas hablando de los planes futuros de crecimiento y oportunidades de la empresa. Porque no podía dejar de pensar en el próximo bono que vamos a poder ganar y mis próximas vacaciones exóticas. No obstante, me temo que no dejé el bit donde hiciste el mismo punto varias veces y seguí repitiéndote porque lo consiguió perfectamente bien la primera vez. Entonces en lugar de decir, estaba aburrido o me apagaron cuando lo repites tú mismo. Ahora es algo bastante diferente porque
no estás hablando de su estilo o presentación. No estás hablando de ellos personalmente, es ser muy específico sobre algo que hicieron. Y eso se está repitiendo. Y el efecto específico que tuvo en ti. Y el efecto que es probable que tenga en ellos es que dirán, bueno, lo primero es que probablemente se sorprenderán. Puede que no se hayan dado cuenta de lo mucho que se estaban repitiendo. Y entonces habrá muy motivados para dejar de hacerlo con el fin no
tener ese efecto de negatividad en ti y en nadie más. Por lo que habrás hecho algunas críticas muy útiles y bastante fuertes, pero no fueron quienes lo han tomado como un ataque personal. Te recomiendo que intentes apegarte a los hechos. Los hechos sobre cómo te sientes y sobre el comportamiento, lo que dijo la otra persona. ¿ Y eso hizo que te sintieras así? Entonces, en resumen, cuando estás ofreciendo retroalimentación a las personas, es muy útil si puedes empezar con elogios. Y cuando ustedes están alabando a todos diciendo tres cosas. ¿ Cómo te sientes, qué pasa y por qué? Y luego haces una pausa. Y luego puedes repetir eso quizá dos o tres veces. Y entonces cuando te mueves a tu crítica es exactamente el mismo patrón que estás diciendo cómo te sientes, ¿qué pasa y por qué? Y luego estás haciendo una pausa. En el siguiente video, lo que me gustaría hacer es discutir algunos nodos importantes a los que tener en cuenta cuando se está implementando esta metodología.
6. Consejos para dar retroalimentación con la inteligencia emocional: Aquí hay algunos puntos importantes a tener en cuenta. El primero es, ¿de quién se trata esta retroalimentación? Cuando la mayoría de la gente pide comentarios, están esperando que hagas un comentario al respecto. La filosofía detrás de este enfoque es exactamente lo contrario. Lo que estoy sugiriendo es que en lugar de hablar de ellos, tu primer paso es mirar hacia adentro y luego darle a la otra persona alguna idea de lo que es lo que está pasando para ti. Te estás preguntando, ¿qué efecto tuvo en mí la persona que habla? Me hacen sentir. Otro error común que comete la gente al tratar de ofrecer retroalimentación
emocionalmente inteligente es afirmar mi opinión en lugar de decir cómo me siento. Entonces si vas a decir que me siento, y entonces la siguiente palabra fuera de tu boca es la palabra que las posibilidades son que vayas a describir es un pensamiento más que un sentimiento. Si haces esto, no estás dando ninguna información sobre tu emoción. Y el resultado es que puedes dejar a la gente adivinando. El problema de dar una opinión es que otros podrían recibirla como invitación a argumentar. Si quieres que te tomen en serio es mucho más efectivo darle una gorda con la que realmente no pueden discutir nombrando un sentimiento, dejando claro de qué se trata eso y por qué lo sientes. Recuerda que eres la mejor autoridad del mundo sobre cómo te sientes. Y si usted dice, yo estaba satisfecho con esto, pero yo estaba infeliz por eso, nadie puede discutir contigo y decirte que estás equivocado. En otro punto bastante importante para hacer cuidado es ver con el poder de la pausa. Pausar da peso a tus palabras. Dan tiempo para que la otra persona piense. También te permite observar la reacción de la otra persona que te permite hacer una mejor conexión. Y realmente vale la pena. Te estás acostumbrando a usar pausas. A algunas personas se les enseña que pausar es una poderosa herramienta a la hora de negociar. Porque mucha gente se siente tan incómoda con las pausas. Se apresurarán a filosofar islas y da alguna información útil o concesión. En lugar de pensarlo de una manera bastante manipuladora, me gustaría invitarlos a que lo piense como una señal de respeto. Si no haces una pausa, una de dos cosas tiende a suceder. O bien la persona con la que estás hablando dejará de escucharte fin de tomarte el tiempo para procesar lo que es que acabas de decir. O en un tú respetuoso, caerán tratando de procesar eso. Y en cambio intenta mantenerte al día mientras vas y explica tu Nesbitt. Y en realidad sólo estamos hablando de unos segundos. Si estás teniendo una conversación cara a cara con alguien, lo que pasará es que romperán el contacto visual. Sus ojos voltearán un techo mientras están creando cuadros en su cabeza. Y ya sabes, están listos para recuperar la conversación cuando te reenganchen con contacto visual. ¿ Qué tal usar el sándwich de retroalimentación? algunas personas se les enseña una técnica llamada el sándwich de retroalimentación, donde comienzas con algunos elogios y luego les das críticas. Y luego vuelves a alabar otra vez. Eso no me gusta. Creo que el sándwich de retroalimentación muestra un malentendido fundamental de la naturaleza de la retroalimentación. Se supone que la persona en el extremo receptor de la retroalimentación va a quedar tan desmoralizada por las críticas. Ellos, necesitarán escuchar algo positivo para poder sacarlos de tu puerta con un resorte en su paso. Esto realmente no va a tener que ser necesario si has hecho un buen trabajo expresando tus elogios. Por ejemplo, si dices, me gusta mucho esta cosa que has hecho por tal y tal razón. Y me siento seguro delegando este tipo de tareas a ustedes porque me ha impresionado su atención al detalle. Para cuando llegues a tus críticas y dices algo como si hubiera algo que me preocupa aunque. Probablemente lo que está pasando es que estarán sentados hacia adelante en su silla con ganas de escuchar qué es lo que quieres decir a continuación. Probablemente ya se comprometió a arreglarlo, pesar de que no lo hayas terminado, realmente explicando qué es todavía. El otro motivo por el que no soy un gran fan
del tradicional sándwich de retroalimentación es que mucha gente no lo hace muy bien. Terminan pasando por los mociones en una pregunta bastante a medias, si no sonan plausibles o realmente todo eso auténtico. Y la razón es que tienen un poco de prisa para ponerlo en mejor su retroalimentación, donde algo necesita cambiar. El resultado es que a menudo la retroalimentación puede ser bastante olvidable. Si por ejemplo, fuera a sondear a la persona en el extremo receptor, incluso apenas unas horas después. Pregúntales cuánto de la retroalimentación lograron aferrarse y recordar, probablemente no tengan problemas para recordar los bits que les dijeron que necesitaban cambiar. Pero eso es probable que recuerde los elogios que se les ofrecieron. Espero que te resulte útil en este video ya hemos hablado de algunos de los temas más comunes que se encuentran las
personas cuando están implementando como enfoque emocionalmente inteligente para ofrecer retroalimentación. En el siguiente video, lo que me gustaría hacer es ilustrar con algún detalle. Ejemplos tan comunes de cómo esto realmente funciona en la práctica.
7. Ejemplos de cómo aplicar comentarios inteligentes: Entonces vamos a aplicar esta metodología para dar retroalimentación emocionalmente inteligente a algunos ejemplos. Ejemplo uno, imaginemos a un gerente de equipo queriendo criticar a un miembro del equipo que ha escrito un informe pero no ha incluido un resumen. Entonces el paso uno es alabar primero. Y como parte de los elogios, tienen que incluir tres piezas de información. En primer lugar, el hecho de que se sintieran bien. En segundo lugar, ¿qué hizo la otra persona que hizo que se sintieran bien? Y en tercer lugar, y lo más convincente que puedan, por qué lo que hicieron les hizo pastillas son buenas. Y luego pausa. Y al hacerlo, prestando mucha atención al destinatario y dales tiempo para que la retroalimentación hunda adecuadamente y luego dales tiempo para que respondan si así lo desean. Necesitas comprobar que en realidad ahora están en un marco mental más receptivo para poder recibir algunas críticas. Y luego cuando sí pases a la crítica, recuerda de nuevo, tres piezas de información. Festival, El hecho de que te sientas mal o preocupado o preocupado. En segundo lugar, qué fue lo que causó eso. Y en tercer lugar, ¿por qué? Porque lo que hicieron hizo que te sintieras mal o preocupado o preocupado. Y entonces otra vez, ustedes pelotas, dejan tiempo para que sus críticas se hundan y para ver si la persona del extremo receptor quiere responder o decir algo de nuevo, probablemente lo harán. Necesitas poder apegarte sólo a los hechos. Es necesario poder hablar sucintamente. Es necesario evitar waffling. Y las pausas son importantes porque le dan a la otra persona oportunidad de pensar y luego reaccionar. Entonces aquí está el ejemplo. Podría decir el directivo. Me impresiona su atención al detalle. Este es un informe muy minucioso. Y en respuesta a eso, el integrante del equipo podría decir, Gracias, disfruté haciéndolo. Se sienten complacidos, apreciados y receptivos. Y entonces el gerente podría decir, hay una cosa que me preocupa. Y el miembro del equipo podría decir, ooh, ¿qué es eso? Probablemente en esta etapa, probablemente
estén dirigiendo hacia adelante en su silla ansiosos por
saber más sobre lo que es que podrían no haber hecho bien, pero en realidad no se sienten atacados personalmente. Y entonces el directivo podría decir, resumen de Beznau, tuve que pasar tiempo extra revisando el reporte tres o cuatro veces para asegurarme de que no me he perdido nada. Y entonces el integrante del equipo podría responder a eso, digamos, oh, lo siento, no
me había dado cuenta ahora fuertemente motivado a hacer su mejor esfuerzo para satisfacer al directivo. Por lo que podrían decir, pondré resúmenes a partir de ahora. Y en respuesta a eso, el directivo podría decir, Gracias, tiene que ser alivio. Objetivo alcanzado sin resistencia. Te darás cuenta en el ejemplo que acabo de dar que hice los elogios tan específicos, honestos y generosos que la otra persona se siente genuinamente aprobada. Tu objetivo aquí es poder
convencer a la otra persona de que eres parte de su club de fans, que estás en su esquina y de que realmente te dieron la espalda. Y que realmente estás haciendo lo más alto para que toda
esta experiencia para ellos sea lo más motivadora posible. Tomemos otro ejemplo. Imaginemos que Job es gerente de proyecto y ha escrito un reporte que tiene que ir
al MD está proponiendo ampliar el alcance
del proyecto y eso va a requerir una inversión de más dinero. Es muy entusiasta y durante la quincena pasada, pasas noches y fines de semana puliendo su récord. Esto es lo que tiene que decir su jefe que lo tiene que decir antes de que vaya a la AMD al respecto. Imaginemos, en primer lugar, alguien lo haga sin mucha habilidad. El jefe dice que es demasiado largo. El director gerente no tendría tiempo para leer eso rechazado de las manos. A pesar de que John ratone, excepto que podría haber algo de verdad a esta crítica. Estar hablando así. Después de todo, su arduo trabajo y esfuerzo difícilmente va a ser una buena experiencia para él. Hagamos una pausa y tomemos un tiempo para pensar en este ejemplo. En primer lugar, ¿cómo se aprueba? Ah, ¿te imaginas John field ahora mismo que usan una escala de 0 a 1000 siendo el jefe piensa que es inútil y 100 el jefe piensa que es fantástico. En segundo lugar, pensemos en qué tipo de experiencia está recibiendo críticas que es así. Pensemos también en la escala de Athena, digamos menos cinco, extremadamente desalentadora a más cinco, extremadamente alentadora. Obviamente, la crítica constructiva no es una de las fortalezas de este jefe en particular. Imagínese en cambio, el jefe había utilizado un enfoque más emocionalmente inteligente. Imagínese entonces cuál podría haber sido la experiencia de John. El jefe comenzando con elogios diciendo cómo se siente. ¿ Y qué pasa con y? Entonces el autobús tiene estoy muy impresionado por lo minucioso que es reportar. Tienes mucha atención al detalle ahí dentro. Y me convence que debemos seguir adelante con su propuesta a John dice, gracias, eso es realmente genial. Espero que el MD esté de acuerdo. Y ahora el jefe pasa a su crítica y de nuevo diciendo cómo se siente, qué pasa y por qué. Pero esta vez, tomándolo un poco más despacio, se podría decir, tengo una gran preocupación por eso. Y entonces John dice, oh, ¿cuál es la preocupación? Y dice el jefe, me tomó mucho tiempo averiguar qué era lo que estabas proponiendo. El MD está muy ocupado y bastante impaciente. Me preocupa que pueda rechazar tu propuesta de las manos. Es probable que Jo Ann responda. Ah, ya veo. Sí, eso es una preocupación. Y básicamente está tratando de averiguar qué puede hacer al respecto. Y John Lennon dice, oh, lo
tengo, necesita un resumen claro para empezar, ¿no? Entonces de esa manera no necesita molestarse con todo el detalle a menos que realmente lo quiera. Y luego dice el jefe, genial. De nuevo, pensemos cómo sería recibir esta retroalimentación. De lo que John falló esta vez fue su calificación de aprobación ante los ojos de su jefe en una escala de 0, eso es inútil para 100. Fantástico. Y en segundo lugar, ¿qué tipo de experiencia fue al recibir esta retroalimentación? En una escala de menos cinco extremadamente desmotivadora, 2x más cinco, extremadamente motivadora. Pensemos en otro ejemplo sobre cómo podrías darle retroalimentación a alguien en una reunión cuando dicen algo con lo que no estás de acuerdo. De nuevo, es muy útil si puedes escoger algo que te guste de lo que han dicho. Entonces puedes decir, bueno, una de las cosas que me impresionan particularmente de
tu sugerencia es lo creativo que estás siendo. A mí me gusta que estés pensando fuera de la caja. No obstante, sí me preocupa que si implementamos esta propuesta que usted está sugiriendo, entonces existe el peligro de que caigamos en trampas, que nadie parece haber notado. A la mayoría de la gente le sorprende lo bien que funciona este enfoque cuando lo pones a prueba. Pero no seas duro contigo mismo si no puedes hacerlo sin problemas. Ayuda si practicas en situaciones
fáciles antes de pasar a las más desafiantes. Y lo que notarás es que esto funciona aunque no se haga a la perfección. Esto no tiene por qué ser esclavos. No estás vendiendo doble acristalamiento es realmente tu sinceridad y tu autenticidad que las claves para vender este enfoque. Realmente tienes que escoger emociones que realmente necesitas, sentir, y expresarlas. Si vas a pasar por los movimientos de una manera de ladrón a medio corazón, entonces es poco probable que funcione. La otra persona realmente va a oler una rata. Y se van a sentir manipulados y esto va a ser contraproducente. La gente podría entonces volverse un poco sospechosa de que están siendo engañados para que hagan algo que realmente no redunda en sus mejores intereses, pero de hecho no es tuyo. En cambio, espero que estos ejemplos hayan sido útiles. Quise ilustrar en detalle cómo se puede poner práctica
este enfoque emocionalmente inteligente. Yo quisiera decir, sin embargo, que esto es bastante duro. Mucha gente está impaciente. Yo quiero poder hacerlo de inmediato. Esto es una habilidad. Y luego al igual que cualquier otra habilidad, aprender a bailar o aprender un idioma extranjero o conducir un automóvil, lleva tiempo y se necesita práctica. No esperarías poder pasar tu prueba de manejo viendo un curso online y pudiendo pasar con colores voladores de inmediato. A menudo toma horas y horas de ponerse realmente al
volante e incluir a todos esos saltos de burro por el camino. A medida que te acostumbras al punto de mordida y te acostumbras a cómo operar correctamente el vehículo. Bueno, esto es un poco así. Esto va a tomar algo de práctica y la primera vez que lo hagas, probablemente no vaya a funcionar terriblemente bien. Empieza con las cosas fáciles. Comience con situaciones fáciles. Empieza con situaciones en las que estás queriendo
ofrecer a alguien algún elogio sin ninguna crítica, metal lo hacen mucho más fácil. Y luego cuando sí ofrezcas, empieza con algo no muy desafiante. Empieza con algo bastante sencillo. Empieza con una situación sencilla en la que
le estás diciendo a alguien algo que no te gusta mucho, pero podría ser algo sencillo es el clima o la puntuación de tu equipo deportivo o algo así. Y luego una vez que puedas practicar cómo poder decir, me decepcionó mucho esto. Entonces yo estaba realmente infeliz por eso. Se volverá mucho más fácil aterrizar para ti poder aplicar este enfoque en su filosofía en las situaciones que más te importan. En el siguiente video, lo que me gustaría hacer es hablar de algunos de los obstáculos con los que se
encuentra la gente a la hora de intentar implementar este enfoque.
8. Obstáculos de la buena calidad: Estos son algunos obstáculos comunes para ofrecer retroalimentación emocionalmente inteligente. Ser capaz de ofrecer retroalimentación honesta, clara y útil es crucial para conectar más con los demás. Pero a muchos de nosotros lo podemos encontrar desafiante debido a ciertos hábitos mentales que recogimos a lo largo de
muchos, muchos años, muchos de los cuales desconocemos. El primer paso para superarlos es tomar conciencia de ellos, que son los siguientes. ¿ Reconoces en ti mismo? Falta de conciencia de los sentimientos. Muchos de nosotros estamos demasiado ocupados pensando en el pasado, planeando nuestro futuro, reaccionando ante los acontecimientos, tratando de resolver problemas, para preguntarnos, ¿qué estoy viviendo ahora mismo? No estamos haciendo tiempo para sintonizar nuestros sentimientos. Puede ser que no nos guste pensar en ellos porque son incómodos. El caso es que cuáles son las consecuencias de
apagarlos es que limita severamente nuestra capacidad de conectar con los demás. ¿ Cómo puedes decirle a otras personas si estás infeliz por algo que han hecho o no? Si no sabes cómo te sientes ahora mismo, puedes aprender a ser mejor afinando tus propios sentimientos. Requiere un poco de práctica para hacerlo bien. Pero mientras tanto, hasta apegarse al binario, las emociones pueden hacer una gran diferencia. Eso son cosas como feliz o infeliz, o me siento bien o me siento mal, o estoy realmente contento con el trabajo que hiciste, o me preocupa que te faltes un plazo. Número dos, renuencia a expresar sentimientos. Muchos de nosotros hemos sido criados para no expresar nuestros sentimientos. Podemos tener miedo de que se salgan de control. Por lo que puede venir como un alivio. Date cuenta que hablar de sentimientos puede actuar como una válvula de seguridad que nos impide acumular tensión y arrebatos destructivos. Esto no tiene que ser dolorosamente revelador. Esto no es psicoterapia. Ya sabes, la necesidad de acostarse en un sofá y revelar tus profundos secretos oscuros sobre tu pasado. Puedes cubrir mucho terreno con solo decirle a la gente lo que te gusta y lo que no te gusta de su actuación. Número tres, la creencia de que otras personas saben cómo te sientes sin necesidad de que te lo digan. Cuando proporcionas u ofreces tus comentarios, estás dando a conocer tus sentimientos a otras personas. El motivo por el que muchas personas no hacen esto es porque creen que sus sentimientos ya son conocidos. Esto probablemente está mal. Otras personas suelen desconocer los sentimientos. Si queremos que lo sepan, díselo. puedan decir, por ejemplo, que estás de mal humor, pero tal vez no tengan la confianza ni el coraje para
meter la cabeza en la boca de las líneas y preguntarte al respecto. Número por miedo a ser disgustado. A algunas personas les cuesta criticar porque creen que a la gente les va a desagradar. Pero de nuevo, esta creencia está equivocada. La mayoría de la gente reacciona ante la franqueza, la firmeza y la equidad con respeto en lugar de aversión. Número cinco, un desajuste entre el comportamiento verbal y no verbal. Cuando lo que dices se empareja con tu tono de voz y expresión facial, y ritmo y postura y gesto, entonces el mensaje que envías es convincente. Cuando hay un desajuste, gente puede confundirse y terminar sin confiar en ti. Es necesario identificar hábitos no verbales incompatibles. Si crees que tienes algunos, podrías pedirle a un amigo que los señale. Un ejemplo común de esto es que algunas personas sonríen mientras hablan de algo serio. Es probable que la sonrisa sea un intento inconsciente de parecer amigable y no amenazante. Dice la teoría que si le sonríes a alguien, le anima a sonreír. Y si están sonriendo, es menos probable que te estén atacando. El problema es que es un poco incongruente si estás sonriendo mientras entregas algunas malas noticias de que alguien tiene rendimiento no ha estado a la altura. La incongruencia puede confundir a las personas y hacerlas saltar a la conclusión de que su fracaso de alguna manera te
divierte esta liga en bastante bien al obstáculo final o
la gente tiene al ofrecer una retroalimentación de buena calidad. Es decir, no decir lo que quiero decir como si realmente lo digo. Si deseas ser más congruente, simplemente practica decir lo que quieres decir es que realmente lo como si tu vida y la de ellos dependieran de que te tomaran más en serio. Cuando guardas este incongruente hábitos caen. Cada uno de nosotros tiene nuestra propia forma única de hablar cuando realmente nos referimos a lo que estamos diciendo. No necesitas imitar a los demás. Tu propia manera será la adecuada para ti. Como dije al inicio de este video, sólo porque hablamos de cuáles son algunos de estos temas, no significa que automáticamente puedas arreglarlos de inmediato. Tomar conciencia de las dificultades
que tenemos es el primer paso para poder superarlas. Esto realmente está destinado a ser un abridor de ojos para que te vuelvas un
poco más consciente de algunas de las dificultades que la mayoría de nosotros enfrentamos todos los días. En el siguiente video, lo que me gustaría hacer es ilustrar cómo no criticar. Si lo que estás queriendo hacer es motivar y animar a la otra persona a cambiar.
9. Cómo criticar NO criticar: Aquí una lista de cómo no criticar. Si lo que estás queriendo hacer es dar retroalimentación que inspire y motive. Número uno, empezando por las críticas. Si comienzas con las críticas, mayoría de la gente asume que no has conseguido nada positivo que decir sobre su desempeño. Y tiende a poner a la gente a la defensiva. Empezando con una pregunta. Si comienzas con una pregunta, tiende a poner a la gente en guardia. La gente puede sospechar de por qué estás preguntando y luego prepárate para defenderse. Número tres, exponiendo su opinión. Cuando comienzas tu opinión y haces juicios, tiende a provocar argumentos incluso cuando estás bien puede tener razón. Número para hablar en general o vagamente. Si vas a hablar en términos generales, Albia, bit vagal willie, sobre cuál es tu retroalimentación. Puede dejar a la gente poco clara sobre qué es exactamente. Te refieres a. Es posible que creas que estás siendo útil al no dar una explicación detallada de exactamente lo que la otra persona ha hecho mal y lo horrible capa. Pero en realidad no ser sucinto y ser un poco vago y ser un gran lanudo no es tan útil como se podría pensar. De hecho, en realidad ha sido poco amable. Número cinco, no declarando tus sentimientos. Cuando no declaras cuáles son tus sentimientos, puedes ser malinterpretado. Si no dices lo fuerte que te sientes acerca de un tema, probable que la
gente asuma que no es muy importante ni urgente. Número seis, subestimando la fuerza de tus sentimientos. En ocasiones para ser gentil y amable, gente intentó subestimar la fuerza de sus sentimientos. Si por ejemplo, usted dice, estoy un poco preocupado, a veces la gente podría pensar que es sólo un pequeño problema. Número siete, sin decir por qué te preocupa. Si pierdes la razón por la que te sientes como lo haces, la gente puede confundirse y en algunos casos, sin convencerte de que realmente lo dices en serio. Número ocho, pasando y continuando. Si continuas y evitas que las personas respondan, puedes terminar perdiendo la atención de las personas. La gente necesitará tiempo para procesar lo que les estás dando, particularmente si es un poco sorpresa. Es por eso que pausar es tan útil. Número nueve, terminando con una pregunta. Si cuando estás dando retroalimentación, terminas con una pregunta, lo que haces es arriesgarte a hacerlos sentir deprimidos. Por ejemplo, si preguntas, ¿cómo evitarás este problema en una función? Si puedes acostumbrarte a dar retroalimentación para ser emocionalmente inteligente manera que te he delineado en el video anterior. La mayoría de las preguntas son redundantes. Número diez, dando consejos. Si das consejos cuando no es necesario, puedes terminar haciendo que la gente se sienta mal porque les da la impresión de que no crees que son capaces de ordenar el asunto por sí mismos. Número 11, dando elogios sosos y generales. Si das elogios sosos y generales, no
puedes terminar haciendo que la gente se sienta condescendiente. Duda tu sinceridad. Esto puede ser arriesgado si es tu jefe con el que estás hablando. Por lo tanto, tómese el tiempo para que sus elogios sean específicos, genuinos y apropiados. Por ejemplo, le dirás a tu jefe, me sentí muy bien por el apoyo que me diste en la reunión del otro día porque sé que tenías que sacarte el cuello para hacerlo. Número 12, enganchando la boca antes del cerebro. Si enganchas la boca antes de pensar realmente en lo que estás diciendo, puede
que no produzca el resultado que pretendes. La crítica constructiva necesita ser pensada de antemano. Está perfectamente bien hacer notas. Y de hecho, eso demuestra que te estás tomando el asunto en serio. Ya lo has pensado y quieres hacerlo bien. Espero que hayas encontrado útil esta lista de qué no hacer a la hora de ofrecer comentarios. La mayoría de nosotros, de vez en cuando nos deslizamos vez en cuando y nos encontramos haciendo una de estas clases de cosas. Podría ayudar a explicar por qué es posible que no hayas podido ser tan exitoso como te hubiera gustado haber sido. En el siguiente video, me gustaría discutir algunas de las preguntas más frecuentes que la gente me hace en los cursos en vivo cuando estoy dirigiendo este entrenamiento frente a un grupo de personas.
10. Preguntas frecuentes sobre la retroalimentación y la inteligencia emocional: Estas son las preguntas más frecuentes sobre dar retroalimentación emocionalmente inteligente. Estas son las preguntas que más tiendo me hacen durante
los cursos en vivo cuando estoy entregando su formación frente a un grupo de personas. ¿ Es realmente necesario empezar siempre con elogios? Sí, es una regla bastante buena. De lo contrario, su crítica, por amabilidad que sea, Te refieres a que ha hecho hábilmente y bien. Es, es probable que ponga a la otra persona a la defensiva. Una vez que se ponen a la defensiva, tienes un trabajo mucho más difícil tratando de llegar a ellos. tanto que si comienzas a decir algo que te gustó genuinamente y específicamente, entonces tienden a ser mucho más receptivos a la crítica cuando eso viene. Si no comienzas con locos otra persona saltará automáticamente a la conclusión de que no tienes ninguna. Bueno no se puede pensar en ninguna. Casi inmediatamente los activarás a defensividad si piensan que mapeo es desaprobado o podrían estar en peligro de ser rechazados. ¿ Y si no se te ocurre nada positivo que decir? Probablemente vale la pena tener en cuenta que si la otra persona está haciendo algo poco útil o te está frustrando, es muy poco probable que se estén
frotando deliberadamente las manos junto con el gozo porque toda la diversión les gusta y tener un saboteando y tus metas es mucho más salud o pensar que probablemente intentaron hacer lo mejor que puedan. Y si se les ayudara a encontrar una mejor manera de hacerlo, eso acabaría haciéndote más feliz. Probablemente estarían dispuestos a hacerlo, sobre todo si su aprobación es importante para ellos. ¿ Y si no se te ocurre nada emocional que decir? Debe haber un 100 estados emocionales diferentes, mezclas de estados emocionales. Algunas personas se dividen en colores y categorías como rojo y azul y amarillo y así sucesivamente y justo en todo el espectro de colores. Y muchos investigadores clasifican los estados emocionales en familias. Puede terminar siendo bastante elaborado y complicado, pero no tiene por qué serlo. En nuestra experiencia, realmente no necesitas un gran vocabulario de palabras emocionales. Vocabulario de orina, sin embargo, restringido que sientes es probable que sea lo suficientemente bueno. Esto funcionará incluso si te apegas al lenguaje binario bastante simple. Por ejemplo, se podría decir, me siento bien con esto o me siento mal con eso. Esto me gusta mucho. O realmente no me gusta cuando haces eso. O estoy realmente feliz por tal y tal, pero me temo que estoy realmente infeliz por esta otra cosa. Hablar en esta terminología bastante simple en blanco y negro te acercará lo suficiente. Lo importante es que te comuniques con honestidad y autenticidad. Aunque sólo sea más o menos el estadio adecuado, todavía
funciona con mucho éxito. Siempre y cuando estés siendo honesto y auténtico. Si sigues, reza con crítica, fui yo termino siendo negativo y no está mal? Aquí la clave es que seas generoso. Si haces un trabajo lo suficientemente generoso con elogios y críticas también se verá en igual de positivo de distancia. ¿ Cómo sé cuando he dado suficientes elogios? El respuesta es, cuando la otra persona se siente genuinamente aprobada de astucia, generosa. No te detengas en una sola pieza cuando puedas encontrar dos. No te detengas a las dos cuando puedas encontrar tres. convenció de que estás genuinamente en su club de fans, que estabas en su esquina, que estás de su lado. El resultado puede ser eléctrico. E imagina cómo te sentirías si alguien te tratara genuinamente así. De qué les he resentido demasiado para pensar generosamente en ellos. Es difícil para ti ser generoso mientras llevas rencor. Los rencores o agravios nos pesan mucho. Es sólo cuando suspendes tus pensamientos críticos que puedes ver a la otra persona en una luz más generosa. Pero, ¿cómo puedes hacer esto cuando te están frustrando? Al hacer un esfuerzo consciente para separar sus fortalezas y sus debilidades. Dejando a un lado sus debilidades para enfocar primero tu mente en sus fortalezas, podría no poner en peligro estaban siendo condescendiente cuando doy elogios. Sí. Probablemente sonarás condescendiente a menos que hagas que el elogio suene específico y sea, di sólo lo que sinceramente me. Si haces estas dos cosas, no
hay peligro de ser condescendiente. ¿ Por qué es tan necesario el poro? ¿ Al usar este método? Los poros dan tiempo para que tus palabras se hundan y para que la otra persona responda. La mayoría de la gente tiene prisa. No seas. Esta forma de comunicarse funcionó mejor Lentamente. ¿ Debo siempre tirar de tasación con crítica? No, claro que no. De hecho, funciona mejor si das más elogios esa crítica. También funciona bien para alabar a menudo sin ninguna crítica apegada. Entonces la gente será mucho más aceptando tus elogios. Espero que hayan encontrado algunas de estas preguntas y mis respuestas útiles
a la hora de implementar esta metodología emocionalmente inteligente de ofrecer retroalimentación a lo que la gente, lo que me gustaría hacer en el siguiente video es solo ver un ejercicio que puedes hacer para conseguir realmente bueno en este enfoque. Una vez que te pongas bien en esto, podrás usar esto todos los días de forma perfectamente natural. Y la gente estará agradecida por sus comentarios.
11. Un ejercicio para desarrollar tu feedback con la opinión de la inteligencia emocional: Los dos problemas más comunes con los que la gente tiende a encontrar al llegar a hacer frente a este enfoque emocionalmente inteligente de la retroalimentación. Uh, en primer lugar, identificar que hay sentimientos de otra gente. Y luego en segundo lugar, poder articular sus sentimientos o sintonizar los sentimientos de otras personas. Por lo que me gustaría proponer un ejercicio para ayudarte a ser un poco más hábil Festival en sintonizar cuáles son tus sentimientos. Y en segundo lugar, estar un poco más cómodo de hablar de ellos. Una de las impresiones que estoy adjuntando a este curso es un resumen de este enfoque emocionalmente inteligente, desglosado en estas tres secciones. ¿ Cómo te sientes, qué pasa con Y? Ahora poder hacer esto en el calor de la batalla por así decirlo, es bastante desafiante. Esperar que puedas concentrarte en cuáles son
tus sentimientos mientras simultáneamente poder prestar atención al detalle del contenido de lo que sea que sea
tu discusión va a ser bastante desafiante, al menos para empezar cuando no estás acostumbrado a ello. Entonces lo que me gustaría hacer es quitarme la presión relacionarse y darte un ejercicio para que
puedas practicar afinación cuando no estés en realidad frente a la otra persona. Entonces aquí hay una sugerencia. Piensa en una conversación que has tenido en el pasado no muy lejano y has jugado en tu cabeza como si estuvieras viendo una película. Intenta recordar como mejor te importó quién dijo qué, y cuándo, y cómo se desarrolló la conversación. Cuando termines, rebobina la cinta hasta el inicio de la película y pulsa reproducir de nuevo con dedo colocando sobre el botón de pausa como ciertos puntos clave en la conversación. En lugar de criticar a la otra persona como en realidad podrías haber hecho en el pasado. O quizá una de estas personas evitó criticar porque no quería empezar a pelear. En lugar de hacer lo que hiciste si no funcionaba muy bien, pulsa el botón de pausa. Y en cambio, pensemos en cómo se podría implementar este enfoque emocionalmente inteligente a nuestra Francamente espalda. En primer lugar, empecemos con algunos elogios. Piensa en lo que admiras, respetas, o te gusta de la persona con la que estás hablando. Ahora imagina decirle a la otra persona, festival que te gusta o respeto, los admiró, qué fue lo que hicieron específicamente, y por qué es que cuando hicieron
eso, provocó que respetaras para admirar o gustarles. Y no te detengas en una y veas si puedes encontrar algunas otras cosas por las que puedes cumplirlas. Recuerdo que es importante hacer esto genuino. No te limites a pasar por las mociones. No digas algo un poco vago o lanudo o mojado, engañar. Se puede pensar en algunas cosas que realmente te gusten, admiraban o respetaban y por eso se podía hablar con cierto entusiasmo. Y en tu imaginación, deja que la conversación merodee si quiere. Se podría decir, realmente me encantó cuando
hiciste tal y tal por la forma en que lo hiciste. Me impresionó particularmente esto, aquello u otro. Y luego te detengas e imaginas cómo
respondería probablemente la otra persona si estuvieran en el extremo receptor de elogios
generosos que se entregaron hábilmente así. Y luego después de que hayas alabado. Pensemos en cómo construir tu crítica. En primer lugar, hablas de tu sentimiento. Podría estar preocupado, podría estar preocupado, podría estar decepcionado. A ver si puedes poner el dedo en exactamente qué fue lo que dijo o hizo
la otra persona o tal vez no hizo. Eso, podría haberte provocado a tener ese sentimiento y luego explicar por qué. Entonces se podría decir, me preocupaba la falta de tal y tal porque realmente lo necesitábamos para poder completar correctamente el trabajo. Esto es algo que vale la pena tomarte tu tiempo donde lo estamos haciendo correctamente. No se apresure. No intentes hacerlo por primera vez. Vive mientras lo estás pensando bien en tu cabeza, mientras que simultáneamente tratar de prestar atención a la otra persona tiene que empezar y preguntar, esto es algo que podría beneficiarse de que realmente escribas en papel. Uno de los beneficios de escribirlo en papel es que si estás bebiendo, lo que estás escribiendo se hará más y más y más y más largo. Y esto funciona con más éxito cuando se habla sucintamente, tres declaraciones cortas y agudas. ¿ Cómo te sientes, qué pasa y por qué? Si esto se está convirtiendo en una pierna, el monólogo o un poco de discurso, probable que estés más explicando y corras el riesgo de perder a la otra persona en el camino. Hazlo corto, hazlo sucinto, hazlo de manera inteligente. Y luego una vez que hayas hecho esto de forma segura en la privacidad de tu propia mente un par de veces. El siguiente paso será que pienses en el futuro. Gracias de algunas de las situaciones que podrías tener
viniendo donde podría ser útil para ti ofrecer retroalimentación a las personas, mira si puedes predecir cuáles podrían ser algunos de esos escenarios. Y vamos a planear con anticipación. Así que piensa en alguien que podría estar agradecido por algunos de tus comentarios o por quien necesitas poder dar algunos comentarios para pensar en cómo te hace sentir esta persona. Ahora empecemos con elogios. Piensa en lo que te gusta maya, o el respeto por ellos. A ver si puedes poner el dedo en lo que es que son la persona hace o dice a fin de ganarte tu respeto o admiración. Y luego a ver si se les puede explicar tan sucintamente como se
puede por qué es cuando hacen eso, bueno, cuando dicen que te gusta. Y ahora pasando a tus críticas, Ve si puedes poner el dedo en qué estado de ánimo eres la persona te
pone cuando hacen lo que sea que no te gusta. Y podría ser algo tan simple como estoy realmente preocupado o estoy realmente preocupado, o mi miedo de ellos realmente no me gusta. Entonces puedes poner el dedo en lo que es que eres la persona dice o hace para desencadenar tu preocupación. Y luego explica con la mayor atención que puedas por qué es que estás tan preocupado por eso. Y luego hacer una pausa. E imagina esperar a que la otra persona responda y lo digno o la persona probable que responda a recibir retroalimentación se prepara como empaquetado así. Bueno, la mayoría de la gente reacciona bastante bien ante ello, particularmente después de haber recibido tan generosos y amables elogios. Entonces practica, practica, en primer lugar, en la privacidad de tu propia cabeza, pensando retrospectivamente después de que se haya producido la conversación, cuando no salió muy bien o no salió del todo de acuerdo a tu plan. Y luego una vez que te sientas cómodo haciendo eso, piensa en adelante. Y es útil que algunos sepan para que cuando se trata de entregar tus comentarios en la vida real, puedas mirar hacia abajo en un pedazo de papel con notas que hiciste en tu teléfono. Y estos pueden ser cortos, agudos y sucintos. Me gustó mucho cuando esto sucedió por tal y tal razón. Estoy impresionado por la forma en que haces esto. Por esta otra razón. No obstante, de verdad necesito que sepan que me preocupa la falta de este piso, esta otra razón. Dale una oportunidad. La mayoría de las personas se asombra de lo exitoso que funciona este enfoque.
12. Resumen de la curso: Bueno, sí espero que hayan disfrutado de este corto curso sobre cómo dar retroalimentación
constructiva que inspire y motive sin antagonizar a la otra persona. Lo que he hecho aquí es ofrecerte una metodología emocionalmente inteligente para ofrecer retroalimentación a la otra persona, donde puedas ser completamente honesto sobre exactamente lo que estás pensando y precisamente cómo te sientes y te escapas con ello sin alterar a la otra persona. En el camino. Hemos cubierto por qué es que mucha gente tiende a encontrar dando comentarios. Por lo general, algunas de las trampas más comunes en las que
caen las personas mientras tratan de dar retroalimentación a otras personas. Qué es la inteligencia emocional y por qué hablar de sentimientos no puede ser tan útil. Algunos de los mayores obstáculos que tienen las personas al tratar implementar un enfoque emocionalmente inteligente para ofrecer retroalimentación. Cómo no criticar. Si lo que quieres hacer es motivar e
inspirar algunas de las preguntas más frecuentes sobre las que la gente tiene
curiosidad a la hora de intentar implementar esta metodología emocionalmente inteligente para ofrecer retroalimentación. Y algunos ejemplos prácticos de cómo
implementar exactamente este enfoque emocionalmente inteligente para ofrecer retroalimentación. Recuerda, esta es una habilidad, y al igual que cualquier habilidad el desarrollador ponderado es practicar. Por lo que les deseo la mejor de las suertes ya que ponen en práctica estas habilidades en unas situaciones, escenarios y relaciones que más les importan. Si tienes alguna consulta o pregunta sobre algo que he cubierto en este curso, por favor sí ponte en contacto. Será un placer para mí apoyarte lo mejor que pueda. Por favor recuerda calificar y revisar este curso.
Alex Gould, Emotional intelligence trainer
