Como compartilhar feedback positivo e negativo: guia de iniciantes | Markus Amanto | Skillshare

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Como compartilhar feedback positivo e negativo: guia de iniciantes

teacher avatar Markus Amanto, Author. Speaker. Trainer.

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Aulas neste curso

8 aulas (30 min)
    • 1. Apresentação

      0:57
    • 2. A ciência e arte de feedback

      2:58
    • 3. Três perguntas a ser feitas antes de dar feedback

      2:56
    • 4. Sete dicas para dar feedback

      4:36
    • 5. Quanto feedback "positivo" e "negativo" a dar

      3:44
    • 6. Entenda a conta de relacionamento importante

      3:17
    • 7. Demonstrações I-I para feedback eficaz

      5:15
    • 8. Receber feedback

      5:57
  • --
  • Nível iniciante
  • Nível intermediário
  • Nível avançado
  • Todos os níveis

Gerado pela comunidade

O nível é determinado pela opinião da maioria dos estudantes que avaliaram este curso. Mostramos a recomendação do professor até que sejam coletadas as respostas de pelo menos 5 estudantes.

267

Estudantes

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Sobre este curso

Você já quis contar a alguém sobre algo que eles fizeram que você não apreciou, mas não tinha certeza de como dizer? Talvez você tenha dito algo, mas a reação da outra pessoa não foi o que você esperava?

Disse que o feedback é a forma mais intensa de comunicação humana e, às vezes, o mais desafiador. No entanto, há esperança!

Neste curso, você vai aprender a:

  • compartilhar ambos os chamados "positivos", reforçando feedback e assim chamados "negativo", feedback construtivo de uma maneira que funcione
  • comunicar de forma mais clara e eficaz
  • receber feedback de outros para criar confiança e abertura

Vou dar minhas melhores dicas com base em mais de 20 anos de trabalho com equipes em todo o mundo.

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Teacher Profile Image

Markus Amanto

Author. Speaker. Trainer.

Professor

Markus Amanto is a Scandinavian who has worked with improving thousands of leaders, teams and organizations in Asia, Europe and North America for over 20 years.

He is a highly appreciated author, speaker and trainer. His books include "The Leadership School - Who's Really in the Driver's Seat" and "The Basics of Group Dynamics" (currently available in Swedish only).

He has held multiple positions as a manager. When he worked as a sales representative he built a sales team of over 400 people spanning the Nordic countries.

He started his own consulting business in 1998 and has worked as a certified trainer for UGL-trainings for several years. He is also a certified user of SDI (Strength Deployment Inventory) Standard and Premier Edition. He is also trained in emotiona... Visualizar o perfil completo

Habilidades relacionadas

Negócios Comunicação Liderança Feedback

Nota do curso

As expectativas foram atingidas?
    Superou!
  • 0%
  • Sim
  • 0%
  • Um pouco
  • 0%
  • Não
  • 0%
Arquivo de avaliações

Em outubro de 2018, atualizamos nosso sistema de avaliações para melhorar a forma como coletamos feedback. Abaixo estão as avaliações escritas antes dessa atualização.

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Transcrições

1. Apresentação: foi dito que o feedback é o mais em cidades formar a partir da comunicação humana e tão vital para a construção de confiança na eficácia. Neste curso, você vai aprender a usar feedback para que você possa transmitir sua mensagem claramente sem causar problemas desnecessários no relacionamento com a outra pessoa. Eu sou o Marcus. Samantha e eu trabalhamos por mais de 20 anos desenvolvendo organizações, equipes em indivíduos ao redor do mundo. Eu tenho visto feedback mal servido, e eu vi as coisas boas aqui. Condensei minhas melhores dicas, estratégias e ferramentas nos seguintes vídeos e projetos. Você quer se comunicar melhor com outras pessoas do que se inscrever agora e vamos começar a isso? 2. A ciência e arte de feedback: Foi dito que o feedback ISS a forma mais intensa fora feedback de comunicação humana é um presente, um presente que você dá a outra pessoa com o propósito de melhorar a relação entre vocês dois e melhorar a outra pessoa ao longo com ele. Uma distinção fundamental quando se trata de dar feedback é esclarecer quem tem o problema. Digamos que uma pessoa de seus colegas de trabalho esteja constantemente atrasada para sua equipe. As reuniões chegam constantemente cinco minutos depois de você ter dito que a reunião começaria. Você é pessoa ser o gerente que fica irritado. Irritado com isso faz você perder o foco e assim por diante. Então a pergunta está aqui. Quem tem o problema? A ou B? Eu diria que uma distinção importante para feedback é ser claro que é ser quem tem o problema, porque em um mundo diferente, em um ambiente diferente, em uma cultura diferente, talvez sendo cinco minutos atrasado seria muito cortês. Quem pode até significar que o seu início para um não realmente tem o problema? B é a pessoa que tem o problema neste caso porque ele ou ela você, neste caso, fica irritado fica irritado. Então é aí que está o problema e entrar em uma conversa de feedback. Se você entrar em uma conversa de feedback, pensando que a outra pessoa é o problema que vai surgir, não importa quão efetivamente você formule, quão lindamente formule seus comentários. Se você entrar com a parte de trás da sua mente, pensando que a outra pessoa é o problema que vai brilhar através, então perceba que você tem o problema. Então, às vezes, quando dou feedback, começo minha conversa dizendo que tenho um problema, e isso ajuda a definir o tom para o feedback que quero dar. Nós chamamos isso de arte porque há um aspecto de feedback que a IHS sobre quando, como e onde dar e como melhor se adapta à sua personalidade que você não poderá pegar em nenhum livro ou curso. É que esse aspecto do feedback é apenas sobre sair e fazer isso. É algo que você domina com experiência. Nós chamamos isso de ciência porque há algumas maneiras comprovadas de fazer. É um método algumas perspectivas para usar quando você dá feedback que irá aumentar sua taxa de sucesso, por assim dizer quando você dá feedback e que vai levá-lo para o caminho do aprendizado para dominar completamente o feedback. E vamos cobrir essas técnicas essas dicas e assim por diante nos vídeos a seguir. Lembre-se disso. ISS com feedback Assitance adoraria. Se você não está recebendo o suficiente, dê um pouco mais. 3. Três perguntas a ser feitas antes de dar feedback: Às vezes, quando damos feedback, ele simplesmente não chega tão bem na caixa de entrada da outra pessoa, por assim dizer. Temos uma boa intenção em nossa mente que tudo fazia sentido, mas não se deparou muito bem. Então eu encontrei três perguntas que podem ser realmente úteis. Dedo. Pergunte a si mesmo antes de dar feedback a outra pessoa. A primeira pergunta a se fazer é o meu feedback necessário? É necessário relacionado com o relacionamento, a situação, a linha de fundo do negócio? Se você está em um negócio ISS meu feedback necessário, Às vezes, a resposta será sim. Às vezes a resposta pode ser não. Não é realmente necessário dar a este feedback uma pequena palavra de aviso aqui. Não justifique não dar feedback escondendo-se atrás, dizendo, Oh, provavelmente não é necessário. Eu vou pular. Às vezes usamos isso como uma rota de fuga. Quando temos medo quando temos medo de dar feedback, podemos nos esconder atrás de dizer, ou provavelmente não é necessário. Mas pergunte-se honestamente, é o meu feedback necessário. Segunda pergunta número dois iss. Meus comentários pensaram bem. Já pensei nisso? Às vezes, no momento em que ficamos irritados ou irritados ou seja lá o que for . Nós damos esse feedback em. As palavras podem sair de uma forma que, bem, não é tão fácil para a outra pessoa recebê-las. Bem, se dissermos o mínimo, então, às vezes, vale a pena aproveitar os momentos extras para pensar no seu feedback. Você pode não precisar dá-lo bem ali. Quando o comportamento que você deseja dar feedback relacionado a acontecer, você pode querer apenas sentar por alguns momentos ou voltar mais tarde no dia novamente para pensar sobre isso e mudar essas palavras um pouco. Talvez haja uma chance melhor de chegar bem com a outra pessoa, por assim dizer. Pergunta número três, é meu pé de volta amoroso, ou seja, quando você dá o feedback, você dá carinhosamente? Três intenção é melhorar a outra pessoa na relação entre vocês dois? Então é dado de um lugar amoroso de novo? Fazer esta pergunta pode ajudar a impedi-lo de dar algum feedback que pode piorar o relacionamento onde mais se deparar é você ser algum tipo de saber tudo ou mostrar para o que quer que seja, então é o meu feedback, realmente amoroso. Então, três perguntas para fazer a si mesmo antes de dar feedback a outra pessoa. É necessário que os meus pés voltem. Isett pensou: É amoroso? Considere este tipo de rede de segurança para obter feedback eficaz que ajuda você a fornecer feedback eficaz para as pessoas ao seu redor. 4. Sete dicas para dar feedback: Quero compartilhar algumas dicas com você sobre como dar feedback que o ajudarão a entregar seu feedback de uma forma que faça com que ele caia melhor com o destinatário. O feedback é preferencialmente dado sobre comportamentos algo que a pessoa pode afetar. Então isso significaria que não em Ah, você tem um nariz tão grande ou você é tão estúpido ou você é tão imprudente. Então escolha o comportamento algo que a pessoa é capaz de influenciar e mudar se quiser dar o seu feedback sobre um comportamento específico. Quando você chegou cinco minutos atrasado para a reunião em vez de apenas quando você está atrasado para as reuniões , seja específico quando você estava cinco minutos atrasado para a reunião na segunda-feira, ou quando você me interrompe na metade da minha frase ou até cinco palavras na minha sentença, eu fico irritado. Ou quando você diz oi para mim no corredor de manhã quando nos encontramos na primeira vez de folga do dia, eu me sinto feliz. Então, escolha o comportamento específico para que a pessoa saiba qual comportamento você está realmente dando feedback sobre o que ela deve continuar fazendo. Se isso é algo com o qual você está satisfeito ou se vem de um sentimento insatisfeito, algo que eles poderiam olhar para mudar. Dê o feedback no momento certo. Às vezes, isso é certo quando acontece, porque se encaixa bem ali. Então, quando é fruta fresca, em alguns casos pode ser melhor esperar, também, porque você está tão preso nessas emoções. Digamos que você fique com raiva ou irritado quando confrontado com o comportamento. Talvez queiras acalmar-te um pouco. Compartilhe seus pés cinco minutos depois ou em particular mais tarde, talvez dependendo da maturidade do grupo. Ou se você estiver em uma reunião com um cliente, por exemplo, e seu colega fizer alguma coisa lá, você pode esperar até depois da reunião para compartilhá-la com seu colega de trabalho, não na frente do cliente. Então escolher o momento certo, que às vezes é certo quando seu comportamento acontece e às vezes um pouco mais tarde, dar na quantidade certa. Não construa esta montanha. Eu tive isso acontecer onde as pessoas constroem feedback que querem dar durante o ano inteiro , e eles não dizem nada quando as coisas acontecem. Mas eles construíram-no e têm esta montanha. E depois, depois de um ano ou seja lá o que for. Depois de três meses, digamos, depois de um ano eles abriram a boca e essa enorme, enorme quantidade de feedback sai e fica totalmente esmagador para a outra pessoa até entender metade disso, ou parte dele, então eles deveriam ter desligado. Só é uma defesa psicológica, e você não recebe seu feedback. Então não acumule muito e dê tudo isso ao mesmo tempo. Se você construiu uma montanha, escolha a mais importante e compartilhe essa ou o melhor de tudo, evite construir a montanha. Dê o feedback. Peça que você vá para criar esse clima fora, dando feedback em sua equipe e em seu local de trabalho. Este pode parecer quase estúpido ou super óbvio, mas acredite em mim, eu já vi esse tipo de desgraça. Devolva os pés à pessoa certa, o significa a pessoa que ela diz respeito. Às vezes acabamos conversando no corredor. Falamos de pessoas em vez de duas. As pessoas não se tornam uma dessas pessoas. Devolva os pés à pessoa certa, ou seja, a pessoa. O feedback diz respeito. Use suas próprias experiências. O ponto de partida, significa que eu uso mais do que você, então não diga que você faz. Você faz o tempo todo você precisa ficar melhor nisso. Você precisa se explicar mais claramente. Em vez de dizer que eu quando vejo esse comportamento em você, Eu me sinto assim ou eu tenho um tempo difícil entender que você vai para eu começar a partir de I e quando você quer compartilhar o feedback eu sinto isso. Eu reagi assim. Isto é importante para mim. Então eu chegar lá em vez de apontar os dedos para a outra pessoa e apenas dizer que você , você você você o tempo todo obter o eu lá, obter o feedback para que ele se torne mais de um abridor, abrindo o e mais claro sobre o que você está dizendo e, finalmente, de preferência dar o feedback quando há um desejo de recebê-lo. Mas isso nem sempre vai funcionar. Não é sempre as pessoas querem feedback, mas você sente que é realmente importante para dá-lo de qualquer maneira para o relacionamento, para a linha de fundo fora da organização, o negócio, o que, se possível, Pergunte à pessoa. Estaria tudo bem se eu lhe desse algum feedback agora ou encontrar o momento em que está tudo bem. Se eles continuarem adiando, você pode precisar dar de qualquer maneira novamente. Mas, de preferência, dê o feedback quando houver um desejo de receber o feedback e você aumentará a probabilidade de que o feedback cairá bem com a outra pessoa. 5. Quanto feedback "positivo" e "negativo" a dar: Ah, pergunta comum relacionada ao feedback é quanto feedback positivo e negativo eu deveria dar quanto elogios e críticas eu diria que eu iria fugir de feedback positivo e negativo em si mesmo. Fale sobre feedback efetivo se você der com propósito, de melhorar o relacionamento com a outra pessoa e com a outra pessoa, se você der de um lugar amoroso do que é eficaz, se é sobre algo que você sente satisfeito ou não satisfeito com. Mas para o bem desta parte aqui, digamos que falamos de positivo e negativo positivo na forma de algo que você está satisfeito e negativo na forma de algo que você está menos satisfeito. Vejamos algumas perspectivas diferentes que podem fazer você responder a essa pergunta. O modelo sanduíche é popular em várias organizações encontraram ao longo dos anos e várias situações. O sanduíche em resposta a estes chamados feedbacks positivos e negativos ou feedback que vêm de um sentimento satisfeito ou experiência satisfeita em sentimento insatisfeito ou experiência. Então, se você chamá-los de positivo e negativo, o modelo sanduíche tenta empacotar esse feedback negativo. O feedback de melhoria dentro de dois comentários positivos. Então, neste caso, você compartilha um feedback positivo primeiro, e então você compartilha o feedback negativo, a melhoria se encaixa de volta, e então você termina com um chamado feedback positivo que tipo de reforço feedback. Então você recebe um sanduíche com a camada superior da camada intermediária na camada inferior, e a idéia aqui é obter um sanduíche, aquele feedback de melhoria lá, então é mais fácil para a outra pessoa ouvi-lo. Descobri que às vezes isso funcionava brilhantemente, e às vezes funciona menos brilhantemente. Então aqui novamente ir explorar e dizer O que funciona para você? O risco que você pode correr aqui com o modelo sanduíche é que as pessoas saibam que quando você está dando feedback que bem, eles quase nem ouvem mais os positivos. Eles só esperam por aquela coisa negativa. Eu tinha uma mulher que trabalhava em uma recepção, e ela disse que recebeu uma carta da gerência que ele sempre começava a primeira metade com tudo o que estava funcionando bem na área de recepção e, em seguida, na metade da página, tinha, mas e depois vieram as melhorias, as mudanças que queriam, ela disse. Depois de alguns meses eu parei de ler a parte superior para que você possa ter esse feedback de melhoria que você deseja dar. Você pode não encontrar as outras partes para o sanduíche. Bem, então pode ser útil dar essa melhoria, então eles são chamados de feedback negativo. Mas se você puder tentar o sanduíche pode funcionar muito bem para você. Uma grande lição aprendida em meu próprio nome e a de outros. É melhor dar algo do que nada. Evite ficar meia. Oh, tem que ser perfeitamente formulado. Tem que ser na hora certa, a quantidade certa e tudo mais. O Gideon. Dê algo do que nada. Pelo menos você tem algo para conversar. Aquilo que não é comunicado não existe, foi dito por uma pessoa sábia algum tempo atrás. Se você não se comunicar, ele não existe. E é um tipo de conflito interno que você carrega por aí. Então, corra o risco de se tornar um conflito externo compartilhando algo. Dê a relação uma chance de envolver em tornar-se ainda melhor e mais eficaz, dando ponto-chave. Também para lembrar, você perguntou ao líder esperançosamente ou ao líder. Pelo menos você é o gerente. O líder é o modelo. Seus colegas não farão isso. Você diz que eles fazem problema, que isso funciona para crianças. As crianças não fazem o que você diz que fazem é você fazer a mesma coisa no trabalho. Seus colegas de trabalho não farão o que você diz. Se você não andar com a conversa, anda com a conversa. É uma expressão clássica para isso. Eles fazem o que você faz. Então, se você der muito feedback, dar tanto o chamado positivo quanto o negativo e construir essa confiança no relacionamento , então eles farão isso, também. 6. Entenda a conta de relacionamento importante: Outra perspectiva nisso com dar feedback, mas é um pouco diferente do modelo sanduíche é pensar em uma conta bancária em cada relacionamento que você tem. Você pode vê-lo como uma conta bancária, uma conta de relacionamento em todos e cada relacionamento com os membros da sua equipe e sua família e amigos. Fora do curso também. Mas vamos ficar no trabalho aqui. Olhando para isso. Algo faz depósitos nessa conta coisas como abertura pessoal, cuidar de outras pessoas e assim por diante. Quando as pessoas sentem que você está fazendo coisas que são boas para elas e as faz confiar nelas , sinta-se melhor sobre você que está aumentando o equilíbrio dessa conta de relacionamento. Às vezes você precisa fazer levantamentos, tomar liquidez, levar dinheiro, por assim dizer. Tirar o saldo dessa conta. E isso pode ser situações em que você precisa dar talvez um feedback construtivo sobre alguma melhoria que a pessoa pode não se sentir tão bem sobre. Mas se você colocar coisas lá antes que eles saibam que você é uma pessoa carinhosa, você construiu essa confiança nessa conta no banco de confiança, por assim dizer. Então há algo para tirar de você quando você faz que rolar dessa conta de relacionamento. Você não corre para zero. Você tem dinheiro em seu tipo de falar equidade para tirar nessa conta. Agora o problema ocorre se você não fizer esses esforços conscientes para colocar na conta no aumento da equidade e aumentou o saldo lá porque, em seguida, quando você faz uma retirada em um conflito, por exemplo, se algo que não se sente bem para a outra pessoa, então você está em um equilíbrio negativo. E isso pode causar todos os tipos de problemas porque então você corre em profundidade e você tem que pagar juros também, o que aumentará seu saldo negativo. Então você se depara com problemas de conselho em relacionamentos quando você corre menos, por assim dizer, nessa conta de relacionamento. Então, seja dando feedback positivo ou negativo, apenas certifique-se de colocar coisas positivas suficientes lá, reforçando feedback ao longo dos dias, das semanas e assim por diante. E quando você precisa dar esse chamado feedback negativo, há equidade. Há confiança nessa conta de relacionamento. Vale a pena lembrar que, quando você dá feedback, você também compartilha algo sobre si mesmo. Você compartilha sobre o que é importante para você como você reage às coisas, quais comportamentos você reage para ser muito seus sentimentos lá dentro. E os pedidos também dirão algo sobre você se você solicitar um comportamento diferente no futuro. Então as pessoas aprendem mais sobre você. Então, adicionando essa abertura, você pode aumentar a confiança e, novamente, mais abertura, que permitirá que você tenha relações de trabalho mais eficazes. Certifique-se de fazer depósitos regulares nessa conta de relacionamento, como conversa pequena mostrando que você se importa, colocando, colocando valor lá na conta de relacionamento, assim, em algum momento, quando há um conflito. Ou você precisa compartilhar algo que pode não ser tão popular com a outra pessoa. Isso porque é ah, é importante para a linha de fundo ou para a visão, o que assim por diante? Então você vai fazer aquele saque da conta de relacionamento. Mas se você não fez depósitos, então é claro que você está em apuros. Então certifique-se, como um gerente pediu ao seu líder que você faça esses depósitos regulares pequenos depósitos na conta de relacionamento com cada pessoa 7. Demonstrações I-I para feedback eficaz: quando você quer dar feedback a outra pessoa, você pode estar na situação de muitos outros antes de estar pensando. Como é que vou dizer isto de certa forma? Então vai pousar tão bem quanto possível com a outra pessoa. Então eu não piorar um conflito ou começar um conflito ou a outra pessoa fica excessivamente irritada. Aumente a distância entre nós. Agora há esperança. Uma das minhas maneiras favoritas de pensar ao enquadrá-lo quando vou entregar feedback é usar uma declaração I para dar forma de volta. Tem quatro partes diferentes enfraquecer como neste com um quebra-cabeça com quatro peças. Eu não preciso necessariamente colocar todas as quatro peças lá todas as vezes, mas quanto mais eu conseguir entrar lá, mais Claire é minha mensagem. O que eu quero dizer vai ser agora. A primeira parte aqui é sobre uma observação que eu observei algo que a outra pessoa está fazendo. O truque aqui é não ser julgar o comportamento e rotular ou interpretar e não dizer que é bom ou ruim ou isso apenas descrevendo quando você faz essa descrição neutra específica fora de um comportamento e eu vou dar-lhe um exemplo no final aqui para que você possa ver vivo e chutando, por assim dizer, como você pode usar declarações I. A segunda parte do quebra-cabeça é um sentimento que isso vai dizer à outra pessoa se você reagiu com um sentimento satisfeito ao redor satisfeito para isso. Então também lhes diremos algo sobre você. Você descreve o comportamento, você adiciona a sensação quando você faz isso ou aquilo. Eu sinto que o que você sente direito reagir com a terceira peça para o quebra-cabeça será necessário. Quando você tem uma necessidade aqui de novo, você está revelando algo sobre si mesmo. As pessoas saberão de onde vem esse feedback. Por que está dizendo isso? Então, ele também ajudou a receber este ajuste de volta em um bom o mais longe possível sobre a necessidade aqui diz por que isso é importante para mim? Finalmente, a quarta peça é o pedido algo específico. Você arrisca West a outra pessoa para fazer armadilhas para evitar aqui com o pedido. Isso evita torná-lo vago ou algo do tipo Não faça isso porque então você não está dizendo à pessoa o que você realmente quer que ela faça. Você só estava dizendo o que você não quer. Por exemplo, digamos que seu filho está subindo a lâmpada na sala de estar, e isso está meio que deixando você chateado. Então você diz, não suba a lâmpada na sala de estar. O que você acha que pode acontecer 30 segundos depois, eles estão subindo lâmpada na cozinha em vez disso porque você disse a eles para não acender a lâmpada na sala de estar. A mesma coisa com seus colegas de trabalho. Seja claro, fazendo um pedido factível específico. Então eu prometi a você, Ah, exemplo vivo disso. Digamos que tenho ido trabalhar com o meu colega. Ele ou ela estava dirigindo rápido para o escritório, então eu e eu nos sentimos assustados na hora, então eu poderia dizer, “ Oh, você percebe que ele lançou o motorista. Não dirija assim de novo. Julgando, etiquetando, interpretando e assim por diante. Se eu quiser usar isso, eu fico, mas soaria algo assim. Primeiro, o comportamento. A observação desligada, o comportamento específico quando você dirigiu 90 MPH ou 90 quilômetros por hora onde quer que você esteja localizado no mundo e a maneira como você mede a velocidade quando você dirigiu 90 MPH em que 90 graus volta novamente clara sensação de observação. Senti medo quando você dirigiu 90 MPH naquela curva de 90 graus indo para o escritório. Senti medo ou reagi com medo. A necessidade, porque é importante para mim com segurança ou para mostrar consideração de outras pessoas em torno de você. O pedido. Aqui novamente, eu não digo, não vá tão rápido ou eu posso ser vago e dizer que eu quero que você vá mais devagar O que aconteceria na manhã seguinte? Se a pessoa então vai 89 MPH? Vou me sentir menos assustada? Provavelmente não. Ainda me sentirei assustado. Então, de novo , está sendo específico. Então, por exemplo, eu gostaria que você abrandar seu novo carro esportivo em ir 30 MPH em vez, que iria ficar muito bem comigo. Então, um pedido específico e factível para que outras pessoas saibam o que fazer novamente. Você não precisa colocar todas as quatro peças lá dentro. Às vezes pode ser suficiente. Como se eu estivesse feliz de manhã que alguém me disse olá no corredor, eu poderia descrever o comportamento quando quando você, quando eu te conheci no corredor esta manhã e você olhou nos meus olhos. Você levantou a mão e disse oi e eu vi o que parecia um sorriso no seu rosto que me deixou muito feliz, porque é importante para mim ser visto por outras pessoas e ter uma boa relação de trabalho com meus colegas. Então isso me senti muito bem. Isso ficou muito feliz com isso. Mais uma vez, descrevendo especificamente o seu comportamento, adicionando um sentimento sobre por que isso era importante para mim. Então eu trabalho de estadista tanto quando é algo que você está feliz quando é algo com o qual você está infeliz, você quer a mudança nesse comportamento específico. 8. Receber feedback: forma desigual. Parte importante da equação de feedback é receber feedback, e há algumas coisas que você pode fazer lá. Além disso, Teoh melhorar suas habilidades de feedback. Então vamos olhar para a escada de feedback para nos ajudar a entender as diferentes maneiras que podemos receber feedback e o efeito potencial que pode ter sobre o relacionamento no futuro. Cooperação. O primeiro passo da escada de feedback. A etapa mais baixa ISS, onde você nega o feedback que recebe para que você nem sequer reconheça que o feedback existe. Empurre-o sem dar praticamente nenhuma resposta. O segundo passo acima é onde você se defende contra o feedback. Isso não é verdade. Esse não é o caso de você ter entendido tudo errado. O terceiro passo, se você mover mais um passo para cima, é sobre explicar. Muitas vezes começa com as palavras, sim, mas sim, é verdade, mas foi porque eu ou isto ou aquilo. Então há uma explicação, o quarto passo na escada de feedback. É quando chegamos a entender onde realmente usamos o fato de que temos duas orelhas e apenas uma boca. Por isso, fazemos perguntas esclarecedoras. Nós nos certificamos de que realmente entendemos o que a outra pessoa significa com seu feedback. Que comportamento específico com o feedback de dar sobre como os seus que os fazem reagir e assim por diante. Vamos usar um exemplo prático aqui para entender esses diferentes passos na escada de feedback . Digamos que estou dirigindo meu carro cerca de 90 MPH ou quilômetros por hora. Eu não acho que importa muito se dissermos que é uma volta de 90 graus chegando ao local de trabalho, por exemplo, por exemplo, em que meu passageiro ficou assustado quando eu estava dirigindo ele. Minha tomada de passageiro faz o esforço para me dar feedback, descreve o comportamento, como eles encontraram e assim por diante eu mesmo. Então, se eu reagir a esse feedback, recebi esse feedback lá no carro. Escolher negar o feedback significaria que eu saísse da carga, bati a porta ao sair. Haveria uma espécie de exemplo de negar o ajuste de volta se eu estiver no segundo passo, significando defender. Então virei para o meu passageiro e disse “ Isso não está certo. Não, não, não. Não eram 90 por hora. Eram 89 quilômetros ou MPH. Entendeu tudo errado. Isso não é verdade. Eu me defendo contra o ajuste de volta. Se eu for para o terceiro passo na minha resposta a este ajuste de volta, seria sobre explicar-me. que Tivequeir tão rápido porque estávamos atrasados para o seminário do Marcus. E você sabe como ele fica. Se estamos atrasados, então eu encontrar maneira tão justificativa ou explicando meu comportamento o quarto passo, essa compreensão significaria OK, então fazer perguntas, ouvir foi que vez Wasit foi nesse termo? Foi aí que você sentiu que eu fui rápido demais? Foi aí que te sentiste assustado? Então, aproveitando muito tempo para ouvir. Agora, isso é sobre a primeira pessoa de resposta inicial como percebida pela pessoa que me dá o feedback é que eu poderia receber esse feedback sobre minha condução, por exemplo, e eu poderia ir embora e bater as portas que eu poderia ser negando. Mas então, na minha nuca, talvez você tenha experimentado isso em algum momento em que você vai e pensa em algo que alguém disse. E depois de algumas semanas, percebi que talvez eu estivesse dirigindo um pouco rápido demais, então acho que quero ir mais devagar. estivesse dirigindo um pouco rápido demais, Então eu entendi o feedback, então houve um processo dentro do qual eu subi os passos. Mas novamente, a resposta que a outra pessoa viu a resposta inicial foi que negar? E quão divertido é fazer o tempo e o esforço para entregar um feedback a outra pessoa? Se eles continuarem defendendo ou negando o feedback o tempo todo que você vai perder, vai perder a alegria ou o desejo de dar a essa pessoa Eu estou bem formulado. Feedback em uma dúzia aumentou a confiança em vez do contrário. Então, tire algum tempo e considere. Como você costuma reagir? Qual é o seu passo quando você recebê-lo de volta, Você pode olhar para ele um pouco como um pedaço de doce ou qualquer coisa com um invólucro aqui. Se você estiver na etapa nega, os usuários jogam fora. Defenda que você não pode mantê-lo longe. E se você subir para entender, isso significaria que você tira o embrulho. Põe-na na boca e prova-o. Então você pode fazer uma escolha porque quando chegarmos ao passo de entender, é aí que temos a escolha, então podemos escolher ou mudar nosso comportamento ou podemos optar por permanecer. Temos uma escolha, mudar ou permanecer. É aí que temos acesso a essas duas opções. Então eu levo isso na minha mente que provou e se isso faz sentido para mim, eu poderia engolir. Se isso não faz sentido, eu quero ficar porque é mais importante para mim com um carro e um exemplo de condução para dirigir meu carro novo rápido. Esse é o meu valor na vida é ir rápido aventura e assim por diante. Eu cuspi-o. Eu valorizo isso mais do que o relacionamento, talvez para essa pessoa me dando o feedback então novamente vale a pena refletir sobre onde você acaba para que você possa incentivar outras pessoas a dar-lhe mais. O feedback é que é assim que crescemos. É assim que as relações crescem. É assim que se cria. Essa equipe realmente forte é onde você tem a troca de feedback em seu vai ser o modelo lá sobre como receber feedback para trabalhar seu caminho acima esses passos e certificar-se de que você está no topo da escada, receber seus comentários de seus colegas