Transcripciones
1. Introducción: ¿Te preocupa lo que otras personas
piensan de ti? ¿Te cuesta
saber lo que quieres? ¿Te encuentras diciendo que sí cuando desesperadamente
quieres decir que no? ¿Te cuesta expresar tus sentimientos cuando
difieren de las opiniones
de otras personas? ¿Tu felicidad
depende de la aprobación de los demás? Apenas hay un
ser humano en el planeta Tierra que no luche con la necesidad de aprobación
hasta cierto punto. Un complaciente a la gente es
solo una buena persona que se va por la borda tratando de
hacer feliz a demasiadas personas Como complaciente a la gente, sientes que siempre debes estar sirviendo a los demás
para ser aceptado Saltarás a través de aros para una simple sonrisa y gracias A menudo te encontrarás haciendo cosas
en las que no
eres bueno porque no quieres
alterar los planes de los demás. Estás de acuerdo con algo. Pero luego fuma tranquilamente para ti y enojarte con
quien te pidió que lo hicieras Te sientes despreciado por todas las cosas que
estás haciendo por los demás. Te preocupas por preocupar
o irritar a otras personas. Te sientes culpable por hacer
algo que quieres hacer. Evita pedir
lo que quieres directamente. Ocultas tus opiniones
para evitar fricciones. Dudas en hablar hasta que sea lo
correcto para compartir. Estás demasiado preocupado por
la forma en que te perciben. Si eres un complaciente con la gente, sientes una tensión abrumadora
y emociones negativas Siempre que te encuentres en una situación, donde necesites ponerte de
pie, decir que no y rechazar a los demás. Por ejemplo, ves a alguien
cortar en línea delante de ti. Sabes que no está bien. Entiendes que tienes
perfectamente derecho a
recordarle a la persona dónde está
el fondo de la línea, pero el alzar la voz provoca una tensión
creciente dentro de ti, atándote el estómago en nueces y formando un
nudo en la garganta. No puedes
llevarte a hacerlo. Tú decides que es mejor
dejar pasar la ocasión sin alzar
ninguna plumas En este curso, aprenderás por qué las personas buscan
la aprobación de los demás. ¿Qué nos causa a la gente por favor? Por qué ser demasiado amable está mal y cómo arrojar
excesiva amabilidad. ¿Qué es lo contrario del comportamiento agradable de la
gente? ¿Cómo superar la
adicción a la aprobación? ¿Cómo manejar los desacuerdos y otras
conversaciones difíciles Cómo hablar por ti mismo. Pide lo que quieras y
conviértete en una persona más auténtica.
2. ¿Qué es agradable para la gente?: La mayoría de nosotros somos
adictos a la aprobación, pero no todos lo saben. Creemos que otros
se molestarán con nosotros por decir o
nos dejarán por ser honestos. Sentimos que es malo herir los sentimientos de
alguien y
somos egoístas por decir que no Los complacientes de la gente tradicional se
enorgullecen de su capacidad
para hacer las cosas bien. Elegir el regalo de cumpleaños ideal o organizar una
cena perfecta. Existen para hacer la vida más fácil y cómoda
para otras personas. Pregúntales qué quieren y
dibujarán un espacio en blanco. Su autoestima ha sido
reemplazada por la estima de los demás, y sólo son
lo suficientemente buenas si tú lo dices. Una palmadita en la cabeza de una figura de autoridad se siente como ganar la
lotería para un complaciente Se encargan
del trabajo de unir a los individuos
a un lugar de armonía mientras no
ocupan espacio ellos mismos. Ni demasiado de esto
ni muy poco de eso. Ocupan el terreno común, sin expresar
nunca una opinión
polémica o una preferencia que
pudiera ser Las personas complacientes pueden tener dificultades para encontrar su
propia felicidad, ya sea porque no
saben cómo se ve o porque anteponen la felicidad de los demás
a la suya Temen interrumpir la pieza
al expresar sus opiniones. Incluso cuando se les pregunte,
ofrecerán respuestas que
otros quieran escuchar, en lugar de sus opiniones honestas. Ellos se preocuparán por
cómo los ven compañeros, amigos e incluso
extraños. Un ejemplo sencillo es elegir
ropa por la mañana. Rara vez las personas
complacientes se ponen algo que los haga sentir
seguros y cómodos. En cambio, usarán algo que otros
aprobarán. Incluso la decisión de qué
ropa comprar se basará en si a otros les gustará la ropa en lugar de
qué ropa les gusta.
3. ¿Eres un complaciente de la gente?: Para saber
si eres un pueblo, por favor o piensa en las
siguientes declaraciones. Es sumamente
importante para mí
ser del agrado de casi
todos en mi vida. Mis necesidades siempre deben tomar un segundo plano a las
necesidades de las personas que amo. A menudo hago demasiado por otras personas o incluso me
dejo usar, que no me van a rechazar
por otras razones. Creo que si
hago que otras personas me
necesiten por todas
las cosas que hago por ellos, no
me dejarán sola. Hago todo lo posible
para evitar conflictos o confrontaciones con mi familia,
amigos o compañeros Casi nunca me planto ante
los demás
para protegerme porque tengo demasiado
miedo de recibir una respuesta enojada o
provocar un enfrentamiento Si dejara de poner
las necesidades de los demás por delante de las mías, me convertiría en una persona egoísta y ya
no le agradaría a la gente. Creo que la
gente amable obtiene la aprobación, afecto y la
amistad de los demás. A veces siento que estoy
tratando de comprar el amor y amistad de los demás
haciendo tantas
cosas bonitas para complacerlos. Me pone muy ansioso
e incómodo decir o hacer algo que
pueda disgustar a otra persona. Me siento culpable cuando digo
no a peticiones ajenas. Siento que me
aceptan sólo si pienso y actúo como
otros requieren. Debería ser tratado mejor
por mi amabilidad. He luchado
con sentimientos de desilusión o
traición por culpa de personas que han
aprovechado mi buena naturaleza interiormente, especulo por qué la gente
no es
tan considerada tan
4. Patrones que agradan a la gente: ¿Te ves reflejando
el comportamiento de los demás? No puedes decir no
al último trago, o corres riesgos innecesarios para encajar con las
personas que te rodean. ¿Te sale de tu
camino para evitar argumentos? La gente agrada, evita
conflictos y acaloradas discusiones porque les resulta imposible defender Su
lado del argumento Son palabras amables y elogios
esenciales para tu felicidad. ¿Ocultas tus sentimientos heridos esa vez cuando alguien dice, perdón, te ofendí Y te ríes con un no, cuando realmente hasta un pequeño
comentario te ha molestado profundamente. Cuando no puedes
dejar que los demás sepan, si algo te avergüenza, te enfurece o te irrita, encontrarás que
tus relaciones no tienen una ¿Te sientes presionado para hacer
cosas que no quieres hacer? Podría ser algo trivial
como dónde ir de compras, o algo más significativo como la ubicación
de tu nuevo hogar Cuando aceptas hacer cosas
que no quieres hacer, estás dando el control de
tu vida a otra persona. Si eres un alumno complaciente, socializar a menudo no es
agradable y puede parecer un conflicto de performance
o herir sentimientos sentirse como el principio
del fin que
5. Síntomas de complacer a la gente: desaprobación es amenazante e inaceptable para las personas
complacientes dudamos Piense demasiado en lo que diremos a
continuación. No interrumpas. Sonríe o no. Excesivamente son demasiado
rápidos para reír. De acuerdo cuando
realmente no estamos de acuerdo. Retén la espalda. No hablen. En grupos, evitar el contacto visual, ocultar partes de nosotros mismos, mentir para encajar en la gota de nombre. Inténtalo demasiado para impresionar. Estos patrones
agotan tu poder social y te hacen sentir menos cómodo y
libre con los demás. Dan como resultado que la gente te
tome menos en serio y se sienta
menos atraída por ti. Pueden sentir que te
estás esforzando demasiado, que necesitas
algo de ellos, y que
no estás siendo genuino. Esta necesidad y
falta de autenticidad es una fuerte
relación repelente Es posible que otros
no te rechacen de plano, te tiren un trago en
la cara o te
regañen porque estás
siendo amable y agradable No conseguirás duros rechazos, pero tendrás una interminable
serie de rechazos educados Permaneces oculto
en las relaciones. Mantienes partes de
ti mismo fuera de la vista, evitas ciertos temas y
te moldeas para ser la persona
que crees que otros quieren. Ocultas tu ira, aversión, frustración, tristeza
y desesperación Ocultas cualquier cosa que sea negativa, indeseable
y poco amable Las personas que complacen nunca se sienten
completamente amadas y seguras. Debajo
siempre está el miedo. Si vieran el verdadero yo, cómo realmente soy, estarían apagados,
repelidos o disgustados Se irían, me rechazarían. No quiero trabajar conmigo, o no querer salir conmigo. Prestar atención a tus propios
sentimientos no es la norma. Prestas atención a los
sentimientos de otras personas para mantenerlos felices y
quitarles el dolor. Si tienes suerte, tus esfuerzos serán recompensados por su reacción
positiva hacia ti Por un tiempo, podrías tomar
una sensación de ous de eso. Ser amable no es auténtico, pero aparte de eso, es genial Te convierte en una buena persona
que es respetuosa con los demás. Te mantiene seguro, pequeño y protegido
del rechazo.
6. ¿Qué tan agradable eres?: A menudo usamos frases como, ella es simpática pero, o
él es un buen tipo. Pero el descuento pero generalmente señala alguna referencia a una cualidad negativa de carácter Las personas complacientes pueden ser las personas
más agradables que conozcas. Una de las mayores trampas de complacer a la
gente es la idea que ser una buena persona es lo mismo que
ser una buena persona. Que si eres menos amable, entonces eres egoísta y malo, que deberías sentirte
avergonzado de La mayoría de la gente es amable, al
menos parte del tiempo. Vivimos en un mundo que
fomenta la amabilidad. Una persona tiene que saber
seguir las reglas, jugar bien con los demás y
rab people de la manera correcta Para triunfar, pareces estar interesado
en lo que dice la gente, verde y no mucho. A lo mejor te ríes de los chistes
y comentarios que hace la gente, aunque no los consigas. Quizás evites
interrumpir o hablar antes de que alguien te
haga una pregunta A lo mejor te refrenes
y no haces grandes gestos. Habla a plenitud o ríete a carcajadas. No sacas a colación temas
polémicos, preguntas de sondeo,
ni desafías a otros. Puedes ser una buena persona si muchas veces no
sabes lo que quieres. Si siempre estás
pensando en lo que
desearías haber dicho. Si constantemente te
adivinas a ti mismo. Si te disculpas con frecuencia, si tomas lo que te
dan en lugar de
pedir lo que quieres. Si le haces favores
a las personas con el secreto, espero que correspondan si tu estado emocional
refleja el de tu pareja Si tu pareja no está
contenta, tú no eres feliz. Cuando otra persona está enojada, se entra en la modalidad appeaser Te cuesta elegir
pareja o dejar un trabajo, o tomar otras decisiones de vida adulta sin antes consultar alguna fuente externa
de autoridad. Por ejemplo, tus padres. Podrías sentirte mejor si
todos están de acuerdo con la forma que gastas tu dinero o cómo
crías a tus hijos. Podría molestarte
profundamente si
critican tus elecciones o
descartan tus opiniones
7. Características de un hombre que complace a la gente: La gente agradar no es un hábito
benigno para aprender a vivir con un defecto lleno
de buenas intenciones Es ansiedad, inacción, es el miedo a algo
que no puedes controlar,
es decir, las emociones ajenas Los complacientes harán
todo lo posible para ocultar su verdad, para evitar causar malestar, menudo
se tragan los
puntos de vista de los demás sin
darse el tiempo y la libertad para reflexionar
sobre su validez La gente complaciente tiene que ser amable. Son agradables, ya
sea que se llame o no. Son agradables al
ser ignorados o incluso insultados cuando quieren que le gusten a
alguien Ellos sobre la función, sobre
adaptarse, sobre disculparse. Cuando las cosas no
funcionan, se esfuerzan más. La gente agradable está
ansiosa por complacer,
especialmente a la gente central en su vida, Padre,
cónyuge, jefe. Muestran ansiedad en
las relaciones al aferrarse, congraciarse y sobreadaptarse A menudo minimizarán
su infelicidad y le dirán a los demás que son mucho más felices de lo que realmente
son Están fuera de contacto con toda
la gama de su
ira y agresión. Creen que su seguridad
y felicidad dependen su capacidad para complacer
al hombre o
mujer significativos en su vida. A menudo les molestan los anhelos
románticos
y las obsesiones. Usan las relaciones para enmascarar su incapacidad
para amarse a sí mismos. Sienten desprecio por los rasgos agradables de su
propia gente y odian su necesidad de amor,
afecto y tranquilidad Al igual que otras adicciones, los hábitos agradables de
las personas
son recompensados de forma aleatoria, ocasional, en
lugar de continuamente Así como un jugador en una máquina
tragaperras se engancha por el premio mayor periódico
y aleatorio, eres adicto a los elogios
que recibes por algunos, pero no a todos tus esfuerzos por complacer a tu
gente Por esta razón,
te encuentras obligado a complacer a
más y más personas aceptando cada
vez más solicitudes para aumentar la
frecuencia de tus recompensas En esencia, la gente agradable
no se trata de ser cariñosa, se trata de organizar
las reacciones de otras personas para evitar un
sentimiento que no quieres. Entregar a la gente complaciendo no
se trata de cambiar
quien eres, más bien se trata de
descubrir finalmente y
dar rienda suelta al verdadero yo
8. 5: Tienes una serie
de expectativas sobre la forma en que otras
personas deberían tratarte, dado lo amable que eres y lo duro que intentas
hacerlos felices. Por ejemplo, la gente nunca
debería criticarme porque siempre trato de estar a la
altura de sus deseos
y expectativas La gente debería ser amable
y cariñosa conmigo a cambio por lo
bien que los trato. Otras personas
nunca deberían vivir ni
abandonarme por lo mucho
que hago que me necesiten. Todas estas reglas
podrían replantearse como preferencias en lugar de
brotes, por ejemplo Yo preferiría que otros no me
rechazaran es una declaración más realista que
prohibir que otros
lo hagan También permite
la posibilidad de que otra persona
pueda rechazarte por las razones que tienen que ver con sesgos de
ese individuo
más que con tus defectos Se puede decir que
preferiría que otros, especialmente los que amo, queden conmigo y no me abandonen. Esta es una afirmación
más
racional que una que esencialmente
prohíbe que otros se vayan Porque dices que no pueden, no
tienes el control de lo que otras personas pueden y no pueden hacer. La
declaración de preferencia contiene un reconocimiento de que otros tienen libre albedrío para tomar decisiones, aunque puedan
decepcionarte o lastimarte Inténtalo como puedas. No puedes
imponer tu voluntad al mundo. Crees que siempre
debes escuchar los problemas de
todos y hacer
tu mejor esfuerzo para resolverlos. Nunca debes cargar a los demás con tus propias necesidades o problemas. La expresión de
sentimientos negativos hacia los demás, como la ira, el resentimiento o la decepción, está prohibida porque
evitas Nunca te permites
aprender a
manejar eficazmente los conflictos ni a lidiar
adecuadamente con la ira. En consecuencia, renuncias al
control con demasiada facilidad a
quienes te dominarían a quienes te dominarían través de la intimidación
9. Reglas de People Pleaser: No hay razón racional otras personas deban amarte
y apreciarte,
aunque te pongas de pie sobre tu
cabeza para complacerlos. Pero
sería bueno que recibieras amor. Sería aún
más deseable que
otros te amaran por la
persona que eres, en lugar de por
todas las cosas que te sientes tan obligado
a hacer por ellos. Es posible que desee ser
un amigo confiable del que otros puedan depender. No obstante, mandar
que
nunca se debe decir no o
defraudar a otras personas es un requisito excesivamente
rígido que simplemente
no puede garantizar. Sin embargo,
al afirmar
tu intención de ser confiable y
solidario con tus amigos, permites la posibilidad
realista que a veces
necesites decir no por factores fuera tu control o por la
mera autoconservación. Cuando exiges
que otras personas y el mundo
te traten de cierta manera, te pones a
sentirte enojado, decepcionado y deprimido, cuando inevitablemente no se someten a tu voluntad. Imponer tus brotes a los demás es coercitivo
y controlador En cambio, intenta usar
frases como, yo preferiría
si pudiera ser mejor, me gustaría que
en vez de las declaraciones
manipuladoras y no
deberías, imagina cómo
respondería otra persona si fueras a
instruirle Tienes que gustarte por
todas las cosas lindas
que hago por ti. Puede ser agradable tener a otras personas como
y apreciarte, pero no tienen ningún requisito incorporado
para hacerlo, no importa lo amable que
hayas sido con ellos.
10. ¿Por qué no es saludable complacer a la gente?: Hay algún defecto en
nuestra suposición cultural que lo agradable es bueno y
más agradable es mejor Creemos que es importante anteponer
a los demás y enorgullecernos de no
demostrar nunca que estamos enojados. Pensamos que ser considerados es algo bueno y el mundo no necesita
más gente egoísta Ser amable hace la vida más placentera y puede ayudar a
que las cosas fluyan más suavemente. El mundo está contento de tener
personas que sobrefuncionan y no le importa que estén motivadas por sentimientos
de insuficiencia La gente complaciente se
basa en esta teoría inexacta que si me gusta a los demás
les dan todo lo que quieran Mantén un perfil bajo y
no vueles plumas. Entonces los demás me van a gustar y me colmarán de aprobación
y cualquier otra cosa que quiera, gente complaciente cree
que ser amable
los protege de situaciones desagradables
con familiares y amigos Mantener un frente de
amabilidad todo el tiempo te
impide mostrar
ira y desagrado Por más justificados que estén, evitas criticar a los demás para que no te criticen Es muy fácil
tomar el camino
de la menor crítica de resistencia. confrontación y la ira son experiencias emocionales
peligrosas que deseas
evitar a casi cualquier
costo para la gente. Por favor, re la vida misma
es simplemente agotadora. Desde comer italiano cuando
querías chino, hasta mover ciudades porque
tu pareja quería a cada situación que te
obligue a decir sí puede aprovechar un
poco de tu felicidad. Cada acción que
realices por
otra persona te quita parte de
tu tiempo y energía. Nuevamente, esto no es algo malo. Siempre y cuando haya un equilibrio, cuando todos tus esfuerzos se vuelven hacia hacer felices a
otras personas, terminas sintiéndote agotado. Particularmente cuando las
personas en tu vida siguen regresando con más
problemas para que te ocupes.
11. El costo de complacer a la gente: Tu elección de ser amable está
desprovista de su significado. Si estás actuando
por puro deber, si haces lo que otros esperan
de ti por obligación, tu comportamiento puede parecer correcto fuera, pero interiormente, no
estás actuando sobre una libre elección bien concebida y eso alimenta la tensión
emocional. La gente agradable suele vivir
vidas de desesperación tranquila. Son capaces de trabajar o casarse, o funcionar en la sociedad normal, simplemente no son felices. Ellos duelan por un
sentido de pertenencia, por una paz interior que puede durar
más de unos instantes, y por una auténtica intimidad. La gente agradable no es
una mala característica. Es bueno y
necesario si las familias y las organizaciones
van a crecer y prosperar. Pero es posible llevar demasiado lejos las
buenas características. El problema con la gente
agradable es que toma un deseo humano normal y lo
convierte en una necesidad
absoluta. Convierte una preferencia en
un apego serio con el que
nos obsesionamos como si alguna manera no estuviéramos
bien si esta persona está molesta con nosotros o
aburrida por nosotros o
no está súper emocionada de que
encontremos la salida de la gente agradable es más como maniobrar para salir
de Tendrás que recuperar
quien eres realmente. Tú decidirás qué
es lo correcto para ti, cómo quieres vivir y determinar tus propias reglas.
12. ¿Qué hay de malo en complacer a la gente?: Ser un pueblo por favor o
significa ser una buena persona. Significa que te estás preocupando. No lastimas a la gente, y haces lo correcto. Pones a los demás primero. Evite decir cosas críticas
o malas e intente que
los demás se sientan felices. Pero hay un problema
con ser amable. Es diferente a la bondad,
la compasión y el amor. No es necesariamente lo
mismo que ser una buena persona. La generosidad y la amabilidad son excelentes cualidades para poseer Ayudan a la comunicación y
cooperación entre las personas. Son necesarios
para que las sociedades se lleven bien. En casi todos los
escenarios batieron las alternativas del
egoísmo y la hostilidad. Estos son rasgos que nos golpean en la cabeza desde
la infancia por una buena razón. Pero no confundas a la gente Agradable como generosidad
y amabilidad Un pueblo por favor o
es amable hasta la culpa. El impulso por su
amabilidad no es que sea solo la forma correcta de ser o que quieran
enriquecer la vida de las personas. En lugar de provenir de un sincero deseo de hacer
del mundo un lugar mejor, gente agradable proviene de
la inseguridad, el miedo y la vergüenza. Ser amable no sale
de la bondad o de la moral alta. Sale del
miedo a desagradar a los demás y recibir
su desaprobación Es impulsado por el
miedo, no por la virtud. Ser amable te
impide defenderte a ti mismo, ser honesto con los demás, crear
relaciones más profundas o
expresarte audazmente en
el mundo en su raíz Ser un complaciente de la gente
se trata de ser querido, lo que en sí mismo
no es algo malo En realidad es el deseo más
natural del mundo. Digamos que tu amigo estaba
a punto de presentarte a
alguien en una fiesta. Y podrías elegir
entre estas dos opciones. Opción, le gustas a esa nueva
persona, opción B, a esa nueva
persona no le gustas. ¿Cuál elegirías
mientras intentas ser amable? ¿En qué te estás enfocando? ¿Estás, en este momento,
hablando libre, espontáneamente, preguntando
qué es lo que más te
interesa y
estar totalmente comprometido ¿O te estás observando a ti mismo
y a las reacciones de los demás? ¿Estás viendo tu idioma
y cómo reaccionan los demás al analizar la situación?
¿Le gustó eso? ¿Fue lo suficientemente gracioso? Ella parece un poco
irritada por mí. Ese tipo de las bebidas estaba completamente
desinteresado en mí. Me pregunto qué hice
que lo cabreara. Te estás monitoreando
para asegurarte de que te
encuentras de una manera agradable
y no ofender a nadie Te estás asegurando que
otros como tú y no tengan
sentimientos negativos ni aburrimiento,
irritación, ira, ninguna
molestia alguna, solo
pensamientos y sentimientos felices, positivos que aprueben
13. ¿Es tóxico para complacer a la gente?: Las personas complacientes siempre son alegres en todas las situaciones
por fuera, nunca se
quejan de nada No tienen sentimientos
negativos aparentes. De hecho, su comportamiento resplandeciente probablemente
esté incomodando a
otras personas Estar cerca de alguien que obviamente le
está poniendo una cara falsa es
despreciable e incómodo. En el mejor de los casos, parece deshonesto. Al principio es manipulador. Las personas complacientes nunca afirman lo que piensan,
creen o Todo se trata de todos los demás. Si van a
salir con alguien, nunca
recomendarán
qué hacer ni a dónde ir. Nunca hablarán. Si lo están pasando
mal, no
quieren ser nunca motivo
de infelicidad
o insatisfacción Simplemente estarán de acuerdo con el sentimiento general del grupo, en
lugar
de arriesgarse a
ser un paria Sienten, sea
con precisión o no, que están bien
con todo. Esto permite que el resentimiento se
construya poco a poco a lo largo tiempo hasta que sean un
volcán a la espera Las personas complacientes prometen
hacer todo por cualquiera, aunque
lo odien o mientan Se comprometerán a hacer
cosas que sus amigos no quieren hacer o
cosas que saben serán mentir a sus
amigos y ganarse una reacción de muchas
gracias, eres el mejor. Pero los complacientes de la gente no necesariamente planean
hacer estas cosas Simplemente dicen que lo harán
con la intención de
obtener una aprobación temporal y
hacer felices a sus amigos. En realidad son continuas promesas y la
inacción simplemente quitan a sus amigos ya que se hace
evidente que solo dicen
lo que la gente quiere escuchar Las personas complacientes nunca piden nada aunque lo necesiten. Quieren ser vistos como
proporcionantes y desinteresados. Incluso si un complaciente de la gente
reúne el descaro para pedir algo
realmente,
le dará a la
persona a la que le está pidiendo
1 millón de opciones
u oportunidades diferentes para decirle que no reúne el descaro para pedir algo
realmente,
le dará a la
persona a la que le está pidiendo 1 millón de opciones
u oportunidades diferentes para decirle que Ella quiere minimizar
las posibilidades de incomodar o molestar a
otros en Mientras habla
de lo desinteresado que es,
la gente complaciente se quejará de que no se satisfagan sus necesidades No se equivoquen al respecto. La gente agradable es perjudicial. Puede obtener la aprobación que
busca a corto plazo, pero será
fugaz y falsa Tendrás que lidiar
con las consecuencias, por ejemplo, el comportamiento pasivo
agresivo. O podría terminar con relaciones
sesgadas. Porque te estás
poniendo en un papel subordinado y poniendo
constantemente cara Si bien las personas complacientes
pueden pensar que sobresalen en hacer felices a
los demás, su verdadero desafío radica
en hacerse sentir miserables e inadecuados, ¿verdad?
14. Ser o no ser agradable: En grupos u organizaciones, los individuos
agradables simplemente
no hacen olas. Y si bien
no ofenden a los demás, rara vez
impresionan a
los demás tampoco Es posible que te sientas obligado a ser amable porque
anticipas y esperas el rechazo de los demás debido a un defecto real o imaginario
que encuentras en ti mismo El defecto percibido
puede ser de naturaleza física , como sobrepeso, una aparente discapacidad
o deformidad, un rostro o rasgo facial poco atractivo,
mal cabello
o baja estatura O el defecto puede
ser psicológico, como sentirse poco inteligente, poco
educado, fracasado, o avergonzado de no
tener mucho dinero Al ser amable, agradable
e inofensivo, tu motivación oculta puede
ser manipular a los demás que le gustes o al menos
en no rechazarte Si la gente te acepta, tu autoestima
seguirá deteriorada porque
atribuirás su aceptación a las cosas
bonitas que haces por ellas más que a tu
valor como ser humano. Por otro lado, si la
gente te rechaza, tu falsa creencia de que eres fundamentalmente indigno
se confirmará en tu mente Sentirás la necesidad de
ser aún más amable en el futuro para protegerte contra un rechazo más
doloroso Ser amable no siempre te
protegerá del
trato poco amable de los demás. No premies a las
personas que te tratan mal o desamablemente actuando bien y
fingiendo que está bien. Si tienes que comprometer
tus propios valores, necesidades o identidad como un individuo especial
y único, entonces el precio de lo agradable
es demasiado alto. Es mucho mejor para ti
decir lo que tienes en mente, incluso si debes comunicar
algunos sentimientos negativos, entonces meter tus
pensamientos dentro
y ponerte ansioso
o emocionalmente enfermo, solo para mantenerte amable. La solución radica
en reconocer que la persona cuya aceptación más
necesitas es la tuya. Cuando abordas las cuestiones
reales que
te hacen sentir indigno y separas tu valor esencial
como persona de algún atributo de
tu apariencia o hecho de tus antecedentes La herida en tu
autoestima empezará a sanar. No necesitas la aprobación de
otra persona para hacer lo que quieres hacer. Si no estás
planeando cometer un delito, lastimar a otra persona, o
hacer algo destructivo, tienes derecho a hacer
lo que quieras en lugar decirle a alguien que pretendes hacer algo y
preguntarle si está bien, solo di que lo vas
a hacer y luego hacerlo
15. ¿Es buena la amabilidad?: La gente agradable implica
ponerse un disfraz. Te estás ocultando al servicio
de los demás. Ocultas tus verdaderos sentimientos,
pensamientos y opiniones. No eres honesto con
la gente que te rodea. Desde luego no mencionas si hay algo que
necesites de otra persona. Reprimir tus emociones
casi nunca es algo bueno. La amabilidad se usa como protección. Después de todo, si no haces
olas ni mueles el bote, los demás pasajeros no deberían querer tirarte por la borda En la superficie, su comportamiento
agradable puede parecer muy generoso
u otro enfocado. Pero al ganarse la
buena voluntad de los demás a través de la generosidad de
tu carácter y acción, realidad
estás actuando en
tu propio interés Si eres amable y
das a los demás, otras personas serán
amables a cambio y
por lo tanto no será tan
probable que te causen estrés. Esta es la manera de
protegerse de ser rechazado, desaprobado o lastimado emocionalmente de
otra manera La amabilidad no
te protegería de
todos todo el tiempo Puede que seas la persona más amable del mundo y a alguien por
ahí no le gustes Puede ser precisamente porque
eres muy amable. Ciertas personas podrían y te
causarían daño emocionalmente, independientemente de si las
trataste amablemente o no. Esto puede ocurrir porque la otra persona es intrínsecamente
odiosa, prejuiciosa o fanática, o porque guarda
un viejo rencor y está tratando de
saldar una cuenta un viejo rencor y está tratando de
saldar una saldar O simplemente porque
no es emocionalmente sana o lo suficientemente madura para ser amada
y amar a cambio.
16. ¿Está bien no ser una buena persona?: La creencia de que ser amable
debe protegerte de un
leve o daño interpersonal se basa en una expectativa de raíz de
que la vida es justa Pero no importa lo amable que seas, no
hay garantías en contra ser insultado o
excluido por otros. Una persona que tiene
prejuicios en tu contra
por tu raza,
etnia, género o preferencia sexual probablemente te rechace por sus propias razones
irracionales y odiosas Tu relativa amabilidad
no hará ninguna diferencia. O si alguien está celoso de ti, puede
que tome una
posición en tu contra. A pesar de todas las cosas bonitas que hayas hecho por ellos, no
es justo, pero
tampoco lo es la vida. Ser amable no es una respuesta
adecuada para alguien que te está
lastimando emocionalmente Por el contrario, ser amable con alguien que te
está usando como saco
de boxeo verbal solo recompensa su comportamiento
abusivo. En efecto, la amabilidad le da permiso
a
la otra persona para maltratarte Si eres blanco de abusos
verbales y emocionales, la amabilidad no solo
dejará de protegerte, sino que
fortalecerá a la
persona que te está lastimando Esto no quiere decir que la
gente agradable haga que
otros sean abusivos
contigo en primer lugar. Esas causas se encuentran dentro de la personalidad y la
historia de vida del abusador Puedes pensar que al
esforzarte aún más
por complacer a
alguien que no está siendo amable, cambiarás el comportamiento de la otra
persona hacia ti Pero de hecho, su
participación continuada
sólo envalentonará al abusador
y erosionará su autoestima Eventualmente, incluso puede llegar a creer que el trato poco amable, hostil o abusivo es todo lo que realmente se merece de todos modos. No.
17. Tener autoestima: Cada uno de nosotros tiene rasgos o comportamientos que apuntan
a algún defecto personal Si eres humano,
tienes algo por lo que
podrías sentirte culpable. Parte de tu culpabilidad será resultado
de
errores menores en el juicio. Los individuos sanos son plenamente conscientes de sus deficiencias y no
hacen ningún esfuerzo particular
para ocultar ese hecho. Cuando hacen algo
mal, lo admiten. Reconocen específicamente
lo que hicieron mal. Eligen la
mejor alternativa, luego siguen adelante. En definitiva,
practican la verdadera culpa, el reconocimiento
de culpabilidad,
que luego conduce a una respuesta constructiva y liberadora que luego conduce a una Por ejemplo, el esposo
que habla insensiblemente a su esposa admitirá el error
de sus palabras o actitud Buscará el perdón, y si es necesario la restitución, aprenderá de
su error al elegir cambiar
sus formas insensibles, entonces avanzará
sin más razón
para sentirse culpable En tal caso, la verdadera culpa
cumplía su función propiamente dicha. Las personas complacientes,
en lugar de hacer los ajustes necesarios
y seguir adelante, tienden a seguir en
el camino de la emoción más allá del punto de un cambio
constructivo Ellos albergan dentro de sí mismos juicio
y condena
continuos Resultando en un poderoso
anhelo de ser perdonado. Pero nunca creyendo realmente
que eso sea posible. El valor humano trasciende las
actuaciones o las apariencias. Alguna vez fuiste un niño pequeño que aún no había logrado nada. Reconoces que
desde el inicio de tu vida fuiste digno
de amor y respeto. El juicio de otro humano no niega tu valor
intrínseco Ese juicio no es para nada una
reflexión sobre tu valía. Las opiniones de
los jueces humanos son impulsadas por sus propios motivos inseguros
o egoístas rendimiento humano
y el nacimiento intrínseco son dos asuntos separados. En todo caso, el pensamiento crítico es la necesidad del juez de establecer un orden picoteador en
el que el juez llegue a estar
en la posición elevada También significa, claro, que alguien tiene que estar
en la posición humilde. El nacimiento es un rasgo inherente
que poseías en tu primer día de vida
que ningún humano podría negar Sigue siendo parte de
ti hasta el día en que mueres, independientemente de tu nivel de logro u otros
juicios, ¿bien? Bien.
18. Sufrimientos de las personas que complacen: La manera más fácil de detectar
la presencia de miedo en vida de
una persona es
observando la tendencia
hacia la defensividad Las personas temerosas tienden
a tener la guardia en alto con más fuerza o
frecuencia de lo necesario No me llevan como me
acerco a la vida. En cambio, tienen un sentido
interior de que algo o alguien por ahí va
a hacer la vida miserable. Debido a esto,
tienen dificultades para mantener un sentimiento de
verdadera apertura o confianza. Con demasiada frecuencia
explican en exceso sus razonamientos
para hacer lo que hacen. Tienden a no confiar en
sus propias decisiones. Puede refrendar las
creencias de que divertirse, tomar una siesta e ir a dar
un paseo pausado,
son pérdidas de tiempo valioso Probablemente retrases y
procrastines tu relajación y otras
actividades placenteras hasta que hayas terminado de hacer todas las cosas que crees que tienes que Si encuentras un
poco de tiempo para ti mismo, es posible que hayas convertido actividades que se
supone que
reducen el estrés en obligaciones
obligatorias que ahora producen estrés
hasta que se logran. Por ejemplo, el ejercicio se convierte una cosa más en tu
larga lista de tareas pendientes. Eso se debe
lograr para que
evites sentirte culpable. Si este es el caso,
es probable que obtenga muchos menos beneficios
del ejercicio de los que cree Si bien puede estar construyendo músculos y quemando
grasa o calorías, también está cancelando
el valor de reducción del estrés, uno de los beneficios importantes
del ejercicio regular, rodeándolo
de sentimientos de obligación, presión Las personas complacientes rara vez se
dejan sentir satisfechas con
lo mucho que han logrado
en un día determinado Puede ser reacio a darse
palmaditas en la espalda. Date crédito por tus logros o siéntete feliz y satisfecho
contigo mismo, o teme que crecerás complaciente sin el
borde del descontento Puede temer que su
desempeño caiga aún más corto de alguna marca
alta imaginada de lo que lo hace ahora. También puedes creer
que al mantenerte duro contigo mismo y negarte
placer y relajación, alguna manera
aparecerás
más digno y dando a los demás cuando tu autofuerza esté tan estrechamente ligada a
lo que haces por los demás Estar enfermo y requerir
cuidados usted mismo puede hacer que se sienta inútil,
inútil, oneroso También puedes sentirte resentido
y decepcionado de que otras personas en tu vida no parezcan saber cómo
cuidarte Te estás aferrando a la terca regla de que no
deberías tener que
decirle a la gente lo que necesitas ni
enseñarle cómo cuidarte mejor Ellos solo deberían saber. Pero
la comunicación, no mental, telepatía es el sello distintivo de satisfacer las relaciones exitosas
19. ¿Por qué no debes complacer a la gente?: La gente agradable no es lo
mismo que la generosidad o la buena voluntad No es algo que hagas porque tienes
verdadero interés en el mejoramiento de la humanidad o preocupación por tus Ser capaz de notar la
diferencia entre tal amabilidad falsa y compasión
genuina es
más fácil de lo que piensas. Descubrí que los complacientes de la gente no son muy
apreciados en
la raíz de ello. A todos nos agrada y servimos porque queremos un cierto
resultado de la gente. Al tratar de hacer
todo por todos, estás tratando de manipular las opiniones,
sentimientos y
reacciones de
otras personas hacia ti. Realmente estás tratando de
ejercer control sobre sus vidas y situaciones una
manera astuta y deshonesta. Quieres que
haya una fuente de deuda
emocional que
te mantenga en las buenas gracias de la gente Las personas complacientes tienen una imagen que
mantener y eso
tiene un costo Protegimos y ocultamos
nuestros sentimientos hasta el punto de que la gente no
sepa quiénes somos realmente, solo
conocen a nuestra gente Disfraz agradable,
tratamos de ser amables con
los demás para que se sientan bien a
nuestro alrededor y quieran pasar
más tiempo con nosotros. Ya sean
amigos, colegas, o en tu amante, nos mostramos como
lo mejor de nosotros mismos. Retener nuestros juicios
y críticas enfocados en otras personas y son
atentos, generosos y cariñosos Hacemos lo correcto. Somos buenas personas, pero no nos sentimos profundamente
conectados con los demás. Realmente no confiamos en eso. Nos
aman y adoran absolutamente. Cuando estás siendo amable
y la gente responde bien, algo está un poco apagado. Puede que les gustes
o incluso te amen, pero realmente no te conocen. Ellos conocen una parte de ti. Ellos conocen tu máscara o persona. Si bien esto podría
darte alguna conexión en forma de personas con
las que pasar el
rato y hablar, no te da la
conexión que realmente enfermas. Esto sólo viene cuando
compartimos más de
nosotros mismos con los demás. Cuando somos capaces de quitarnos la máscara y compartir
lo que realmente está pasando, cómo nos sentimos y pensamos realmente, incluidos nuestros miedos,
deseos y desafíos. Si eres tonto o te gusta hacer voces
divertidas o
cantar apasionadamente canciones de rock clásico
con los ojos cerrados, esto también tiene que salir No es solo lo que
compartes lo que te
hace, también es cómo lo compartes. Cómo te presentas y cómo
la vida se mueve a través de ti. La gente agradable es una gran señal de
alto en todo eso, en el intercambio,
la vulnerabilidad, la autenticidad y
la autoexpresión. Es una forma controlada, manejada y rígida de estar en el mundo que mantiene
lo real atrapado. Nadie debería tener que
sentir que tiene que ocultar sus emociones
o andar de puntillas
20. El lado más oscuro de complacer a la gente: Si estás
ansioso por complacer a los demás, entonces tienes miedo de que te
rechacen por tu apariencia, por la forma en que hablas, por lo inteligente que eres por no
ser lo suficientemente bueno. Su opinión significa
más que la tuya. Parte de ti resiente
cuidar a los demás, escucharlos
tanto, ponerlos primero. La mayor parte de esto está sucediendo
bajo nuestra conciencia. Cuanto más amable eres, más impotente te sientes, más atrapado te vuelves
en esta tierra de vacilación, duda de ti
mismo Pero no puedes convertirte en uno
de esos idiotos egoístas que simplemente toman lo que quieren
de los demás y de Cuando estás tan consumido
con las necesidades de los demás, no
te estás prestando
ninguna atención. A lo mejor has hecho planes
sociales después del trabajo con amigos que no
has visto desde hace tiempo. Pero te encuentras trabajando hasta altas horas de la
noche para solucionar un problema que podría haber esperado hasta
el siguiente día de trabajo. O te encuentras
saltándote un entrenamiento para lidiar con un problema familiar que en realidad
no es una emergencia para ti Debes ser capaz de igualar
tus necesidades con las de otras personas y lograr un
justo equilibrio entre ambas Ponerte en una posición
servil naturalmente te hará acumular ira y amargura con
las personas en Este resentimiento puede
filtrarse en forma de comentarios
cortantes o bromas
desdeñosas Ejecutivo senior que está más
preocupado por las ganancias, podría poner en tu
plato una cantidad
irrazonable de trabajo que haces, sin quejarte viendo cuán efectiva y lealmente
completas todo tipo de La gente empieza a
considerarte el ir a persona para todo
tipo de cosas. No tienen idea de que te están
explotando y pasando noches en la oficina simplemente porque no das la impresión que
te sientes así. Por favor,
la gente se
agota , mejorando la vida de los demás, pero no experimenta ninguna
prosperidad propia. Sí.
21. Responsable de las acciones de otras personas: Si tienes una
relación negativa contigo mismo, culpar a las cuentas y verte divorciado en ti
todo el tiempo, entonces estarás desesperado por
buscar de los demás la aceptación y el amor que
anhelas pero que no puedes darte Es posible que tenga más probabilidades de
tolerar los malos tratos por
parte de una pareja Puede sentir que se merece el
abuso verbal o emocional que está soportando Las personas complacientes pueden evitar mal comportamiento porque se les
ha dicho que es el
pensamiento lo que cuenta Si alguien quiere decir bien, tienes el deber obligado a
aceptar su relación, pero si alguien te
trata mal repetidamente , te defrauda, o te abusa, el pensamiento
no cuenta y solo
las acciones sí. El componente central en las relaciones de esfuerzo
saludables es la disposición de
cada individuo para ser
responsable de los problemas personales Por ejemplo, si una persona tiene
un problema con su temperamento, es su trabajo decir, sé que esto está mal y necesito aprender
a manejar
mi ira apropiadamente Sería un error
suponer que otros a su alrededor deben
comportarse de cierta manera. Antes de ese temperamento,
las personas complacientes tienden a pasar por alto la realidad de que los demás son
responsables de sus propios problemas En cambio, se dicen a sí mismos, debo ser yo quien actúe de
tal manera que otras
personas sigan sintiéndose bien. Tengo que responder de una
manera que impida
que esa persona
se enoje tanto. Asumen el papel de
solucionador de problemas cuando
no pertenecen ahí Es bueno y
deseable que estés
atento a la forma en que tus
elecciones afectan a los demás, pero no eres
responsable de controlar ánimo de
las personas.
Ese es su trabajo.
22. Aspectos negativos de agradar a las personas: En un mundo ideal, esperarías que tus actos de amabilidad y
tus intentos de ser
sensibles se encontraran con aprecio y fueran
correspondidos en justa medida Idealmente, podrías pensar, te
trataré bien con la tranquila seguridad de que
harás lo mismo a la inversa. Este no es un mundo ideal. La gente puede ser poco apreciativa, argumentativa, poco dispuesta a
comprometerse No todas las personas son
así, pero algunas lo son. Solo ingenua La gente asume que su comportamiento agradable
se encontrará universalmente
con respuestas correctas. En lugar de recibir gestos
amables con espíritu de gratitud, algunas personas esperan que
sigas tratándolos de una
manera especial. Tu gente agradable en realidad
puede ser irresponsable de
tu parte porque en última instancia mantiene a
los demás malos hábitos y actitudes en movimiento
y sin control Por ejemplo, en el trabajo la
gente sabe que
cubrirás por sus
ineptitudes en el matrimonio, tu cónyuge se
retira de ser pareja de pleno derecho porque
puedes manejarlo Todos tus hijos tienen malos hábitos de limpieza porque saben que
recogerás después de ellos. Tus amigos esquivan tareas de
mal gusto
porque las harás En cambio, puedes mantener tu naturaleza amorosa y generosa
de una manera responsable. A veces el
comportamiento más amoroso no es cómodo. Requiere límites, y
puede hacer que otros se sientan
frustrados contigo. A veces la firmeza amorosa se
encontrará con la resistencia,
sin embargo, puedes mantener
tu terreno de todos modos Las personas complacientes suelen asumir más responsabilidad por los demás, reacciones
emocionales de
lo que se justifica Por ejemplo, un hombre le dice
a su amigo que no puede apoyar la caridad del
amigo la
manera que le gustaría. El amigo está claramente ofendido. Entonces tal vez debería
escribirle un cheque para que
piense que soy un buen tipo. La supervisora de una mujer pone un
montón de trabajo en su escritorio, dándole un
plazo imposible para completarlo. Cuando le dice a la supervisora que algo se
va a dejar sin hacer para que pueda hacer la nueva
tarea en el tiempo asignado, la supervisora se va En medio, el trabajador
se queda preguntándose, ¿simplemente no soy lo suficientemente eficiente? En cada uno de estos ejemplos, la decisión de
una persona atrajo una respuesta frustrada
del otro individuo Los plezzers de la gente asumieron que
causaban la angustia
emocional de la otra persona No considerando que
la angustia fue causada en cambio por factores
ajenos a las personas complacientes controlan factores que yacen directamente sobre los hombros
de la otra Puede ser antinatural que le
digas a alguien que no
puedes hacer algo Puede ser incómodo, pero no
puedes controlar cómo se sienten
los demás por ti. Otros no reconocerán
tus límites hasta que primero demuestres que
reconoces tus propios límites. Puede que tengas que entrenar a la
gente para que piense un poco menos altísimo
sobre tus capacidades.
23. ¿Es deshonesto complacer a la gente?: La gente agradable se basa en la triste creencia de que no
eres suficiente. Por lo tanto, necesitas
aumentar tu valor atendiendo a las
necesidades y deseos de las personas. El deber y la compulsión a menudo superan la libre elección en
su toma de decisiones No
eliges voluntariamente hacer lo que
haces porque esa es tu
genuina preferencia La responsabilidad se persigue mejor cuando la mente está
motivada por el libre albedrío. Si bien algunos
actos responsables son un trabajo pesado, como limpiar baños o presentar
informes de gastos por Las personas están en su mejor momento cuando
eligen actuar bien, en lugar de hacerlo
por pura obligación. Su énfasis en
ayudar a los demás es bueno, siempre y cuando se
le permita decir no cuando la solicitud
resulte inviable en su momento Si estás libre de
gente agradable, puedes
darte
permiso para decir que no Cuando solicitud de otra
persona
interfiera con tus propias necesidades legítimas
e inmediatas. Distinguís la
diferencia entre egoísmo y legítima
autopreservación A veces, el comportamiento
agradable de las personas tiene un aspecto de autoservicio vinculado al deseo de tener control cuando
entras para salvar el día. Es porque quieres que
las cosas estén en orden, y hacerlo tú mismo puede ser la mejor manera de
conseguir lo que quieres. Por ejemplo, una mamá
demasiado servicial constantemente recoge
al resto de la familia lugar de tomarse
el tiempo para darles las instrucciones para
aprender a hacer las cosas por sí mismas Un empleado hace todo lo posible para ser útil, luego se refiere a esas incidencias
útiles Durante su revisión de empleado
con el supervisor, un esposo realiza
tareas adicionales en la casa Su esposa no puede tener
munición en su
contra cuando descubre
los errores que ha cometido No está mal
buscar algún control, intentando mantener
un orden o estructura razonable. Pero cuando la gente trata de
manipular a otros en
contra de su voluntad, entonces puede ser incorrecto
intentar controlar a la gente. Los complacientes
suelen ser deshonestos sobre sus verdaderos
sentimientos o percepciones Considera a la gente más complaciente a
quien se le pide que ayude en un proyecto
en el que no
tiene interés y no tiene tiempo para darle Cuando él diga, claro, estaré encantado de ayudar.
¿Qué tan honesto es eso? A través de la sonrisa en su rostro y a través de sus actos de ayuda, está
animando abiertamente a otros a asumir que siente
algo que no siente. La deshonestidad no es parte
de un estilo de vida saludable. En
las relaciones crecientes y prósperas, rasgos como la apertura y la divulgación
completa están presentes En cualquier relación surgirán
diferencias. Las relaciones saludables permiten que estas diferencias salgan a la superficie. El comportamiento apaciguador puede representar la falsa noción que
va algo así Si soy muy amable, entonces me vas
a devolver el favor y estaremos parejos. Pero la gente por favor
prácticamente nunca sale. Incluso en la transacción. Ignoramos nuestras propias necesidades y trabajamos a lo largo del tiempo para nuestra
familia y amigos. Nos verán como personas
valiosas que
nunca pensarían en rechazar Pero el valor que sentimos de
este comportamiento no es real. No es algo en lo que podamos
depender a largo plazo. Es posible que disfrutes viendo al
barista desde tu cafetería local, pero quitarle la capacidad de
hacer café y lo que queda, no es un gran incentivo
para pasar tiempo con él.
24. Los que complacen a los demás son pasivos.: En la superficie estamos por favor
para hacer felices a otras personas. Debajo estamos por favor para
conseguir algo a cambio. A veces nos agrada
ganarnos la estima de los demás, pero al hacerlo,
a menudo los alejamos. Con nuestra desesperada
necesidad de reconocimiento. Ninguna cantidad de personas agradables nos puede asegurar un lugar en
la estima de los demás. Sólo cuando dejas de forzar aprecio de
otras personas te lo
pueden dar voluntariamente. resentimiento es ira hacia
los demás por imponerte sobre ti, y ira hacia ti mismo
por aceptar la Si notas que te
sientes resentido, probablemente
necesites restablecer
un límite con la
persona a la que te resentiste Los complacientes pueden engañarse a sí mismos que actúan por la
bondad de su corazón, que solo están muy
felices de ayudar o tienen mucho para andar
inconscientemente El complaciente puede esperar que algo de su generosidad
se le devuelva Se sienten defraudados cuando se dan cuenta de que no había un arreglo
recíproco , ni palabras de agradecimiento y ningún premio para el
empleado del mes. Si alguien te pide que hagas
algo y dices que sí, pero después les dices que
no te acertaste a ello. Esto podría ser una parte pasiva
inconsciente de ti resistiendo su demanda
dejando pasar el tiempo, ocupándote con otras cosas, o simplemente olvidando que no las
desafiaste activamente porque eso
iría en contra de tus principios agradables a tu gente Sin embargo, simplemente resultó de esa manera. Es un último
intento de tener algo que decir en un mundo en el que no se te
ha dado ninguna No queremos decir que no,
pero no tenemos la
capacidad de decir que sí,
nos quedamos cortos y
sentimos que hemos fallado cuando inevitablemente
defraudamos a la gente. Sólo podemos esperar que
sean nuestras intenciones por las que nos
midan y no nuestras
acciones o nuestro resultado. Podemos llegar a ser manipuladores y hacer
depósitos agradables en nuestras cuentas
de
relación con la esperanza de que tengamos derecho a hacer un
retiro cuando sea necesario Preparamos a la gente para
que esté ahí para nosotros en el futuro acumulando crédito
agradable por adelantado Es importante hacer
lo que estés dispuesto a hacer libremente y sin
ataduras. Hacer algo a regañadientes con la esperanza de que
acumule su crédito
en el futuro es una molestia Es una manera manipuladora
de poner a alguien en tu deuda y
apuntalar tu futuro pregunta Puede que no te sienta
cómodamente que tus actos agradables no sean del
todo desinteresados No crees que puedas
pedir lo que quieres directamente. Les rascas la espalda y esperas que se sientan
obligados a rascarse la tuya. A cambio, envías
un mensaje para obtener una respuesta y ayudas
a sentirte apreciado, no creyendo que serías apreciado o digno
de una respuesta independientemente, y aún no seguro de
estar bien sin ella. Dése este permiso. Hazlo o no lo hagas. Pero no te resistas.
Pide lo que necesites y prepárate para el
conflicto y el compromiso.
25. Sentimientos agradables y negativos: Usas tu amabilidad para esquivar emociones
negativas
dirigidas a ti de los demás. cuando seas tan amable y siempre intentes hacer cosas para complacer
a los demás, ¿por qué alguien querría
rechazarte o criticarte? Considera a un cónyuge que pasa
demasiado tiempo trabajando en las necesidades de
su pareja y tiene que dejar de lado sus planes
y metas para hacerlo Con el tiempo, el cónyuge
podría tener que lidiar con una ira ardiente lenta por no poder hacer
lo que realmente quiere. Después de unos meses
de calma a fuego lento, todo sale en una furia imprevista
contra Si no puedes expresar sentimientos
negativos, tus relaciones simplemente
perderán su autenticidad. Te encontrarás como una
figura de cartón unidimensional en lugar de una
personalidad humana rica y
multidimensional llena de
facetas y vistas interesantes Si tu amabilidad
te impide decirle a los demás lo que te
molesta o decepciona, o escuchar
sus quejas, hay pocas posibilidades de
arreglar lo que ha salido mal La evitación de conflictos no es un ingrediente de relaciones
exitosas. Más bien, es un
síntoma grave de los disfuncionales. Las emociones negativas
entre las personas son inevitables y debes aprender a lidiar con
ellas de manera efectiva. La amabilidad es la
armadura psicológica de la gente, por favor Crees que al ser amable,
estarás protegido
de la mezquindad y conflicto cuando te expongas a una
experiencia negativa con otra persona, lo que ocurre inevitablemente como
parte de la vida de todos Crees que es porque no
fuiste lo suficientemente amable.
26. Ansiedad y satisfacción de la gente: Esforzarnos por ser una buena
persona crea ansiedad. Piensas en los demás, en
los sentimientos, en tu desempeño, y si tal y tal
piensa que eres bueno o malo, inteligente o estúpido,
hermoso o no. Rejuegas conversaciones
en tu cabeza, te preocupas por perder la cara o
hacer el ridículo Tu mente desarticula todas
las cosas que hiciste mal, todas las formas en que
hablabas demasiado o muy poco decían
lo incorrecto, o apestaban de otra manera Lo complicado de
la ansiedad de las personas complacientes que les
parezca circunstancial Atribuyen su ansiedad a una
corriente aparentemente interminable de circunstancias. Parece que siempre
hay algo en su vida que socava
su seguridad, ya sean finanzas, carrera, familia, citas,
escuela, etcétera Sus mentes
siempre podrán señalar algunas cosas que
los están haciendo preocupar. Pero es poco probable que
concluyan que tienen un padecimiento crónico
que
les impide poder
mantener la calma. Su ansiedad podría
brotar constantemente, impedidos de una fuente
dentro de Nadie quiere creer que hay algo
mal dentro de ellos. Las personas complacientes organizan
su vida en torno diversas estrategias para
aliviar su ansiedad, a
diversas estrategias para
aliviar su ansiedad,
esperando algún día obtener el
amor que anhelan profundamente Estas estrategias se
basan en la idea de que
hay algo, y sobre todo alguien que
pueda darles lo que necesitan, pero el dolor se origina desde
adentro, no por fuera Tienen dificultades para
rechazar peticiones y demandas
irrazonables y optarán por hacer
algo que
luego resistirán en
lugar de arriesgarse Por su intolerancia a
la separación,
permanecerán demasiado tiempo en relaciones que
son malas para La gente por favor,
tiene que demostrar su valor y bondad
una y otra vez. A pesar de que pueden ser bastante competentes en los círculos sociales y
profesionales, siguen sintiéndose
temblorosos consigo mismos, su sentido del
bienestar es fugaz No saben
sentirse como en casa en el mundo. No conocen su propia
opinión. No es relevante. Lo que les importa es la forma en que
los demás los estiman. A pesar de todos sus esfuerzos, parece
que no pueden
encontrar la manera de sentirse seguros. No tienen una idea muy
clara de quiénes son. Su sentido de sí mismo es
indistinto en el mejor de los casos.
27. Los orígenes de la satisfacción de las personas: Nuestros padres tienen
la responsabilidad ayudarnos
a funcionar
en el mundo, interactuar con otros
niños y humanos, y establecernos para tener éxito. Quieren que seas un niño
bueno y saludable. No quieren que seas agresivo,
descortés, egoísta, Los padres suelen hacer mejor que pueden con
lo que tienen, pero siempre
habrá puntos ciegos. No te pueden dar
lo que ellos
mismos no consiguieron desde el
momento en que eras niño. Es probable que te hayan enseñado que ser considerado con los demás siempre es más admirable que
ponerte primero Te elogiaron
por ser
lo suficientemente generoso como para compartir ese
paquete de galletas con tu hermano o
darle a ese otro chico oportunidad de jugar en el columpio después de haber tenido
algo de tiempo en él Por otro lado, se le
amonestaba cada vez que se negaba a compartir o hacerse a
un lado por el bien de los Si bien ciertamente hay valores
importantes arraigados en tales enseñanzas y
experiencias, por ejemplo, los de generosidad
y compasión, normalmente se
les
enseña con un vigor tan unilateral que es probable que
hayas desarrollado una creencia
distorsionada de que nunca se
te permite
ponerte primero Has crecido hasta
creer que
siempre debes servir y poner a
los demás primero en su lugar. punto de que
hacer las cosas por ti mismo trae consigo
intensos sentimientos de culpa. Las reglas de nuestras sociedades de
padres no se aplicarán hoy en día de la
manera que lo hicieron para ellos. Era su manera, no la forma en que podemos usar esta conciencia para
hacer las cosas de manera diferente. Ahora necesitamos tamizar la información
relevante de las creencias de nuestros padres y dejar ir lo que ya
no es útil
28. Complacer a las personas y la infancia: Cuando los padres usan el amor como
recompensa condicional,
preparan el escenario para sus hijos
se conviertan en complacientes con la gente Cuando el comportamiento
o la apariencia de su hijo les
agrada, estos padres etiquetan al niño como bueno y presumiblemente
digno de amor Pero cuando el niño no les
agrada, el amor se retira. El niño percibe que el
amor debe ganarse, y que depende de ser bueno y de complacer a
los padres Si ella o él no logran
complacer a los padres, ya no se dará
amor. Esto puede generar
miedo al abandono. En la mente de un niño, no
hay
distinción significativa entre quién es
como persona y qué hace
en forma de comportamiento. El sentido de la valía
del niño como persona se engrana
con la forma en que se comporta Cuando eres indigno de amor, gente te deja en paz. Estás abandonado,
inseguro y miserable. Cuando los niños son
amados incondicionalmente, llegan a comprender la distinción
entre su valor como personas y la corrección
o incorrección o incorrección En un ambiente de amor
incondicional, cuando un niño se porta mal a
los padres, dicen
palabras y acciones, te
amamos, pero
no nos gusta lo El contrato implícito en el amor
incondicional es que los padres prometen amar a su hijo simplemente
porque él es suyo Se otorgan elogios y aprobaciones para influir en
el comportamiento del niño aprobación para el comportamiento
está separada de la valía del niño y de
ser merecedor de amor La desaprobación o la crítica
no desencadene alarmas mentales, advirtiendo de abandono inminente Hacer felices a nuestros padres con
nosotros es un instinto de supervivencia. Siglos de evolución han
cimentado este impulso en nosotros. Si nos sentimos desaprobados y
otra vez a lo largo de
nuestra infancia, interiorizamos esa
desaprobación ya no
eres suficiente y
eres inadecuado Después de todo, si las principales figuras de tu vida dijeran
que eras un pato, probablemente
creerías que eras un pato.
29. 18: apego seguro es la base
emocional para una
psique tranquila y segura en el niño en crecimiento Para que se desarrolle un
apego seguro, un bebé debe creer que su madre estará ahí cuando sea
deseada o necesitada. Ella será capaz de brindar
lo que el niño necesita, ofrecer amor con entusiasmo y manera consistente sin
rechazo o retiro Ella se mantendrá en sintonía con el niño y no será
intrusiva ni exigente Ninguna madre, por supuesto, puede hacer estas cosas
perfectamente en todo momento. Incluso una mujer que es
ideal para la maternidad tendrá sus días
buenos y malos días Pero las investigaciones han demostrado que
los bebés son resilientes y compensarán internamente
los errores, los lapsos y las decepciones Los fracasos menores en la crianza de los hijos, aunque frustrantes para el niño, son esenciales para su
desarrollo Un niño con apego seguro da por sentado el amor de la madre. Experimentará con ser y, exigente y quisquilloso, pero no se
preocupa por el amor de mamá La madre lo suficientemente buena debe
ser capaz de manejar y contener la agresión y
rechazo normales del bebé sin retirarse
o tomar represalias Si no puede
hacer estas cosas de manera confiable, el niño se vuelve
ansioso e inseguro La fuerza impulsora detrás de la amabilidad
crónica es el apego
ansioso El apego ansioso es
causado por la interrupción del vínculo entre los padres
y sus hijos. El niño ansiosamente apegado
cree que el amor de la madre es algo frágil que cuelga
perpetuamente de una The People Les,
concluye desde el principio que el amor va a ser un
grito difícil de capturar Se vuelve imperativo
descubrir cómo ser adorables.
30. Vinculación emocional con los demás: Si nos sentimos seguros de apegarnos
emocionalmente a los demás,
confiamos en que
recibiremos amor, incluso si cometemos un error, fallamos en algo,
estamos de mal humor, o de otra manera lo estropeamos. No obstante, si nuestro
apego es inseguro, tememos que otros nos
dejen en cualquier momento Si decimos algo mal o hacemos algo mal, se
han ido. Enfrentamos este miedo ya sea tratando de
complacer y ser perfectos, así nadie nos dejará. O por ser distante y distante. Este apego nos hace ver las relaciones
como una cuerda apretada. Debemos movernos lentamente,
con cuidado, metódicamente. Debemos planificar
cada uno de nuestros pasos para mantener nuestro equilibrio para que no caigamos Si puedes ver que no
hay amenaza en la desaprobación de
los demás, te relajarás Estar en
relaciones saludables con los demás no es en absoluto como
caminar sobre una cuerda apretada. Puedes desviarte a la izquierda, a la derecha y por todo el lugar
y seguir conectado Te sientes cómodo con estar solo y con experimentar
tu propia separación La gente por favor
simultáneamente cree que un gran amor curará mi ansiedad y hará que la
vida valga la pena vivirla. o temprano, seré maltratado, rechazado
y abandonado Las personas complacientes no
saben conciliar estas dos creencias y, sin embargo les resulta imposible eliminar a ninguna
de ellas Si se inclinan en el sueño
de un romance mágico, rápidamente
son atravesados por
la convicción de que son el chico o la chica
soñada
eventualmente serán despectivos
y Habitualmente
sacrificarán su tiempo, energía y autoestima para asegurarse de que no
están solos Si dan y dan, creen que hay menos posibilidades
de que
sean abandonados. Nunca encuentran realmente la
seguridad que buscan. Pero la otra persona no es
la respuesta a nuestra
necesidad, por muy cariñosos y
serviciales que puedan ser.
31. ¿Aún complaces a tus padres?: Todos queremos complacer a nuestros
padres cuando somos pequeños. Es natural y
por un tiempo disfrutamos los elogios que nos gana y el sentimiento de
pertenencia que nos brinda quienes no están diseñados para Sin embargo, quienes no están diseñados para
seguir complaciéndolos
para siempre. Que están diseñados para
superar a nuestros padres. Separar y formar nuestras propias familias con nuestras
propias metas y prioridades. Algunos niños nunca crecen por
complacer a sus padres. adultos, todavía
buscan la aprobación de sus padres o se sienten resentidos cuando no están de
acuerdo con sus elecciones de vida Pueden crear la
misma dinámica con otras figuras de autoridad a
lo largo de su vida adulta, siempre buscando hacerlo
bien y complacer a la figura paterna. En cualquier situación dada, el hijo adulto busca
complacer al padre haciendo elecciones
significativas de vida de acuerdo con los deseos explícitos
o implícitos de los padres Tus padres pueden haber tenido estándares
perfeccionistas
y han estado exigiendo, reteniendo y ahorrando en
su entrega fuera de aprobación. Este estilo parental puede crear la sensación de que nunca
eres
lo suficientemente bueno o que lo que
haces no está
a la altura de sus estándares. Puedes engancharte
a tratar de conseguir lo que siempre ha sido y seguirá estando justo
fuera del alcance de tus padres. El amor consistente, estar
a la altura de las expectativas de los demás, incluso las de tus padres, te
aleja de
tus propios deseos y capacidad de
autorrealización Usar el criterio de lo que hará felices a tus padres como punto
de brújula para dirigir tus elecciones de vida es
una estrategia equivocada Recuerda, estás viviendo
tu propia vida, no la de ellos. aprobación de tus padres no
superará tu propia
insatisfacción Si no estás contento con
la escuela que seleccionaste o la trayectoria profesional que estás siguiendo o con la
pareja que tienes, rojo, depende de
ti cambiarla. No es obligatorio que cuentes con la
aprobación de
tus padres para
sentirte aprobación de
tus padres para bien contigo mismo y ser una persona feliz y
cumplida. No estás vivo para cumplir con las expectativas y necesidades de
tus padres. Estás aquí para
vivir tu propia vida. Tus propios hijos tienen
su propia vida para vivir y no están aquí para cumplir con
tus expectativas o necesidades. Parte de convertirnos en adultos es aprender que nuestros
padres no son perfectos. Serás si aceptas
a tus padres tal como son, aparte de intentar cambiarlos. Si tus padres no
aprueban tu vida, no
necesitas
enojarte o infeliz. Es más importante que te respetas y te apruebes. Si tus padres no te dieron aprobación o amor incondicional, la forma más saludable de
curar la herida es amar a
tus propios hijos de la tus propios hijos de la manera en que desearías que tus
padres te hubieran amado Puedes dejar de complacer a tus
padres con la esperanza ciega que algún día hayas hecho lo suficiente para escuchar las
palabras que anhelas
32. Sobre la responsabilidad (parte 1): exceso de responsabilidad nos
hace sentir completamente responsables de los sentimientos de
todos los demás. Si negarse a otorgar un favor hace que un amigo se
sienta mal o descuidado, sientes que eso depende de ti Te sientes responsable por
cada expresión descorazonada o decepcionada Mira porque crees que
tuviste el poder de
evitar eso si tan solo
sucumbieras a Las relaciones saludables implican cierto grado
de dar y recibir. Un equilibrio entre considerar las necesidades de
los demás y
velar por que no descuides
tu propio servicio a los demás. Y querer felicidad
para las personas en tu vida son deseos razonablemente
dignos, pero no a costa de tu
propia salud y felicidad. Intelectualmente, puedes estar de acuerdo que no eres responsable, pero emocionalmente te sientes responsable por los
sentimientos de los demás Puedes pensar que esto
es parte de ser una persona
buena, amable y reflexiva. Hay algo de verdad en eso. Tener la conciencia de
que tu amigo es
autoconsciente de las 15
libras que ha ganado. Y no digas que
realmente te has dejado ir. Pareces un hombre cansado, hinchado, mayor probablemente
sea algo bueno Alguna contención de
nuestros pensamientos
y reacciones inmediatas es valiosa
en las relaciones. A veces, si te estás
apoderando de rabia o resentimiento, lo mejor es estar callado
unos minutos para calmarte unos minutos No envíe ese mensaje de texto o correo electrónico ni irrumpe en la habitación y comience
a rentar a otra persona. Pero podemos llevar esto demasiado lejos. Podemos empezar a
asumir que cualquier cosa
que pueda llevar a una reacción
negativa o emoción
incómoda en una emoción
incómoda en
otra persona es inherentemente incorrecto
y algo malo que hacer,
como no estar de acuerdo con
alguien diciéndole a alguien que no nos gusta algo
o estamos molestos, cambiar de tema durante una conversación o
hablar por nosotros mismos y desafiar
a alguien que están tratando a los demás como
si fueran niños pequeños. No podemos manejar
sus propios sentimientos. Empezamos a ver a los demás
como criaturas frágiles que no podían soportar
ninguna molestia o malestar. Empezamos a vernos como dioses demi extremadamente poderosos Podemos aplastar los corazones de los demás con unas simples palabras. Pensamos para nosotros mismos, no
podría
hacerle eso a ella. Eso le rompería el corazón. Sería aplastado. Ella
no pudo manejar eso.
33. Sentirte demasiado responsable de los sentimientos de los demás (parte 2): Cuando tratas a
los demás tan frágiles como si no pudieran manejar la
verdad sobre lo que quieres, cómo te sientes o piensas que eres, percibiéndolos como víctimas. ¿Eres responsable elecciones de
otras personas
como beber? ¿Eres
responsable de su felicidad? ¿Eres responsable de
que tengan sentido de propósito en vida y persigan sus
metas y sueños? Esa es una carga pesada para
soportar en cualquier relación. Las personas no son víctimas
que
requieran que las cuides
y lo hagas todo por ellas. Lo mejor que puedes
hacer por los demás es
respetar su dignidad
viéndolos como un creador
poderoso. No importa cómo se
vean a sí mismos. No son niños pequeños. No necesitan que
maneje todo por ellos y los proteja
de todo dolor. A medida que aprendan a
navegar sus sentimientos, crecerán a lo largo de su camino. De hecho, puedes ser más solidario y
compasivo cuando no compras sus historias
e internalizas sus e internalizas Rendir a la responsabilidad
por los sentimientos de los demás no elimina la compasión o la empatía
por las personas que nos rodean. Todavía podemos sentirnos
fuertemente conmovidos por las alegrías y penas de
la gente en nuestras vidas Simplemente ayuda a distinguir
entre ser movido por el sufrimiento de
otro y tomar ese sufrimiento como propio. Ver el dolor y desear ayudar
a
aliviarlo es compasión Sentir el dolor y
enojarse, estar triste o molesto es una señal de asumir
algo que no es tuyo. La clave para salir
de la responsabilidad excesiva es atrapar el patrón habitual en el momento y cambiarlo. Observe cuando
se sienta incómodo con alguien que tiene sentimientos
desagradables, preste atención a sus sentimientos. Cuando ves que tu
compañera está molesta, hay algo que le
pasa y
esos son sus sentimientos con los que
lidiar, no los tuyos. No eres
responsable de los sentimientos de tu jefe, los sentimientos tu cliente, los sentimientos de
tu amigo, los sentimientos tu mamá o papá, los sentimientos de
nadie. Pueden trabajar a través de la
decepción, dolor, la ira y el malestar De hecho, hacerlo
los hará más fuertes y
saludables A la larga, no se
puede evitar que otros sientan todo malestar
o todo dolor. Es una tarea imposible. Cuando estamos tratando de ser amables
y ser una buena persona a la
que le gusta a todos, terminamos volviéndonos mucho
más ensimismados. No nos acercamos
a la persona que está luchando de manera
efectiva o útil. O los
evitamos porque tenemos miedo o tratamos arreglar apresuradamente sus sentimientos porque no podemos
tolerar que estén Pero cuando dejamos pasar todo esto, terminamos siendo mucho
más atentos, enfocados en los demás,
amorosos y serviciales. Terminamos siendo mejores personas al dejar ir
tratar de ser mejores personas.
34. Evitación de conflictos: Si bien el conflicto y
el desacuerdo no se sienten bien, son parte de tener contacto
directo con los humanos contacto directo significa
que te presentas completamente, estás presente con los
demás, los miras, mueres, los escuchas, compartes lo que piensas y sientes
y tienes una conexión real. Es lo opuesto a la evitación, y mostrar solo
una pequeña fracción de ti mismo que esperas
reciba su aprobación Si quieres experimentar
una vida rica, satisfactoria y significativa, se requiere
contacto directo. Debes dar un paso al frente y reclamar
tu derecho a estar aquí. Debes estar dispuesto a sentir todo
el espectro de la
emoción y el contacto humano. También implica desacuerdo, tener conversaciones duras, navegar por conflictos
y herir sentimientos Las relaciones cercanas
incluyen inevitablemente incomodidad. Es imposible
no tener momentos de decepción,
dolor y conflicto Cuando creemos que una
relación
solo debe involucrar sentimientos
amorosos felices, evitamos todos los temas y conversaciones que
resulten incómodos. Esto mantiene las relaciones
superficiales. Mantenemos a todos a
una distancia segura. Si bien esto podría
evitar la incomodidad de entrar en
sentimientos y conversaciones desordenadas, también
nos perdemos la profunda alegría, felicidad y plenitud que pueden provenir de
conectarnos completamente con otras personas Terminamos sintiéndonos
profundamente solos por dentro. A pesar de amar a la
gente que nos rodea, no
es que sonreír, reír, elegir no compartir
tu opinión o disculparte son cosas débiles que solo haría un tímido
perdedor Cada uno de estos es una parte
importante de la conexión con los demás
y necesario a veces. La diferencia es cuándo
y cómo las hacemos. Si se vuelven
habituales, excesivos y compulsivos por miedo al conflicto o
necesidad
de aprobación, entonces contraproducen como conectores
sociales Reducen nuestra confianza
y alejan a los demás.
35. Enfrentamiento del conflicto y la confrontación: Cuando
te obligas a permanecer en la situación de conflicto y
experimentar completamente el rango de emociones que
sientes en ese momento, ya
sea incomodidad,
ansiedad o miedo. Vendrás a encontrar
esas emociones difíciles más fáciles y fáciles de
tolerar y aceptar. Solo puedes manejar el conflicto con éxito si
has llegado a un punto que te
sientas lo suficientemente cómodo como para quedarte con las
emociones difíciles que pueda provocar Cuando dejes de evadir conflictos,
te darás cuenta de que las cosas
no están tan mal como
pensabas que eran Los miedos y las ansiedades mueren
lentamente al darse cuenta de que las consecuencias
negativas
no seguirán Tomarse mucho tiempo para recordar el código de acceso de su tarjeta de
crédito, ya que la línea de clientes que esperan para
pagar se alarga
hará que se sienta ansioso,
avergonzado y Pero a medida que continúas
quedándote con esos sentimientos y te niegas a
abrogarte la presión de
avanzar ya, ante
la presión de
avanzar ya, pronto descubres que no importa cuántos pares de ojos te
sigan perforando, el mundo no terminará
y no morirás. En virtud de eso,
lo más que puede pasar es que alguien
te diga que te des prisa, y
eso es todo. Se puede decir que no,
expresar desacuerdo,
y alzar la voz en contra trato
ilícito sin
que sea el fin de la vida Como lo conoces de
tales experiencias, aprendes que puedes permanecer en una situación de conflicto y sobrevivir ella a medida que te
expongas gradualmente a escenarios cada
vez más desafiantes. También construyes una
mayor tolerancia ante
la incomodidad que conlleva enfrentar el conflicto
y la confrontación. Reparte conscientemente tu respiración
para que sea más profunda y lenta. Tomar cinco recuentos para
inhalar por la nariz, y otros cinco recuentos para exhalar por la boca con un
cinturón. Relajar deliberadamente
tu respiración chocará con los síntomas de
ansiedad. El conflicto y la confrontación
no son tan malos como tú. Déjate creer que están diciendo no a la
invitación de un amigo a una fiesta. ¿Quieres llevar a la catastrófica desaparición de tu relación? O disminuir la
buena voluntad de tu amigo para ti. Decirle a un vendedor que no quiere
suscribirse a lo que está
ofreciendo no le va a matar Puedes confrontar a la gente
o incluso crear conflictos,
sin embargo, aún puedes superar
la situación ileso Probablemente nunca te librarás de esa sensación de tensión
incómoda que
experimentarás directamente después de
decirle a alguien que no. Pero se vuelve
cada vez más fácil. Con más práctica, debes aceptar y sentirte más
cómodo con la confrontación.
36. Lidiar con la ira y la tristeza: ¿Te intimida fácilmente por demostración de ira u hostilidad
de
otra persona ¿Eres rápido en disculparte con otra persona solo
para terminar una pelea, ya sea que tengas la culpa o no ¿Crees que lo mejor
es sonreír y encubrir los sentimientos de
enojo que
expresarlos y arriesgarte a meterse en una pelea? Crees que al
ser obediente, amable y sumiso con los demás,
podrías efectivamente
disuadir el conflicto, desviar la ira de los demás, reprimir
tu propia ira tu propia ira Nunca te has dado
la oportunidad de aprender formas
efectivas de manejar
estas emociones difíciles. Nunca aprenderás
a luchar de manera justa y efectiva si corres
ante el más mínimo indicio de conflicto. La ira es una emoción negativa
para muchas personas porque se siente desagradable y muchas
veces es difícil de
expresar adecuadamente. Pero la ira es una
normalidad natural y en circunstancias
apropiadas, incluso una emoción útil. La supresión crónica
de la ira puede ser tan dañina para la salud
como la rabia explosiva. Las personas complacientes no pueden soportar
sentir tristeza en sí mismas, pero la tristeza también es inevitable Perderemos y nos
defraudarán. Y vamos a doler porque
nada dura para siempre. Dondequiera que empecemos terminará cuando alguien a quien amamos muere
o algo que amamos, los
extremos están diseñados
para sentir el impacto. Es el impacto que nos
dice que importaba. Es el sentimiento que
nos motiva a buscar un nuevo sentido en la vida y nos muestra qué buscar
para el futuro Si estás triste,
forzarte a no sentirlo
no hace que desaparezca. Tenemos
que aprender que está bien estar triste y que el sentimiento
pasará si lo dejamos. Si no lo hacemos, la tristeza no puede pasar y puede obligarnos a bajar. Formas poco saludables de
distracción y deflexión. La tristeza es un proceso natural de curación
para llegar a un acuerdo con el caos del mundo y los altibajos
de la vida y la pérdida Las personas que complacen a los padres pueden querer que
sus hijos
solo se sientan felices, pero los niños crecerán más felices en general
si les enseñamos, también pueden sobrevivir sintiéndose tristes si su amigo
los deja fuera de juego Es apropiado que se sientan tristes si
lloran cuando
termina su fiesta de cumpleaños, eso tiene sentido. Si reprueban un examen o son
dejados o muere una mascota amada, necesitamos hacer espacio
para sus lágrimas. Ver a nuestros hijos
tristes puede ser agonizante. Y también tendremos que hacer
espacio para nuestras propias lágrimas, porque duele
verlas luchar. Podríamos necesitar el hombro de
otra persona para llorar en estos momentos, que
podamos estar ahí para nuestros hijos cuando
necesiten llorar sobre los nuestros. Tenemos que dejar que nuestros
hijos también nos vean llorar, porque sentirse tristes es
una parte normal de la vida.
37. Miedo a lastimar a otros: La gente, por favor tiende a
retener la verdad. De hecho, es posible
que hayas llegado a la conclusión de que ser honesto es malo, lastima a los demás, y es mejor mantener eso
adentro y ser amable. Si no tienes
nada agradable que decir, no
digas nada en absoluto. La verdad es que la
gente no es frágil. Son fuertes,
poderosos y resilientes. La mayoría de nosotros podemos aguantar
mucho más de lo que nos damos cuenta. La gente no son muñecas de porcelana que se harán añicos si
dices la verdad Las personas son fuertes y pueden manejar la vida cuando
las tratas de esa manera. Los estás tratando con el respeto y la
dignidad que merecen. También es importante recordar
que el malestar es temporal. Cuando sacas a
colación un tema desafiante, una
pregunta difícil o
compartes algo directamente, la otra persona
va a tener sentimientos. Está bien, eso es normal. Tenemos que dejar de ver
los sentimientos como cosas malas, aterradoras que no
deberían ocurrir. La persona
con la que estás hablando solo está molesta. Ahora en este momento, el tiempo pasa y los sentimientos cambian. Nada es permanente. El malestar está
al servicio de crear una relación más rica,
una conexión más profunda A lo mejor
alguien sí se molesta y luego retira y lo convierte en un rencor permanente
u odio hacia ti Esa persona tiene una fuerte
necesidad de sentirse segura y significativa haciendo que
otros sean malos e incorrectos. Ese no es alguien
que quieras en tu vida. La verdad no está mal. La honestidad es lo que nos conecta
con los demás y crea relaciones profundas y
saludables en nuestra vida personal y
profesional. Si hay un patrón consistente de retener la verdad, la gente comienza a distanciarse Pueden permanecer en la situación porque se sienten obligados a hacerlo, pero no se sienten conectados, comprometidos y completamente vivos. No van a prosperar. La gente anhela conexión
real y la comunicación
auténtica
38. Hablar: Cuando hablas
sobre algo, puedes tener una sensación de cierre. Si no lo haces, tu mente
tiene una energía no resuelta, no expresada
que te vuelve loco Puede crear sentimientos refrenados, resentimiento e interminables
rumiaciones Pero hablar en el momento o poco después puede
disipar todo eso, aunque no alcances
una resolución perfecta y
resuelvas todo Hablar es sobre la
autoexpresión. Cuanto más te expreses, menos molestado
estarás después. La gente agradable te hace
callar y contenerte. Puedes ser agradable
en el momento, pero rumiarás
sobre las conversaciones durante días sintiéndote cada vez
más enrollado Si realmente te molesta después de una interacción y dura más
de unos minutos, eso es una señal de supresión Significa que te retuviste, jugaste bien y no dijiste lo
que pensabas. A veces no hablamos
porque esperamos silenciosamente que la gente sepa lo que
queremos y nos lo dé. Tenemos esperanzas internas y acuerdos
silenciosos como, si soy lo suficientemente amable contigo, entonces me darás lo que
quiero sin
que yo tenga que pedirlo. Si te doy atención
cuando la quieras, entonces me darás lo mismo cuando yo
la quiera. No voy a decir que quiero atención, solo lo
voy a dar a entender y
vas a recoger la
pista y me la darás. En lugar de
rechinar mentalmente durante horas sobre cómo decir algo o
la mejor manera de decirlo, simplemente compartes más en el momento en que pones tu
perspectiva ahí fuera. acuerdo con los demás y ofrece tus opiniones porque sabes que si se
molestan, es temporal. No son frágiles y no
son víctimas. Hablar la verdad como
ves es saludable para la relación y aporta
energía y vitalidad. Hablar en sí mismo es bueno
independientemente del resultado.
39. ¿Eres un buscador de aprobación?: Si eres adicto a la aprobación, muchas veces
esperas a que diga lo
correcto Así habla mucho menos de lo que
normalmente Tienes dificultades para terminar las cosas desde conversaciones a amistades, a relaciones
románticas. Sientes la presión de tener
algo genial que compartir, como una historia divertida o
muy atractiva sobre una aventura que has tenido. Durante una interacción,
experimentas autoconciencia y dudas sobre cómo te estás encontrando. Después, vuelves a reproducir
la interacción en tu mente y encuentras todas
las cosas que hiciste mal, formas en las que puedes haber molestado la otra persona y cosas
que deberías haber dicho Demuestras lenguaje corporal
sumiso, como mirar hacia otro lado con frecuencia o mantener los
ojos bajos A menudo cuestionas tus deseos
y piensas que pueden ser demasiado
o que no
valga la pena pedirlos por ti. Intenta encajar en grupos
fingiendo estar
interesado en cosas que no
estás o exagerando sobre tus experiencias,
riqueza o logros Toda sumisión a pura
presión es la búsqueda de aprobación. Para la mayoría de la gente, este patrón no
es plenamente consciente. No están entrando a
una reunión pensando, seguro
espero que todos
ahí dentro me aprueben. Me aseguraré de dudar. Sólo decir cosas
ingeniosas e
inteligentes y acuerdo con todo Yo evito su desaprobación. En cambio, es posible que te sientas
ansioso antes de la reunión. Esperas que salga bien, y obtienes el
resultado que sea que
quieras que te contraten
para conseguir la venta. Quieres
que le gustes a la gente en esa reunión y
que acepte tus ideas. Eso es lo que crea
el nerviosismo. Esto es lo que quiere un buscador de
aprobación. Nadie tiene un pensamiento
o juicio negativo sobre mí. Esto incluye mi
apariencia, mi atuendo, mi trabajo e ingresos, la forma en que hablo o me muevo, mis acciones o elecciones Nadie
surca la ceja, se riza el labio, ni tiene ningún otro signo físico de
juzgarme o desagradarme Sólo las expresiones
faciales positivas o neutrales deben venir en mi camino. Estas son metas perfectamente
razonables hasta nuestra próxima interacción
con un ser humano.
40. La necesidad de aprobación: Todo el mundo tiene buscador
de aprobación interna. Esta es la parte de
nosotros que quiere que le gustemos
a la gente , odia el conflicto Quiere que todo sea suave y que
todos se lleven bien. Si estás con un grupo de personas que no conoces tan bien, primero
harás las cosas para
evitar la desaprobación Esto podría incluir hablar cuando se
habla con sonreír y asentir con la cabeza. Ser educado y agradable. Tienes esta fuerte
necesidad de evitar todos los pensamientos y
sentimientos negativos de los demás. Se vuelve aún peor si
la persona con la que estás hablando es hermosa,
poderosa o exitosa. Su desaprobación es aún
más importante de evitar porque su percepción significa más para ti que la tuya. Después de todo, son una mejor persona porque
son flacos, o musculosos, o ricos, etcétera Intentas parecer
muy inteligente o muy conocedor
de un tema en particular A lo mejor juegas experiencias que has tenido,
exagerando un poco Otros te ven como
emocionante o genial. A lo mejor nombra soltar, o contar cierta
historia una y otra vez porque
te hace parecer importante. Puede aparecer en ciertas
situaciones en el trabajo cuando tienes que lidiar con personas que encuentras intimidantes o poderosas Podría aparecer en
tu vida amorosa cuando conoces a alguien
hermoso o guapo. Estos comportamientos te hacen un desastre neurótico,
consciente de ti mismo, te
alejan de tu yo auténtico y te
agotan del poder social Crean un malestar crónico. No puedes relajarte, dejar ir, disfrutar de tus relaciones,
y estar en el momento. Ser demasiado agradable,
sentirse ansioso por
entretener a los demás puede crear experiencias tensas
limitadas Pueden hacer que la gente
quiera hablar menos contigo. E incluso determinar la
diferencia entre ser contratado o ser pasado por alto
durante una entrevista de trabajo. Los complacientes de las personas nunca desafían los
puntos de vista de
otras personas y simplemente van con su flujo
para evitar interrupciones Después de todo, cualquier desacuerdo es una oportunidad de rechazo Las cosas que necesitamos o queremos se vuelven insignificantes para lo que
todos los demás quieran Creemos que el amor
es condicional, solo se nos da
si cumplimos con todas las demandas de alguien y nos
comportamos como quiere. Si complacemos a alguien una y
otra vez, pensamos que le encantaría y nos
aceptaría por todo lo
que hacemos por ellos. Es un impulso comprensible, pero también está desequilibrado Y la crítica estresante es
muy perturbadora por
la importancia inflada
que le atribues
a la aprobación adictos la crítica siempre
es muy personal La gente no puede distinguir
claramente quiénes son de lo que hacen. Son esencia como persona
y son comportamiento. Cuando tus acciones o
productos de trabajo son criticados, respondes emocionalmente
como si tu verso como ser humano hubiera sido completamente
invalidado y devaluado No es de extrañar que
te pongas a la defensiva en respuesta a cualquier
comentario crítico dirigido a tu manera. No es que
debas
eliminar por completo este deseo de
aprobación de tu vida. Esa es una exigencia extrema y
probablemente imposible de hacer. En cambio, observe dónde es más fuerte el impulso
de aprobación. Por ejemplo, cuando
interactúas con alguien
a quien admiras, que es muy
exitoso o famoso, y lo haces con curiosidad. Necesitas tomar conciencia
si este hábito de
búsqueda de aprobación está inconsciente y no
eres consciente de
cuándo lo estás haciendo, entonces será
difícil liberarte
41. ¿Cómo nos enganchamos a la aprobación?: Puede que no seas digno
de amor como eres. Pero a lo mejor hay una
manera de ganar ese amor tratando
siempre de ser más para dar, más para servir más. Nunca has creído que a la gente le puedas gustar, por ti. Y terminas sintiendo
la necesidad de
estirarte sirviendo a los demás para obtener la aprobación. Nadie obtiene aprobación
todo el tiempo. Eso es precisamente lo que la
hace tan adictiva. Tu adicción a la aprobación
se alimenta de la solución que recibes de
las expresiones periódicas de agradecimiento, gratitud o
afecto de los demás. La realidad de la vida es que gran
parte de las cosas que
haces por los demás pasan
desapercibidas o no apreciadas Porque la aprobación
se entrega sólo una parte del tiempo. Querrás ampliar la base de personas a las
que buscas complacer Es como si hubieras
decidido jugar cuatro máquinas tragamonedas
simultáneamente. Parece que al hacer cosas
bonitas para cada vez
más personas, aumentan
tus posibilidades de obtener más
apreciación. Pero a medida que el círculo se ensancha, la presión para complacer
aumenta hasta que permanecemos sumidos en una arena rápida de
las necesidades ajenas agotadas,
agotadas e Es imposible conseguir la aprobación de
todos todo el tiempo. También podrías
dejar de
noquearte tratando de
hacer lo imposible No puedes hacer que
alguien más
te ame o quiera pasar
tiempo contigo, no importa lo que hagas u ofrezcas. Tratar de hacer que todos como tú solo
profundizará tu
sentido de insuficiencia Es posible que a algunas personas nunca
les gustes ni te aprueben simplemente por
sus propios problemas, no por quién
eres o por lo que haces. Tener la aprobación de otros
puede hacerte sentir bien, especialmente si los demás son
personas que te gustan y respetas. Pero no necesitas
la aprobación de demás para validar tu
valía como ser humano. La fuente de
aprobación más importante es la aceptación
que te das a ti mismo. Desarrolle un sentido claro de
sus propios juicios y
valores y gobierne a
sí mismo en consecuencia. La elección del ejercicio en
lugar de los hábitos compulsivos. Sea intencional sobre lo que hace y por qué lo está haciendo.
42. Poniendo a los demás primero: ¿Estas afirmaciones son
ciertas para ti? Es probable que tome
la perspectiva de otras personas que no
considerar la mía. Es mucho mejor
dar que recibir. Es sumamente difícil para
mí pedir ayuda a otros. A veces, me siento
dado por sentado y decepcionado de que otros no estén ahí para mí cuando necesito ayuda. Si busca resolver cada problema que
se le presente, los problemas inevitablemente
aterrizarán en su laboratorio. Ese es el valor que crees que traes y lo que la gente
vendrá a ti buscando. Cuanto más
demuestres que puedes hacer, más otros
esperan que hagas. Pero solo porque seas bueno en eso no significa
que debas hacerlo. Algunos equiparan complacer a la gente
con amabilidad y ser bueno. Por el contrario,
equiparan decir no y autoafirmación con
dureza Entonces, cuando haces enojar o desagradar a alguien al
priorizarte a ti mismo, sientes
una inmensa culpa, y lo tomas como señal de que
has violado algún código moral
significativo Cuando constantemente te das
de ti mismo a amigos y familiares y no
permites que otros te
devuelvan a cambio, en realidad
estás siendo
manipulador y rechazando,
sea que pretendas realidad
estás siendo
manipulador y rechazando, serlo o Hacerte mártir no
es forma de hacer amigos. De hecho, es difícil que le guste el santo autoproclamado que tú St.. Al mantener una postura obstinada como un dador que se niega a recibir
nada a Niegas a los demás el
placer y los buenos sentimientos a los que también tienen derecho
devolviéndote. Cuando das demasiado
extravagantemente y
permaneces poco dispuesto a recibir
nada a cambio,
Tus motivos se vuelven Tus motivos Tu intención puede ser leída como un intento absoluto de comprar
la amistad de otro Las personas complacientes que
dan hasta el punto de abnegación
total pueden hacer que otros se sientan Cuando haces favores y
actos amables para otras personas, pero te niegas a permitir que otros te devuelvan a cambio,
creas los malos
efectos de hacer que
otros se endeuden creas los malos
efectos de hacer que u
obliguen Si bien puede estar operando con la mejor
de las intenciones, otros pueden sentirse resentidos
y enojados porque los ha manipulado en una posición con la que se sienten La mayoría de las personas complacientes piensan en términos
altamente polarizados sobre
cuidarse a sí mismos Las dos alternativas parecen ser o que puedes
ser completamente desinteresado,
siempre anteponiendo las
necesidades ajenas a las tuyas, o bien puedes ser
completamente egoísta, poniendo
siempre tus o bien puedes ser
completamente egoísta, siempre Hay una tercera alternativa que mejor servirá a todos, y es que operes en un estado de interés propio
iluminado Esto significa que te cuidarás
bien, incluso poniendo tus
necesidades en primer lugar en ocasiones mientras simultáneamente
considerarás las necesidades
y el bienestar de los demás. Es totalmente posible que se
preocupen por los demás y
cuidarse a sí mismo. Puedes elegir ser
mártir y sacrificar tus propias necesidades en el altar de las de tu
familia y amigos. Pero al hacerlo,
no estás demostrando que
eres desinteresado, sino meramente autodestructivo Tus deseos e ideas son tan importantes
como los de cualquier otra persona. Para ti, pueden ser
aún más importantes.
43. Sentir molestias al priorizarte: Ser amable, agradable y
educado es cómodo. Hablar, ser
directo, tener conflicto, expresar lo que
realmente quieres, decir, no, todo esto puede ser
bastante incómodo. No deberíamos querer tanto, y las necesidades de otras personas son
más importantes que las nuestras. Incluso si dominamos la voluntad preguntar y la otra persona dice,
sí, nos sentimos incómodos, preguntándonos si
secretamente nos resentieron Nos cuesta aceptar
lo que nos están dando. Esto puede llevar a
disculparse o exagerar, ninguno de los cuales hace que
nadie En general, dar
más de lo que tomamos en la vida, es un patrón que
crea riqueza, grandes relaciones
y felicidad. Pero dar no significa sólo
dar y nunca recibir. Eso convierte a un ideal
en un extremo. Si solo damos y
nunca atendemos nuestras necesidades, pronto nos
sentiremos
quemados y resentidos La forma más efectiva de satisfacer nuestras necesidades es pedir
directamente lo que queremos. Cuando nos retenemos, nos sentimos
menos vivos y menos comprometidos. La vida pierde su color,
emoción y promesa. Se vuelve repetitivo,
aburrido y confinante. Siempre que dejes una
interacción de cualquier tipo, ya
sea en los negocios o en
tu vida personal. Observe cómo se siente. Si se siente
agobiado, harto, frustrado o molesto de otra manera, más probable es que se contuviera. No dijiste lo
que querías decir, preguntaste qué querías preguntar y
actuar como querías actuar. Alguien estar molesto con nosotros es solo un detonante de una serie de
sentimientos incómodos en nuestro cuerpo. Si puedes manejar esos sentimientos
incómodos,
estás bien. Es posible que sienta molestias
en dos formas. Primero, expresar lo real y lidiar con los sentimientos
incómodos que surgen a medida que lo haces, o rellenar lo real y lidiar con diferentes tipos de sentimientos incómodos El primer tipo de
incomodidad es temporal, y cuando lo haces de manera consistente, conduce a mayores
y mayores niveles de poder, facilidad y libertad. El segundo tipo de molestias por otro lado,
sólo se agrandan. Los sentimientos no se descargan, y el sufrimiento
sigue aumentando. No hay fin a
este tipo de dolor a
menos que elijas cambiar al primer
tipo de molestias.
44. 31: Hay dos elementos para
desarmar a alguien que está molesto, empatía y estar de acuerdo De hecho,
te permite conectarte con ellos sin asumir la
responsabilidad de sus sentimientos. Decir cosas que no quieres decir o dejar que
caminen sobre ti, solo para que el
problema desaparezca. Cuando alguien está molesto, quiere
que se les escuche. Quieren ser vistos,
reconocidos y validados. No quieren ser ignorados,
discutidos con ellos, que les digan que
son estúpidos o equivocados. Desafortunadamente, por
miedo al conflicto, esto es a menudo
exactamente lo que hacemos. Desarmar implica
encontrar el grano de la verdad en lo
que están diciendo Reconocemos que
se sienten así. Sólo un simple reflejo de cómo deben
estar sintiendo, descrito con empatía y amor Si sientes culpa y dolor cada vez que actúas en tu propio interés propio y
saludable, será
imposible no defenderte. Porque en algún nivel, sientes vergüenza como si
hubieras hecho algo mal. La forma más poderosa de
manejar cualquier malestar o crítica es simplemente aceptar
una parte de ella como verdadera. Encuentra algo con lo que estar de acuerdo
en lo que están diciendo. Esto suele ser lo
último que queremos
hacer porque cuando
alguien está molesto, puede estar afirmando que
somos hirientes o Y sin embargo, si podemos estar de acuerdo
con algún aspecto de la crítica sin estar de acuerdo en
que somos una mala persona, neutralizamos el conflicto Reconocemos que somos humanos y dejamos ir la
necesidad de ser perfectos. Como humanos, a veces decimos que lo incorrecto son insensibles Concéntrate demasiado en nosotros mismos, albergan
pensamientos enojados o resentidos, y mucho más Es un gran alivio cuando podemos dejar de fingir que nada
de eso está pasando Por ejemplo, se
escucha una crítica. Realmente no te
importa ayudar a la gente. Eres codicioso y solo
quieres tomar su dinero. Se puede decir. Es verdad. A veces no me
importa ayudar a la gente. A veces estoy enfocado en mí mismo y
realmente no pienso en
todas las personas
del mundo que están sufriendo de diferentes
maneras y necesitan ayuda. Tu impulso es
defenderte, y eso no es
necesariamente algo malo. Pero si podemos abrazar la paradoja de la aceptación
y no necesitamos aclarar, justificar o hacernos
ver mejor de inmediato, ganamos una tremenda libertad La crítica sólo entra cuando tu crítico interior
ya ha allanado el camino Puedes discutir con y
defenderte de
tu crítico todo el día Pero si simplemente
aceptas el grano de la verdad sin asumir la
implicación de que eres malo, puedes sentir una profunda sensación
de libertad y alivio
45. ¿Es el ser egoísta el primero?: Querer ser una buena persona no
es un deseo deshonroso, sino la idea de que no puedes afirmarte y
al mismo tiempo, ser una buena persona es
una noción sesgada La idea de que ser
desinteresado todo el tiempo necesariamente
te convierte en una buena persona también
es una visión distorsionada El altruismo noble como pueda parecer
puede convertirse en un vicio si lo usas no
por genuina preocupación por los demás,
sino por la necesidad de proyectar
una imagen que la gente pueda admirar Un buen tipo de egoísmo es centrarte en ti mismo
para mantener tu salud y
reponer tu energía
antes Cuando eras niño, es posible que hayas sido culpable de renunciar a tu juguete
favorito por
otra persona al que te digan lo
triste que estás haciendo sentir
al otro niño o
que te etiqueten como un niño malo. A partir de esto,
aprendes que
ponerte primero debería
hacerte sentir culpable. Ser egoísta consiste en estar en
sintonía con tus propias necesidades, valorarte
lo suficiente como para En lugar de ser
rápidos para
dejarlos a un lado en nombre
de complacer a los demás. Está bien querer
servir a los demás y nutrir las relaciones en tu vida estando ahí para las personas
cuando te necesitan Pero en todo,
la moderación es clave. Ser egoísta es
necesario porque eres el único que
realmente puede cuidarte Otros pueden
recordarte que comas bien o incluso te sirvan comida
o te insten a hacer ejercicio o llevarte al médico cuando no
te sientas bien. Pero todas estas son acciones
externas. Solo tú puedes consumir ese plato saludable de
comida para tu cuerpo. Reúne la autodisciplina para hacer ejercicio constantemente y captar tus señales corporales que dicen cuándo necesitas ir
a ver a un médico. nadie le importará como
tú porque simplemente no eres tú y
se ven afectados de manera tangible. Nos gustaría pensar que
nuestros padres o hermanos vendrán por nosotros cuando lo
necesitemos y ellos podrían, pero aún así no podrán dedicarle todo su
tiempo y esfuerzo a ti. Sólo tú puedes hacerlo
por ti mismo. Ser egoísta no equivale a desatender a todos los demás. hecho de que te hayas perdido la fiesta de
tu amiga no significa que le hayas dado la
espalda para siempre. Rechazar la invitación
no es lo mismo que
rechazar a tu amigo. La gente que realmente te ama y te
acepta
no te rechazará ni retirará su afecto
solo porque
rechaces su petición
o te hayas hecho valer Date permiso
para rechazar a los demás, y algunos
compromisos sociales aquí y allá. Si eso es lo que necesitas para recargar tus baterías
personales. El mundo no opera
en blanco y negro,
y en consecuencia no se puede ver egoísmo como 100% negativo La manera equivocada de ser egoísta
significa ser impulsado por egoísmo y buscar solo
usar a los demás para beneficio personal Solo queremos
cuidarnos y sin necesariamente
infligirnos daño a los demás.
46. Satisfacción de las personas: ¿Alguna vez has estado en el lado opuesto de
la dinámica agradable? Quizás conozcas a alguien
socialmente o en el trabajo, y al instante puedas decir que le gustas y que te
impresiones. Quieren que te gusten. Están comprometidos, enérgicos, y un poco demasiado? Se
ríen demasiado de lo que dices. Están de acuerdo demasiado rápido
y sonríen demasiado. ¿Cómo se siente esto
cuando sucede? Por lo general, es desagradable. Si bien hay un aprecio
o admiración presente, también
hay una falta
de autenticidad. Es difícil confiar realmente en esa persona porque no
está demostrando
quiénes son realmente, y ahí está la sensación palpable que quieren
algo de ti Las personas complacientes necesitan que
su destinatario reaccione positivamente para obtener la sensación de aceptación y
tranquilidad que anhelan Esto crea un
desequilibrio que
no es conductivo a una relación
adulta. El receptor de la gente agradable puede no
querer tener todo el poder, pero él o ella es aterrizado con la
responsabilidad de ello independientemente. La gente agradable
puede ser irritante. Al principio, es irrespetuoso
y engañoso. Si lo usamos para maniobrar a la otra persona en una posición con la que nos sentimos
cómodos. Tu jefe no quiere
que la complaces. Ella quiere que
agregues algo de valor que la beneficie a ella, a
los clientes y a la compañía. El equipo ejecutivo no quiere que estés de acuerdo con
todo y sonríes. Quieren que compartas tu experiencia para
ayudarlos a tomar las mejores
decisiones posibles. Cuando servimos a alguien,
hacemos preguntas, compartimos nuestro aporte y tratamos hacer lo que sea mejor
para ayudar a la situación. Podemos estar en desacuerdo si pensamos
que eso sirve a la persona. Decimos lo que hay que decir, aunque sea incómodo.
47. Ser más egoísta: Como complaciente a la gente, tienes un problema
con tus prioridades Cuando nuestras necesidades y deseos se colocan
habitualmente
como última prioridad, vas a sufrir Si damos demasiado y
sentimos que no tenemos
opción sobre el dar, sentiremos resentimiento Puede comenzar poco a poco al
principio con un toque de decepción
cuando alguien parece dar por sentada la comida que
preparaste Es la menor
irritación que sientes con tus hijos ya que tardan eternidad
en prepararse por la mañana. Es la ligera sensación de vacío e
insatisfacción que sientes al conciliar
el sueño al final de una Todas estas presiones para ser
amable y hacer lo correcto. Eliminar el sentido de autonomía,
libertad y elección. Usted ha renunciado a
su soberanía. Si eres dueño de tu ira y
hablas por ti mismo, entonces puedes hablar
sobre este desafío directamente y
resolverlo rápidamente en tus
relaciones. Si no lo haces, entonces se
manifestará como comportamientos pasivos
agresivos, distanciándose o retirándose
de la otra persona, juzgándolos
en secreto, siendo irritables, culpándolos
internamente, o
molestos por cosas menores, como la forma en que respiran El interés personal saludable
significa que con frecuencia estás mirando hacia adentro para descubrir primero
lo que quieres Estás considerando eso antes en cuenta
las necesidades y deseos de los demás. Esto te permite tener claro lo que te
ayudará a esforzarte. Se puede decir que no, aunque
alguien esté molesto por ello. Usted es responsable de
satisfacer sus propias necesidades. Esto significa poder
destapar lo que quieres
y necesitas en una situación Si quieres atención, decides cómo puedes solicitarla hábilmente y recibirla Es hora de dejar de esperar
secretamente que si somos
lo suficientemente amables y lo suficientemente buenos, nuestras necesidades serán cubiertas mágicamente que otros sean perceptivos
y se pongan en contacto con No tienes que hacer todo lo que alguien quiere que hagas. Si dices que no, entonces es su responsabilidad
encontrar una manera diferente. Bien.
48. Herido los sentimientos de alguien: ¿No es malo lastimar a la gente? Cuando le dices a tu novio, no quieres estar con él ya no quieres estar con él. Eso le está lastimando. O si cambias de tema
cuando alguien está hablando, eso es herir sus sentimientos Se sentirán
despedidos e ignorados. Ellos pensarán que no te
interesa, lo que no estás, y que no son una persona lo suficientemente
interesante. La realidad es que
la vida está llena de dolor. El dolor físico y emocional no se puede evitar, por más que lo intentes. No importa lo que hagas, gente a tu alrededor se
va a sentir herida, y la mayor parte del
tiempo, no tiene nada con lo que
hiciste o no hiciste. Se trata de las ideas,
creencias, reglas y heridas pasadas de la
otra persona . Si alguien dice,
soy una cocinera terrible. ¿Esa es tu responsabilidad? ¿De alguna manera vas a arreglar las creencias distorsionadas de esa
persona? ¿Deberías pedir
segundos en cada comida que te
sirva a partir de ahora
, solo para estar a salvo? Si rompes con
tu novia, ella sentirá un gran dolor, pero ese no es tu
trabajo prevenir. No puedes prevenir todo dolor
en ella o incluso en ti mismo. Tu trabajo es tener claro
lo que realmente quieres y comunicarlo con franqueza, compasión y amor De hecho, cuanto más directo, mejor si diluye tu mensaje e
insinúas que eres infeliz, pero tal vez puedas resolverlo. Ahora tiene falsas esperanzas que arrastran el
dolor aún más tiempo La gente sentirá decepción
y dolor a tu alrededor. Tu amada esposa e hijos
inocentes también
se sentirán heridos. Es solo la forma de
las cosas en este planeta. Este tipo de dolor, sin embargo, es muy diferente al daño
intencional. El daño es cuando alguien está sintiendo
dolor o enojo y decide actuar sobre un impulso para
causar dolor intencionalmente en otro. Ejemplos obvios de esto
son la violencia física, ataque
verbal del
carácter o el abuso de alguien Estas son formas de daño y son señales para que
dejes la situación. Todos los días ejemplos
de lastimar a otros incluyen decir que una licitación
y comentario crítico, aunque
sepas que no es cierto, pero solo quieres
vengarte de alguien Es perderlo y
gritarle a tu hijo por hacer algo pequeño que
sabes que no es gran cosa Estas son cosas que
todos podríamos hacer de vez y son indicios de
que todavía estamos creciendo, sanando y evolucionando nosotros mismos. Son recordatorios para
seguir desarrollando pacientes,
no reactividad, y nuestra capacidad amar más incondicionalmente En definitiva, si le haces daño a alguien, haz más trabajo interno. Si alguien a tu alrededor
se siente herido cuando
aclaras lo que quieres
y dices tu verdad, esa es una señal
para que haga su trabajo interior.
49. Responsabilidad por los sentimientos de otras personas: Cuando te vuelves más
egoísta, puede ser desordenado. Habrá sentimientos.
Las personas alrededor pueden sentirse molestas, enojadas o lastimadas. Puede que te sientas culpable y
mal contigo mismo. Las relaciones humanas
son inherentemente desordenadas. La gente tiene todo
tipo de sentimientos. Estas no son señales de que
estés haciendo algo mal. Estás haciendo exactamente
lo que tienes que hacer. Y otras personas
tendrán sentimientos al respecto. No eres responsable de sentir todos sus
sentimientos por ellos. Eres responsable de
ti y de tus sentimientos. La gente no es frágil, criaturas
rotas. Son fuertes y poderosos, y pueden manejarlo. El hecho de que la
otra persona sienta dolor o sientas molestias, no significa que algo
haya salido mal. Ni siquiera significa
que debas cambiar opinión y hacer lo que
necesites para suavizar
las cosas. Mantente el rumbo. Establezca sus lados para
un interés personal saludable. Despedir un pensamiento o
impulso culpable para asumir la
responsabilidad de los demás. Podrías pensar que tratar de hacer felices
a otras personas alguna manera te hace una mejor
persona, pero no es así. Sacrificar tu
felicidad y salud para hacer
felices a otras personas no es noble Cuando le das atención
a alguien que constantemente siente
lástima por sí mismo, estás entrenando para que
sienta lástima por sí mismo. También los estás
entrenando para que te necesiten. Obtienes tu sentido de ti mismo ayudar a aquellos que
no necesitan tu ayuda. No tienes idea de quién eres, pero sabes que
otras personas te necesitan. Eso es lo que al menos te dices a
ti mismo. Deja de responsabilizarte emociones
y la felicidad de
otras personas. Todos son
responsables de sus propios sentimientos. No necesitas ser el guardián emocional de
alguien, sobre todo si te
es perjudicial.
50. Culpa saludable versus culpa destructiva: Y si alguien
quiere hablar
contigo y tú no quieres
hablar con ellos. ¿Qué pasa si alguien
está parloteando con su décima historia sobre la actualización del motor de
su automóvil y no estás en
lo más mínimo interesado? ¿Y si alguien te pide que
salgas contigo y no quieres? ¿Qué pasa si alguien molesta,
molesta irrita,
o ****** ¿Te metes estos
impulsos en tu vientre y
te obligas a ser paciente, a ser flexible, a
simplemente ir con la corriente Entonces hablas con esa
persona que es molesta. Incluso
finges estar muy emocionado de verlas. Soportas conversaciones
que no te
interesan y terminas saliendo con alguien semanas
meses o años más de lo que deberías. La culpa y el miedo te
hacen hacer todas estas cosas. Ser amable, compasivo
y consciente de los demás es bueno. Si alguien es capaz de lastimar a otros sin sentir
molestias ni remordimientos, eso es parte de los criterios
diagnósticos para ser La culpa sana es un
sentimiento de arrepentimiento por hacer algo que
preferirías no haber hecho. Cuando estás cansado o
hambriento o ensimismado, podemos decir o hacer algo
que en realidad no queremos decir. La culpa sana viene de tus verdaderos valores y te
mantiene encaminado. La culpa destructiva viene de reglas
defectuosas con las que realmente
no estás de acuerdo, pero
acéptalo cuando eras joven. La culpa sana es un sentimiento que surge cuando has roto una regla que realmente
valoras y aspiras a vivir. Esta culpa
te está guiando a
encaminarte y ser el tipo de persona que
quieres ser en el mundo. Es una
fuerza positiva para el cambio. La culpa poco saludable es una forma de
castigo y autoataque. Creemos que debemos ser
castigados por nuestros pecados. Si nos castigamos lo suficiente y sufrimos lo suficiente
por nuestra maldad, entonces habremos expiado nuestra
transgresión Esta es una forma distorsionada de lógica y no
influye positivamente en el comportamiento Incluso la
culpa poco saludable puede salir mal. Si rompes una regla a la que
realmente aspiras, y te tratas con
ira, juicio duro o odio a ti mismo, entonces
perderás el verdadero mensaje. Te perderás el
regalo en la culpa. La verdad es que no puedes
golpearte a ti mismo para que seas
una mejor persona. Atacar, juzgar,
castigarte y criticarte a ti mismo
no conducirá a la mejora Hay una diferencia entre
ser responsable tus acciones y revolcarte
en la excesiva autoculpa Si bien asumir la responsabilidad es un acto maduro y encomiable Un debidamente culparte por cada cosa mala que sucede
es simplemente contraproducente Cuando rechaces la
solicitud de tu hermana de cuidar de ella, puedes empezar a sentirte culpable
cuando ella empiece a
hablar de lo difícil que sería para ella
encontrar una niñera Crees que
definitivamente es tu culpa. Ella tendría que pasar por todos esos problemas si te niegas. Podemos reconocer que nuestra elección es decepcionante
para otra persona, pero no depende de nosotros lo que hagan con
esa decepción Lo que importa es tu agenda. Las familias no pueden estar
unidas por un perfecto día
de Navidad. Cualquier cosa más que un matrimonio se
puede construir sobre tarjetas de
San Valentín para
exigir que pases tiempo con alguien de la
manera que considere correcta por sus razones o
según sus tradiciones, no es amor, y no
merece tu energía
51. Empatía vs. complacer a las personas: La empatía se define
como la capacidad de
experimentar las emociones
y percepciones de los demás. Para entender las
perspectivas de los demás, estás alejándote de
tu propio punto de vista con
el propósito de estar más plenamente en
sintonía con los pensamientos
y sentimientos de los Así como aprendes
a sentirte comprendido, también lo hace la otra persona. Pero estar atrapado
en lo que otros sienten y basar tus decisiones
en eso no es empatía Así es como tu estado
mental dependiente te
impide seguir adelante. hecho de que estés muy afectado por circunstancias
cargadas emocionalmente, no significa que estés
siendo empático Por ejemplo, pasar por alto los defectos de
carácter mientras te haces amigo de alguien. Jugando arriesgar tu papel cuando esa persona realmente necesita
ser responsable de forma independiente. Cuando alguien te cuenta sobre el difícil horario de
un día, respondes con esto debe haber sido uno de esos días en los que
todo se volvió loco Apuesto a que tuviste tu
parte de las agravaciones. En esta escena, muestras preocupación
por el estrés de esa persona, pero no estás obligado a hacer desaparecer de
alguna manera todas esas
agravaciones Cuando un compañero de trabajo es
inusualmente optimista después de colgar el
teléfono, podrías comentar Parece que ese problema que
te
preocupaba va a ser
manejado después de todo. Qué carga de tus
hombros debe ser. Una vez que expreses tu deleite, podrás seguir adelante
sin tener que aparecer como animadora
para esa persona Si una amiga se
dice mientras te cuenta una experiencia muy
decepcionante, estás listo para escuchar, pero no te estás
inscribiendo para convertirte en el presidente del comité fijo de esa
persona Cuando tu hijo
se contesta porque no
puede quedarse con los
planes de fin de semana que quiere, dices, sé que estás frustrado cuando las cosas
no salen como esperabas Es una gran decepción. Aun cuando expresas una comprensión de la decepción del
niño, aún
puedes aferrarte tranquilamente a las estipulaciones que forman parte de la disciplina de la familia La empatía se muestra cuando
puedes comunicar que eres consciente de lo que
otros están experimentando La empatía no significa que
necesariamente estés de acuerdo con lo que siente
la otra persona, ni requiere de
una suavidad en
ti que se convierta en una
invitación a ser abrumado Simplemente significa que tienes un discernimiento sobre el estado mental de la otra
persona
52. Ser menos agradable: Derramar la amabilidad no se
trata de convertirte en un idiota
egocéntrico que simplemente toma lo que
puedas obtener Este es el concepto erróneo común
sobre la recuperación de la
gente agradable, que automáticamente
simplemente voltearás a ser especie de terrible
sociópata que lastima Sdding tu excesiva
amabilidad y ser más
auténtico crea comunicaciones más claras Es posible que sientas un malestar
intenso después de ser menos
agradable en una situación. Esto puede surgir como culpa
por lo que dijiste o hiciste. ¿Qué pensaron de mí
por hablar así? Cree que soy un idiota que no sabe de lo
que está hablando Esto puede llevar a una
interminable rumiación y reproducción de escenas una
y otra vez en La mayoría de la gente piensa que
esta reacción es la voz de su conciencia,
la voz de la razón ¿De verdad es bueno
decir así lo que pienso? ¿De verdad está bien
preguntar qué quiero? Mira lo mucho que la estoy lastimando cuando
le digo
lo que me molesta Mira lo aplastado que está. Después de que le dije, ya no
quería salir con él. Ya no tienes la certeza de
que está bien no ser amable. Tu buena persona programando
furtivamente recupera el control, y vuelves a caer en Más inseguro de
ti mismo que nunca. Pero si puedes quedarte
con él y trabajar a través la incomodidad o la
reacción, esta es la salida. Este es tu camino para
reclamarte a ti mismo, el verdadero yo que se ha
perdido las capas de amabilidad, miedo, y mensajes sobre
quien deberías ser Tienes derecho a decir no a cualquier cosa que no quieras
hacer sin necesidad de
justificarlo o dar una excusa. Tienes derecho a
preguntar qué quieres. Tienes derecho a
ofrecer cualquier cosa a cualquier persona, cualquier número de veces y ellos
tienen derecho a decir que no. Tienes derecho
a cambiar de opinión. No siempre es necesario
ser lógico y consistente. Tienes derecho a hacer preguntas cuando
quieras saber algo. Tienes derecho a
estar en desacuerdo con los demás, aunque ellos sepan más sobre
el tema que tú. Tienes derecho a
compartir tu perspectiva, aunque alguien pueda
estar en desacuerdo o sentirse incómodo. Tienes derecho
a cometer errores,
estropearte, o de otra manera
no ser perfecto. No hay que anticiparse a
las necesidades y deseos de los demás. Si los tienen,
pueden expresarlos. Tienes derecho a
sentirte enojado con los que amas y a expresarlo
de manera responsable. Lo contrario de lo agradable es no
ser mezquino, cruel o descuidado Lo contrario de lo agradable es el poder, la
audacia y la autenticidad. Othenticity es
tu capacidad de ser tú para mirar hacia adentro
y saber quién eres, qué percibes, qué
piensas y sientes Se trata de hablar por ti mismo y
priorizarte a ti mismo en lugar de poner
siempre a los demás primero Sin que la gente complazca los hábitos, apoyas a los demás
cuando es posible, a la
vez que sabes que cada persona es totalmente
responsable de sus propios sentimientos. Honestamente expresas
tu verdadero yo, aunque a veces
lleva a sentimientos dolorosos. Dices libremente lo que
piensas sin la necesidad de convencer a
los demás o equivocarlos. Expresas vulnerablemente
tus deseos y deseos. Te conoces
mejor que los demás, y cepilla fácilmente los comentarios
negativos.
53. Lo opuesto al comportamiento agradable: Lo contrario del hielo
no es insultar a los demás, decir un fanático o muy
antagonizar cosas, intimidar o atacar a los personajes de la
gente No es decirle a
los demás que se callen, intimidarlos, o empujar tu pequeña abuela
a la cocina Lo contrario de ser un complaciente de la
gente es ser real, ser directo y honesto Es decir lo que realmente
piensas, expresar cómo te
sientes realmente y compartir lo que es verdad
para ti en ese momento. Esta autenticidad permite
que otros vean y conozcan tu verdadero yo. No ser amable significa hablar
y afirmarte a ti mismo, tus opiniones,
ideas y deseos Es desafiar a los demás
cuando no estás de acuerdo. De pie detrás de sus convicciones y estar dispuesto a tener conversaciones
difíciles Haces esto porque quieres contacto
completo con la vida
y otros humanos, en lugar de esconder quien
eres detrás de un
muro educado de miedo Cuando sí tienes conflicto
o desacuerdo, e inevitablemente lo harás, si no estás siendo amable, entonces eres tan vulnerable, hábil y compasivo como puedas ser Lo contrario de lo agradable es
saber quién eres, qué crees
y en qué valoras. Es que vas tras lo
que quieres porque no
te frena
el miedo a lo que otros
piensen de ti. Sigues siendo amable, cariñoso, atento,
generoso y cariñoso. Sigues haciendo cosas
por otras personas. Estirate para dar, aunque sea difícil, pero no lo estás haciendo para complacer a
los demás. Puedes elegir decir que sí, y puedes elegir decir no. Puedes contenerte
y callarte, o puedes hacer una pregunta difícil
que desafíe a alguien. Si alguien cercano a ti está haciendo algo
que te molesta,
puedes sacarlo a colación
y hablar de ello Cuando realmente quieres algo y la primera respuesta
que obtienes es un no, haces preguntas y ves si la otra persona está abierta
a cambiar de opinión. Eres completamente
libre de elegir exactamente cómo
quieres ser en este momento, en
base a lo que te parezca
correcto. Ya no evitas
caminar sobre cáscaras de huevo, puntillas o hacer el baile Tú eres tú, el verdadero tú, y se siente bien. Esto es lo contrario de
ser una buena persona. Bien.
54. La alternativa al placer de la gente: La alternativa a la gente
agradable es no importarle menos. Es cuidar de manera más genuina, más justa, más apropiada por ti mismo y por los demás. Lo suficientemente cariñoso como para
reconocer que
realmente no podemos decir que sí a menos que también
podamos decir que no. Decir que sí no tiene sentido si el no nunca fue
realmente una opción Necesitas mejorar
siendo disgustado. Te equipará para recuperarte
en lugar de temer el fracaso. Te enseñará a aceptar el juicio en lugar de evitarlo. Ser menos simpático
es sobrevivible. Cualquier relación que no pudiera
soportar una conversación sobre tus necesidades y sentimientos no era
estable para empezar. Las reacciones de las personas hacia nosotros
son más un reflejo de la relación que tienen consigo mismas que un juicio
legítimo de nosotros. Podemos sintonizar nuestros sentimientos y notar que si
nos sentimos resentidos, esa es nuestra señal para establecer un límite con la
persona que Prepárate para la pérdida. Habrá quienes no
quieran que dejes de complacer. Pero cuando te digan
que has cambiado, sabrás que lo que realmente
están diciendo es no
me gusta que ya
no lo estés haciendo a mi manera. El buscador de aprobación
quiere ser del agrado de todos. Lo auténtico no necesita controlar la percepción de nadie. Te enfocas en
presentarte como 100% tú mismo, sabiendo que solo necesitas
encontrar a tu gente, no a todos. El más complaciente
ve a los demás como mejor, y sus opiniones
importan más. Lo auténtico sabe que vale la pena compartir
tus pensamientos, sentimientos y opiniones, simplemente porque
provienen de ti. Sabes que la apariencia, la riqueza o cualquier otro marcador
externo no aumenta el valor
inherente de alguien como humano. La gente, por favor, no puede
tolerar que le disgusten. Lo auténtico da permiso
completo para que otros piensen
lo que quieran, y ama esa diversidad
de experiencia humana. Sabes que las
únicas críticas que te
molestan son con
las que estás de acuerdo El buscador de aprobación se preocupa constantemente si
fue lo suficientemente bueno Lo auténtico da lo que tengas en este mismo momento. Te enfocas en ser curioso, compartir, conectarte
y disfrutar. Sabes que el mundo
es un lugar amigable. Si alguien es duro, está desconectado
de su corazón, profundamente lastimado y
necesitado de compasión El buscador de aprobación
evita que las
plumas se vuelen y trata de
mantener todo suave El auténtico sabe que la
fricción es inevitable en todas las relaciones saludables y es un signo de que dos
personas enteras se unen. El amor y la conexión que anhelamos
profundamente no proviene de
complacer a los demás y ocultar
todos nuestros defectos percibidos En realidad viene de ser
audazmente tú mismo, decir lo que
realmente piensas y sientes y
compartirte con el mundo
55. ¿Cómo construir autenticidad?: Si alguien siente que no puede ser él mismo,
sufre. No importa
cuánta gente los
ame o los admire. Qué famosos son o
cuánto dinero están ganando. Si no están siendo ellos mismos, relleno en lugar de hablar
libremente, van a ser dolor Ese dolor se manifiesta como apatía, negatividad, insatisfacción o inquietud Todo esto es
evidencia de que no te conformarás con
nada menos que autenticidad y la libertad expresarte de la
manera en que estás destinado. Si bien es genial
expresar tus opiniones, cuenta
que te vuelves
opinado. No puedes defender
tus opiniones políticas si no sabes lo que
estás defendiendo. No se puede hablar de lo difícil que es el idioma
chino, si nunca
ha intentado aprenderlo. Nunca olvides que si bien tienes derecho
a tu propia opinión, otros también tienen derecho
a la suya No ponerse de acuerdo en
algo no significa
que no vas a tener una amistad larga
y fructífera. Crear tu propia originalidad también
está relacionado con
tu apariencia Cuánto tiempo has pasado vistiendo la ropa que pensabas que
eran socialmente aceptables. En lugar de ir por los jeans rasgados y las botas con las
que has soñado Hazte el corte de pelo que quieras. Fueron la ropa en la que te
sientes cómodo. No es importante lo que
los demás piensen de ti. Se trata de cómo te sientes. Tienes todo el derecho a
expresarte como mejor te parezca. No le estás haciendo daño a nadie. Tus ideas y opiniones
pueden sorprender a algunas personas. Es posible que te sientas incómodo si alguien no
está de acuerdo contigo, pero no pasará nada peor. Si quieres que te lastimen, es fundamental
que hables. No dejes
pasar el momento de
decir lo que piensas y luego sentirte resentido
por no decir algo Está bien no hacerlo
perfectamente bien cada vez. Mucha gente se
encuentra en una situación en la que no
pueden expresarse. Centra tu mente y vuelve a enfocarte exactamente en lo
que quieres decir o hacer
56. Expresión de quién eres: Obviamente, a medida que
envejecemos y
maduramos, necesitamos aprender alguna
medida de moderación. No decimos todo lo
que nos viene a la mente, y encontramos formas más sucias
y hábiles afirmarnos Sin embargo, podemos gastar demasiada energía en
decir las cosas bien. Tenemos tantas ideas sobre si está bien
hablar en absoluto. Cómo debemos decir algo
si
elegimos hablar y cómo la otra persona no
debería tener ninguna reacción
negativa hacia nosotros. Tenemos ese impulso inicial de
hacer salir algo y viaja a través de este complejo algoritmo
mental
de lo que es correcto Qué bonito, o nada
sale en absoluto o es una comunicación muy
manipulada diseñada para ser educada
y aceptable para Lo que sale a menudo
no somos nosotros y sentir que
no podemos ser nosotros mismos es una de las mayores formas
de sufrimiento humano. En lugar de ponderar variables, calcular todos los
factores e
intentar controlar el
mundo externo. Puedes rendirte. Comienza por sintonizar
tu intuición. Escúchalo, si tienes
sentido de algo, como cuando tienes la sensación, lo mejor es ir aquí
en lugar de allá. Si tu intestino te dice
que es un mal movimiento
trabajar con cierta
persona, entonces actúa en consecuencia. Si podemos arriesgarnos a atraer
personas con quienes realmente
somos
sin la fachada, podríamos encontrar que recibimos
menos golpes en la puerta, pero los que llamen
serán los correctos. Si solo estamos bien cuando
cumplimos con un conjunto de condiciones. No estamos realmente bien en absoluto. La única okaness
que vale la pena tener es incondicional. Ser amados y aceptados como somos sin ataduras. Puedes comunicarte
como lo real y tolerar el gusto y
el desagrado que esto trae Puedes hacer frente a ambos,
tampoco necesitas conducir. Deja que tu comportamiento
sea un reflejo de quien eres y no
trates de ser perfecto. Al manifestar nuestra
propia naturaleza única, florecerá hasta convertirnos en lo
que realmente somos Somos capaces de pensar, sentir y actuar de maneras que están separadas
de las que nos rodean. La verdadera intimidad entre
familiares, parejas o amigos
sólo puede ocurrir cuando las personas involucradas son diferenciadas. Bien.
57. Cómo ser auténtico en la comunicación: La gente agradable no es atractiva porque no es auténtica. Nosotros él diciendo lo incorrecto, luciendo tonto o siendo juzgado Cuando buscamos complacer, nos enfocamos en cómo decir y hacer lo que creemos que la
otra persona quiere, independientemente de lo que
sea cierto para nosotros. Esta desconexión de
nuestro verdadero yo reduce
inmediatamente
nuestro atractivo Cuando tu intención principal en todas las interacciones es agradar, estás monitoreando cómo
te encuentras y ajustando lo que dices o haces para moldear
las percepciones de los demás sobre ti Si tu objetivo es que le gustes a la
gente, evitarás ciertos temas. Sonríe cortésmente y
concuerda con todo. Pero si tu objetivo principal
es simplemente
conocer a la otra persona
y hacerle saber a ti,
puedes relajarte y
disfrutar de la comunicación. Conocer a alguien viene de
compartir lo que realmente está sucediendo dentro de
manera transparente y vulnerable Requiere una auténtica expresión de lo que estamos viviendo
en el momento. Esto incluye lo que
estamos pensando, sintiendo, notando
y percibiendo Lo que queremos y no
queremos, L y disgusto. No es una
versión muy filtrada de esto, pero ¿qué está
pasando realmente dentro de nosotros? ¿Qué es realmente cierto? Cuando dos personas están haciendo esto, la conversación
se vuelve atractiva. Aunque no estén de
acuerdo en todos los temas, existe una fuerte conexión porque ambas personas
están completamente presentes, completamente d en el momento. En contraste, cuando
venimos de un lugar de querer que nos gusten, no
estamos del todo ahí. Estamos ocultando partes
de nosotros mismos, y gran parte de nuestra atención
está en nuestras cabezas. Filtrando lo que
diremos a continuación para que la persona
nos vea de cierta manera. Esta falta de presencia es instantáneamente sentida
inconscientemente por otros, y se comprometen menos
y se interesan menos, aunque estemos siendo amigables y haciendo todas
las preguntas correctas La energía triunfa sobre
el contenido cada vez. Si tu objetivo al estar con
los demás no es que te gusten sino que te conozcan para compartir quién eres
y averiguar quiénes son. Entonces podrás conectarte
y divertirte. Cuando dejas de
intentar que te gusten y tu intención es simplemente
compartir quien eres como eres. A la gente le gustas mucho más. Se sienten naturalmente atraídos por ti, y hay una facilidad y una falta de esfuerzo sobre
cómo los atraes Puedes revelarte. No tienes que
esperar hasta que estés mejor o tenerlo
todo resuelto. Puedes ser tú Otros
notarán tu autenticidad
y se sentirán atraídos por ti. Estás ahí para
compartir quién eres, disfrutar y descubrir quién es esta persona
frente a ti. Tú preguntas lo que
realmente quieres preguntar. Si te preocupa que no
le gustes a la otra persona, entonces tienes dos opciones. Puedes elegir contenerte, jugar bien y tratar ser todo lo que crees
que quieren que seas. O puedes optar por
dar un paso al frente y ser real. La primera opción es la seguridad y provoca
dolor y aislamiento. El segundo puede sentirse como tu riesgo porque es
posible que te rechacen. De hecho, a veces te rechazarán
en el camino. Pero también
serás aceptado y profundamente amado por las personas con las que
estás destinado a conectarte. No estás
buscando que a cada hombre o a cada mujer le gustes. Estás buscando a tu gente. Recuerda que
no eres para todos.
58. Descúbrete a ti mismo: A medida que pasa el tiempo. La gente agradable se convierte en una parte
tan fuerte de nuestra personalidad que
es difícil de identificar. Es como gente que
constantemente jura, pero no se dan cuenta. La diferencia es que a mucha gente no le gusta
mucho lenguaje grosero, es más fácil para otros enfrentarlos con
su mal hábito. Pero la gente no va a destacar tu comportamiento
agradable a tu gente. Corresponde a ti identificar situaciones en las que
atiendas a la gente por favor. Necesitas ser
consciente de que estás a
punto de decir que sí a
algo que no quieres. Los sentimientos te dicen lo que está bien o lo que está mal sobre
la situación. Reconocer cómo te sientes es solo el comienzo de
la recuperación Entonces se trata de lo que haces con la información que proporcionan
tus sentimientos. Pregúntate
qué sientes. En el momento en
que alguien hace una sugerencia, tienes una emoción de fracción de segundo. Podría ser nerviosismo,
tristeza, pavor, pánico. No puedes simplemente
saltarte la emoción. Ponle el dedo encima
y llámalo como es. Presta mucha atención
en tus interacciones con los demás y nota
cuando no estás de acuerdo. Mientras escuchas a alguien
hablando, pregúntate. ¿Estoy de acuerdo con esto? Cuando cuando no estés de acuerdo, simplemente toma nota de ello. En realidad no
tienes que decir nada. Solo estás construyendo
tu conciencia sobre lo que realmente
piensas y sientes. Si estás hablando con alguien y no te sientes satisfecho
con la conversación, pregúntate,
¿qué quiero aquí? Quizás descubras
que quieres terminar la conversación para poder
platicar con otra persona. Si te sientes listo para ello, simplemente díselo a la persona
en la siguiente oportunidad. Ha sido genial
platicar contigo. Voy a dirigirme a la sala de estar un rato.
Te atraparé más tarde. Antes de decir que sí a algo, necesitas tomarte un
poco de tiempo para evaluar la situación y decidir
si estás diciendo que sí, porque sientes que tienes
que hacerlo o porque quieres. La idea es no convertirse en
una persona que nunca ayude o sea egoísta
con sus necesidades Queremos encontrar un equilibrio. Saborea la experiencia
de la vergüenza. La inoculación de vergüenza es un método para eliminar tu miedo a
lo que otras personas
piensen de ti haciendo
intencionalmente cosas
que te haciendo
intencionalmente cosas
que Esto podría incluir
acostarse en una acera concurrida, bailar en una esquina de la calle o intentar pedir una
pizza en la heladería Haces cosas que
llamarán la atención y dibujarán
juicio a propósito. Y al hacerlo, descubres
que no es gran cosa,
y puedes encargarte de
lo que pase. El malestar es
inevitable en la vida. No importa cuán seguros, predecibles y pequeños podamos tratar de mantener nuestras vidas, no
podemos escapar. Incluso si evitas
muchas cosas, juegas, extranie y evitas todos los riesgos, seguirás
sintiéndote incómodo Te quedarás estancado, atascado y aburrido con tu vida Sentirás el dolor
de la vida
pasándote y viviendo al margen Cuando te
enfrentas voluntariamente a la incomodidad, te vuelves más fuerte
y resiliente. Acepta la
responsabilidad de tu propia vida, independientemente de quién hizo qué para traerte a este
lugar de tu vida. Ahora es tu trabajo
tomarlo de aquí.
59. ¿Quién eres tú? ¿Qué es lo que quieres?: Cuando nuestros límites son débiles, tendemos a tener un asimiento
muy tembloroso de saber lo
que pensamos y creemos Automáticamente
miramos a los demás para determinar cuáles podrían ser nuestros pensamientos
y opiniones. Miramos a los demás para
determinar nuestra realidad por nosotros. Esto puede experimentar como una falta de certeza en sus
percepciones y convicciones. Puede que no tengas una
opinión fuerte sobre mucho de nada. También podrías sentir bastante dudas
sobre lo que dices, ya sea correcto o si
otros están de acuerdo contigo. Asume que
las opiniones de otros son más inteligentes, mejor investigadas y
más válidas que las suyas Objeción. Empieza con lo que no quieres. Entonces presta atención
a qué respuestas surgen sin descartarlas
ni filtrarlas. Déjate explorar, sentir curiosidad y descubre lo que
realmente está pasando por dentro. Estás escuchando
hacia adentro en busca de orientación, lugar de simplemente
enfocarte en lo que todos los demás quieren y lo que haría un buen chico
o una buena chica Con el tiempo, empezarás a descubrir lo que te
gusta y lo que no te gusta Llegarás a conocerte
mejor a ti mismo y tendrás más
claridad en tu vida. La indecisión crónica
es el resultado de estar desconectado o alienado
de tu Ni siquiera sabes lo que
está pasando en lo profundo de ahí. Hay demasiado ruido
sobre lo que quieren. Lo que una persona piadosa o espiritual debería pensar, sentir y querer Tienes miedo de
elegir algo y que se vea mal o que
no les guste, o de cometer un error y
elegir lo incorrecto. Dejamos que los demás decidan por nosotros porque hemos
aprendido que descubrir lo que queremos y
pedirlo es de alguna manera
desconsiderado con los Ocasionalmente, no tener
claridad y dejar que otros decidan es natural
y no problemático. Pero si es tu configuración
predeterminada, entonces es una señal de demasiada amabilidad y bajo poder social Con el tiempo, puede irritar
y repeler a otros. Esto es porque
siempre dejar que los demás decidan les pone la
responsabilidad. Ahora tienen que decidir por
ellos mismos y por ti. Pero ellos realmente no saben dónde estás parado porque
no compartes. Esto crea
frustración, molestia y un deseo de menos contacto Un patrón crónico
de estar inseguro, nunca saber lo que quieres, dejar que otros tomen
las decisiones
eventualmente creará distancia
que erosiona la relación ¿Eres malo por querer
viajar a algún lugar para comer algo por querer menos tiempo con alguien o más
tiempo con alguien? Aquí no hay nada bueno ni malo. Ahí está justo lo que quieres
y lo que no quieres. Puedes elegir
si quieres
actuar según tus deseos
y pedirlo. En algunos casos,
puede decidir anular su deseo
y dejarlo ir. Pero eso viene de un lugar
de amor propio y de elección, no de miedo y vergüenza.
60. Tener más confianza: Está bien si experimentas confusión sobre lo que quieres, que son criaturas complejas y están compuestas por muchas partes
diferentes. Parte de ti
quiere pasar tiempo con ese amigo y parte de ti
preferiría estar solo. Parece que no importa
cuál elijas, habrá algo de
tristeza o perderte al no tener la otra
opción. Eso también está bien. Déjate perder
la otra opción, incluso mientras eliges la primera. La sensación de libertad, facilidad y confianza que queremos no proviene de elegir la elección correcta
en todas las situaciones. Viene de mirar hacia adentro, preguntarnos qué
queremos y honrar
lo que descubrimos, aunque no lo
elegimos o no conseguimos lo que queremos El simple acto de valorar tus propios deseos crea sentimientos
positivos de
poder y libertad Descubre lo que
piensas de una situación. Empieza a mirar hacia adentro en
todos los entornos del trabajo, en las reuniones, mientras
hablas
con tu jefe, con tu cónyuge,
amigos y padres. Pregúntate, ¿
qué opino de esto? ¿Cuál es mi opinión? Ni siquiera
tienes que expresar
tu opinión al principio. Sólo hay
que evaluar su posición interna. No como si estuvieras de acuerdo o desacuerdo con lo que
alguien está diciendo, Si no estás de acuerdo internamente, no lo
alejes inmediatamente con racionalizar
y decirte a ti mismo que eres
más flexible y de mente abierta En cambio, honrar esa diferencia. Podrías estar
asumiendo automáticamente que otras perspectivas son más válidas porque las
consideras más inteligentes y mejores Parte de esto podría deberse a su edad, experiencia o estatus. También podría ser una respuesta a un nivel de certeza que
tienen cuando se comunican. Si suenan seguros, automáticamente
puede
crear una sensación de incertidumbre o
duda dentro de ti. Pero solo porque
alguien suene seguro, no quiere decir que lo
que está diciendo sea exacto. Tampoco significa que esté investigado o respaldado
por nada en absoluto A veces la gente sólo dice cosas. Esto está sucediendo detrás de la fachada de
todos, desde médicos hasta expertos en televisión y tu jefe
aparentemente seguro. La gente de manguera puede tener mucha experiencia en conocimientos y conocimientos fácticos
sobre diversos temas Pero son propensos al
sesgo como el resto de nosotros estamos inseguros
sobre todo tipo de cosas y muchas veces simplemente llenan los vacíos con tanta
certeza como puedan reunir Lo empaquetan en confianza y se apoyan en su educación, experiencia o estatus para
que suene como si estuviera altamente
investigado y válido Empieza a prestar atención a
este fenómeno que te rodea. Cuestiona las fuentes del conocimiento de
las personas y
empieza a ver a través la ilusión que
las opiniones de los demás son más inteligentes o
importantes que las suyas Comienza a mirar hacia adentro y
encuentra tus propios pensamientos y sentimientos sobre los temas que encuentras en
tu vida diaria.
61. Cómo superar el miedo al rechazo: Cuando un
representante de ventas ofrece un nuevo producto y el cliente
dice que no, se siente rechazado. Ha tomado la palabra no
como ataque personal. Pero en la realidad, el cliente
sólo le dijo que no al producto. Para superar el
miedo al rechazo, es fundamental entender que en algún momento de nuestras vidas, nos sentiremos rechazados. Podría ser el final de
un trabajo o relación, un periodo de corto plazo, como cuando alguien
no responde a un mensaje o un no a una idea. Es perfectamente normal y ninguna manera
debe
tomarse personalmente. Lo que necesitas hacer es
aprender de tu experiencia. Si has solicitado un
empleo y no lo conseguiste. Lo primero que te golpea
es la ola de rechazo. Permítete procesar esto, pero por no más de un minuto, luego decide qué hiciste bien y qué
podrías haber hecho mejor. Pide comentarios. Si alguien ha dicho que no,
no te detengas en ello. Podrías tener la tentación de
empezar si tan solo lo tuviera, pero realmente no vale la pena
ya que te estás volviendo a
echar la culpa a ti mismo Recuerda que en algún momento,
todos son rechazados. Es importante no
tomarlo como algo personal. En la mayoría de los casos, la gente está rechazando una idea
o una sugerencia, y no
te están rechazando como persona Si temes el rechazo
de un ser querido, podría ser porque no
soportas la idea de estar solo, así puedes trabajar en fortalecer las otras relaciones
de tu vida. Esto puede no ser siempre suficiente para
superar tu miedo, pero podría ser suficiente
para que des pequeños pasos o al menos te
hagas más consciente. Ten fe en tu capacidad
para volver a levantarte. Si alguien dice que no, puede
que te sientas horrible por
unos minutos u horas. A lo mejor un día. Pero dentro de
una semana, ¿seguirá teniendo el
mismo significado? ¿O habrás ganado
algo mejor? De cualquier manera, eres lo suficientemente
fuerte como para sobrevivir.
62. Desaprobación duradera: Piensa en alguien
que conoces y te gusta e imagínate que te desaprueba por algo que hiciste Por ejemplo, digamos que te
aterroriza llegar tarde a
las reuniones con tu jefe Siempre que llegas tarde, tienes un mini
ataque de pánico y te pasas tu viaje volviendo loco por
lo malo que va En ese caso, imagina llegar tarde a
una reunión y
que tu jefe te
desapruebe por ello Imagínate
pasando por ello y déjate ver en el ojo de tu
mente la desaprobación Entonces
llama tu atención a tu cuerpo, justo en la parte más tensa, apretada o constreñida. Podría ser tu pecho, garganta, estómago o frente. A lo mejor tus hombros se
encorvan y tu mandíbula se aprieta. Dondequiera que sientas tensión, deja que tu atención descanse ahí. Entonces respira, nota y siente. Mantente fuera de tu mente
y en tu cuerpo. Simplemente estás aumentando tu capacidad para tolerar
este tipo de molestias. No necesitas hacer que
desaparezca ni resolver nada. Apenas estás pasando el rato por varios minutos con
estas sensaciones. Es incómodo. Sí, alguien podría enojarse contigo. No le estás haciendo daño a nadie. Podría molestar a alguien, pero puedes
manejarlo y nadie muere
63. Construcción de autonomía: La gente agradable saca tu identidad
personal de la imagen. No te atreves a decir tus opiniones a menos que sepas que todos los demás
sienten lo mismo que tú. Usted deja de existir. Simplemente no hay autonomía. Todos necesitamos la
validación de los demás. Prosperamos con un reclamo, cumplidos, elogios
y amabilidad general No hay nada
malo en eso. Pero los complacientes de la gente confían enteramente en la
aprobación de los forasteros Son de bajo valor propio, los
hace dependientes de las opiniones
ajenas. Son como una sombra ya que son completamente reaccionarios
con otras personas Aunque te estén
halagando por
lo que has hecho, eso refleja una
acción, y no tú Te alimenta tu
necesidad de aprobación, no por tu propio carácter,
cualidades o habilidades autonomía es la capacidad de pensar y actuar
independientemente de los demás. Una persona autónoma
sabe lo que realmente cree y
por qué lo cree. Cuando una persona autónoma
sí ayuda a otra persona, es porque siente una
preocupación real por alguien o algo basado en sus
propias emociones o principios, no los del mundo exterior. Es una libre elección, no nace de
un deseo de evitar el
rechazo o el juicio. Autonomía de campo y
liberarse de las opiniones y pensamientos
de los demás. Bien.
64. Aprenderás a que no te gusten: Todos tenemos un conjunto de reglas,
las que nos dicen cómo somos, cómo estamos así con los demás, qué debemos decir y
hacer y qué es lo que
nunca decimos y hacemos. Estas son las reglas
sobre lo que
hará que otros como nosotros o rechacen. Debería ser encantadora e ingeniosa y
saber siempre qué decir Nunca debería permitir un incómodo momento de silencio
en la conversación. Nunca debería estar en
desacuerdo con los demás. No debería cambiar
de tema abruptamente. Si preguntas por qué
debes seguir esa regla, tu mente dice porque desobedecerte
sería malo y equivocado No hay
razón suficiente para mantener una regla. Tiene que encajar con quien eres
y venir de tus valores, no de alguna vieja programación, inconscientemente
transmitida de tus padres ¿Cuánto control
tienes realmente sobre lo que hace que le gustes a la
gente? No nos gusta la idea de que a
algunas personas nos puedan desagradar. Entendemos intelectualmente
que esto es inevitable, pero lo odiamos emocionalmente. Cada persona tiene
su propia historia, perspectiva y cosmovisión. A algunas personas les
disgustará simplemente por
su apariencia, sus rasgos físicos
o la ropa que usa. A algunas personas les puede desagradar
porque
les recuerdas a su
madre crítica o a ellos lo son Otros pueden sentirse
intimidados o envidiosos, y para lidiar con
sentirse inferior, juzgarán y
criticarán en
sus cabezas para
llevarte a un nivel inferior a su nivel Aún así, otros simplemente se sienten insatisfechos
en sus propias vidas, puñetazos a su cónyuge o jefe y buscan una salida para liberar su
represa frustración Las razones podrían seguir y seguir,
y en su mayoría son misteriosas y permanecen sin ser examinadas en las personas No vamos a tener curiosidad por saber por qué tenemos una
reacción negativa hacia alguien. No vamos a mirar hacia adentro. Pensaremos que esa persona
apesta, y eso es todo. No tenemos control de
si le gustamos o no a la gente. Lo único
sobre lo que tenemos control es qué tan completamente nos presentamos, cuánto
nos ponemos ahí fuera. Cuán libremente podemos ser
nosotros mismos alrededor de los demás. Tratar de controlar las respuestas de todos los
demás es inútil. Entonces, concéntrate en
lo que puedas controlar. Cuán completamente te
permites presentarte.
65. Estar bien con que no te gusten: Cuando te das cuenta de que te
sientes torcido por algunos comentarios negativos o a alguien que no le gustas
o algo que hiciste, deja de hacer lo que estás haciendo. Disminuye la velocidad y tómate unos minutos para encontrar el lugar en tu
cuerpo que te está doliendo. Te importa que podría estar
acelerando 1,000 pensamientos por minuto sobre
cómo se equivocan, cómo se atreven y
lo mal que eres. Deja que esto siga girando y deje caer tu atención fuera de
tu mente hacia tu cuerpo. Observe el apretón en su
pecho o la opresión en su garganta o la sensación de
hueco en la boca de su estómago Trae tu atención
ahí mismo al centro de ese
sentimiento incómodo y
sosténgalo con compasión,
paciencia y amor. Nada que cambiar, resolver, averiguar o arreglar. Solo sentir y respirar. Después de hacer esto durante
varios minutos, es posible que te sorprenda
lo mejor que te sientes sin cambiar la
opinión de nadie sobre ti en absoluto No hace falta convencer a cada persona de que
eres bueno y digno. A algunas personas
les va a encantar lo que estás haciendo, y a otras no. Eso está bien.
No eres para todos. una persona no le gustan las
personas que ganan más dinero que ellos y a otra persona
no le gusta y desprecia a
las personas que ganan una persona le gusta
alguien que cuenta historias
largas y detalladas y otra persona odia
cuando la gente cuenta
historias porque se pone inquieta y
aburrida No importa lo que hagas, algunas personas les va a disgustar intrínsecamente y
a disgustarte Esto puede sonar aterrador al principio hasta que te das cuenta de que no
eres para todos El aumento de la autocrítica y el odio a
uno mismo conduce a la vergüenza, lo que en realidad conduce a más
comportamientos que son negativos. Enfurecerse
contigo mismo en
realidad no te ayuda a aprender
o crecer más rápido Porque cuando te sientes
terrible por dentro, ¿qué tan amoroso eres con los demás? Tu comportamiento no debe ser impulsado por otras expectativas
externas, sino por tus propios principios
internos. Bien.
66. Deja de buscar aprobación: Tu deseo de aprobación reduce tu autenticidad y
sentido de libertad. También lleva a sentirte
incómodo en tu propia piel y, en general estar insatisfecho con las interacciones
sociales Los límites mal definidos
nos hacen muy susceptibles a las
percepciones de los demás. Crees que mis zapatos se ven estúpidos. Ahora creo que mis
zapatos se ven estúpidos. Tengo dientes graciosos, y mis orejas son demasiado grandes. Ahora, imagino que estás
mirando mis dientes y
oídos y juzgándolos como
graciosos y demasiado grandes. Vivir en tu realidad significa eres dueño de quien
eres, lo que te gusta, en
lo que crees,
lo que representas, y lo que piensas y
sientes en el momento. Estas cosas te importan
más que las percepciones, gustos y creencias de
quienes te rodean. Superar a la gente
complaciente requiere que primero
veamos quiénes somos
realmente por dentro? Si no recuerdas lo
que amas y lo que odias, necesitas llegar al
fondo de estas preguntas. Cuando eres capaz de ver
tus necesidades y pasiones, puedes
sentar las bases para un cambio. Hágase las
siguientes preguntas. ¿Es realmente necesario que
justifique mi comportamiento tanto
como lo hago? ¿Puedo darme
permiso para ser único, sabiendo que la diferencia en realidad
puede ser buena? Sólo porque alguien
cuestiona mi razonamiento, ¿eso automáticamente
me obliga a alterar mi pensamiento? A medida que te relacionas con
los más cercanos a ti, la igualación no es el objetivo Mezclar y armonizar en medio de
la diferencia
es el objetivo Determina que puedes
ser un jugador de equipo incluso en esos momentos en los que no
hay semejanza de pensamiento La alternativa más deseable
a ser un complaciente de la gente es ser una persona que haga una
elección muy intencional para cuidar Una elección de cuándo, cómo y a quién le das tu
tiempo y recursos limitados. Dejar a la gente
complaciendo no significa que debas sacrificar
tu naturaleza que da. Significa renunciar a la compulsión de ser amable
con todos todo el tiempo
67. Obtendrás la aprobación: Dejar ir el
pasado significa renunciar a
reclamar recibir lo que
se quería en la infancia. Salvo que nuestro
tiempo para satisfacer estas necesidades de nuestra
familia ya es pasado, y debemos asumir el manto de responsabilidad por nuestra propia vida Si nuestra familia no
nos ama por lo que realmente somos, no
hay nada que podamos hacer. Si no puedes hacer
que te amen, entonces tampoco puedes perder su amor siendo
tú mismo siendo fiel a ti mismo
y actuando acuerdo con tus propias
percepciones e integridad. Estás presentando el
único tú que tienes. Los miembros de la familia o te aceptarán o ellos quieren. A medida que llegamos a entender lo que nuestra familia es capaz
de darnos, podemos decidir cuánto o qué poco invertir en
esas relaciones. El sentimiento de pertenencia que
buscábamos de nuestra
familia se está
reubicando a un
lugar más seguro dentro de nosotros mismos Quieres que la gente por tus valores y porque
tratas a los demás con amabilidad y respeto y no por lo duro
que trabajas para complacer a los demás. En realidad es manipulador
entregarse a los demás como una forma de comprar su
aprobación y afecto Mejores motivos para dar
de ti mismo son el amor, el gusto y
la valoración de la
compañía y amistad de la otra persona También hay que
renunciar al calor de elogios que recibe
cuando agrada a la gente. Tener la aprobación de otros puede ser deseable o preferible, pero no es absolutamente necesario para
validar tu autoestima. Algunas personas pueden desgustarte o desaprobarte por
sus propios prejuicios,
prejuicios prejuicios Ese no es tu problema. No es posible que todos
te gusten o aprueben. No lo intentes. La fuente de aprobación más
importante es la suya.
68. Complacer en las amistades: A diferencia de la familia, los amigos
no tienen que ser para siempre. La belleza de la amistad
es su flexibilidad. No es familia.
No es de por vida. Entonces no debemos sentir
las mismas presiones. Si encontramos que nuestra superposición se reduce en el tiempo o
nuestros contextos cambian, o si ya
no se aprecia nuestra amistad, podemos seguir adelante y
hacer nuevos amigos. Podemos acabar con las amistades
cuando no trabajan para
nosotros para hacer
espacio para los demás, eso va A veces sí
tenemos que renunciar a la gente, no porque no nos importe, sino porque no lo hacen. Cuando los amigos te tratan como a ellos no les importa,
debes creerles. Se necesita coraje para
acabar con una amistad, si sigue su curso o
trae conflictos irreconciliables Está bien permitirte
superar una amistad. Si los amigos quieren
más de nosotros de
lo que queremos de ellos,
eso no está mal. Tienes derecho a querer
lo que quieras de las amistades y estar donde sea
amigo que quieras estar. No tienes que hacer
las cosas a su manera, pero tampoco tienen que hacer
las cosas a tu manera. Si una amistad
no nos deja ser nosotros mismos o no nos
ayuda a crecer, entonces nunca fue realmente una
amistad para empezar. Tu idea de un amigo podría
ser un compañero en el crimen en noches
salvajes o un flujo constante de
lo que pasa parloteo Mientras que su idea de
amistad podría ser una ola y una sonrisa en el patio de recreo de la escuela o un café una vez al mes. A lo mejor no quieres comprometerte
a ser el confidente de confianza y entrenador de vida de
alguien mejor un buen amigo es
aquel que quiere lo que queremos
de la amistad. Si no lo
hacen, no los convierte en un mal amigo, pero podría significar que
no son el amigo adecuado para ti. Igualmente, no dejes que la gente te
compare con el
amigo que quiere. No se puede tener una sana
amistad con alguien que
siempre lo está juzgando contra la idea de una mejor amistad. No es tu responsabilidad satisfacer todas sus necesidades de
amistad. Sé tú mismo en amistades y sé el amigo que
quieres ser. Después de todo, bien podrías
ser criticado por lo que eres en
lugar de por lo que no eres. A lo mejor tus amigos necesitan
menos de la amistad. Eso no es una reflexión
sobre ti y puedes volver a audicionar para
alguien que mejor se ajuste a la factura Las vacantes en nuestro elenco
evolucionarán al igual que nuestra disponibilidad. Si podemos aceptar la
fluidez de las amistades, podemos liberarnos
de tomarlo personalmente cuando las cosas cambian
inevitablemente A lo mejor hay una superposición en
tus estilos de vida por un tiempo, o tal vez tus hijos se
llevan bien por ahora, pero no tiene que durar
para siempre Una noche de conexión no
tiene por qué traducirse en otra amistad activa más
para que la mantengas obedecidamente Si no tienes la necesidad o la capacidad de otro
amigo en este momento, está bien sonreír y decir adiós al
final de la noche. Puedes ser amigable
sin hacerte amigos. Lo mejor de tener amistades
honestas es que
no tienes que ocultar cómo te sientes acerca de algo o tus puntos de vista. Nadie debería sentir
que tienen que comprometer quiénes
son para una amistad. Está perfectamente bien que la gente tenga
sus propias opiniones. No hace falta que te
gusten las mismas cosas en lugar de estar de acuerdo
con todo Es mejor que
tú y tu amigo simplemente estén de acuerdo en no estar de acuerdo
en ciertas cosas. No todas las amistades se
construirán para que dure la duración, y no quieres forzar el asunto porque entonces la
relación no es genuina.
69. Cómo complacer a la gente en el trabajo: La cultura laboral tradicional nos
puede hacer volver
a ser niños. Algunas personas complacientes
hablan del trabajo como si fuera la escuela adultos adultos son
repentinamente reducidos a los patrones de niños
suplicantes por
la cultura autoral de
una institución con códigos
de una institución con vestimenta
tapados Con ganas de complacer,
se ven obligados a cumplir
con sus jefes. Eso no quiere decir que no debamos
seguir reglas en el trabajo. Tienen que ser prácticas
y expectativas que sean profesionales y protejan los
derechos de los trabajadores para hacer su trabajo. Estas no son reglas por bien de las reglas o con el propósito
de tener poder sobre los demás y crear relaciones
padres-hijos
donde no pertenecen. Muchas empresas se han vuelto más progresistas
en su enfoque y entienden que el trabajo
flexible no es una recompensa por el
buen comportamiento. Es un ingrediente saludable de un ambiente mutuamente respetuoso y
colaborativo. El presentismo no
equivale a la entrega. Un registro de ausencia cero
no es prueba de resistencia
sobrehumana o
dedicación al trabajo Sin embargo, las reglas que los empleadores menos
iluminados
obligan a los empleados policiales y los hacen
cumplir pueden aplastar la moral de un equipo y reducir su
productividad Aparecer como una figura de
autoridad estricta te
garantizará una fuerza laboral de
niños traviesos o maestros mascotas. Las expectativas no fundadas en lógica crean un
desequilibrio de poder que no se adapta a
un espacio de trabajo para adultos y lleva a los empleados
a la inseguridad En este espacio infantil de
lucha o vuelo, no
podemos resolver problemas,
colaborar o ser efectivos Apuntar a la gratitud
de tu jefe por ser agradable y agradable erosiona tu sentido de competencia y
disminuye Se puede terminar evitando
las críticas y las retribuciones al no desviarse nunca de la norma o pensar fuera de la caja Por el contrario,
la disposición a ser desagradable y asertivo en realidad puede
hacerte más valorado Hay una gran
diferencia entre ser indiferente y sentirse cómodo
con ser diferente Ser más consistente
tú mismo, imperfecto, pero comprometido te ayudará a sentirte más relajado y mejor
capaz de funcionar Empieza a aparecer como eres auténtico y autónomo según tu propia brújula moral
adulta, que no puedas actuar ni
sobre obediente ni desafiante
70. Sentimiento de inferior a tus superiores: En cualquier situación social dada, estamos evaluando
dónde caemos en la jerarquía PEC y
comportándonos en consecuencia Con base en la apariencia, riqueza, posición en una
organización, vestimenta y muchos otros criterios, estamos determinando si estamos
por encima o por debajo de esta persona. Esto sucede sobre todo
inconscientemente, lo que está sucediendo no obstante Sabemos conscientemente
que nuestros superiores en los negocios solo tienen un
rango o estatus más alto que nosotros. Pero inconscientemente pensamos que tienen una
calidad superior a la nuestra. Como resultado, a menudo nos
acercamos a personas que son de una posición superior en la empresa como si fuéramos seres humanos
inferiores. Esto puede amplificar la búsqueda de
aprobación, gente complacida o la vacilación También genera miedo, evasión, preocupación por
reuniones y presentaciones Cambiar tu postura hacia
los demás requiere conciencia. Tan pronto como dejas de comprar en una métrica de estado dada,
te has liberado. Por ejemplo, si realmente
no te importaba cuánto
dinero tenía alguien, entrarías en
una habitación llena de multimillonarios e interactuarías
libre y con confianza Podrías iniciar conversaciones, hacer bromas, y
solo ser tú mismo. Si por otro lado,
estuvieras encerrado en la mentalidad cultural de que tu patrimonio neto es igual a
tu valor humano, entonces sería una historia
diferente Estarías nervioso
por entrar a esa habitación. Dudarías en acercarte
a las personas, unirte a grupos e involucrar otros por miedo a que te
menosprecien La clave para ser menos amable tu autobús, la
alta dirección y cualquier otra persona
es ver a través los estratos de la compañía y mirar directamente a la
persona que tienes frente a ti El ser humano, el suave y carnoso montón de huesos,
órganos y piel El que tiene esperanzas, sueños y miedos igual que tú. Todas las personas con las que trabajas sin importar cuán alto esté
en la empresa, cuán exitosa, cuán experimentada o cuán rica sea, sigue siendo
solo una persona. Duermen en una cama, hacen
popó por la mañana, y a veces reciben gas terrible que intentan
esconder de los demás A veces se sienten
felices, emocionados y confiados y a veces se sienten confundidos,
inseguros o inferiores Aunque nunca los hayas
visto actuar de esa manera. Tienen desafíos en
sus relaciones, y a veces luchan
con su cónyuge o hijos. Ellos van a envejecer.
Se enfermarán. A
veces sentirán miedo y eventualmente
morirán. Recuérdate que
son solo una persona. Piensa en ellos usando su
nombre de pila, no su título. Cuanto más veas
a través de los trajes y la conseguí
por completo fachada, más relajado y
seguro te volverás.
71. Admisión de límites personales: A la gente pridful le resulta
difícil decirlo, soy limitado. No soy capaz de ser ideal. Somos humanos y tenemos límites. En la humildad, las personas pueden exponer
sus debilidades o heridas, no porque se estén
avergonzando a sí mismas, sino porque no quieren erigir ninguna falsa pretensión
sobre Tienes que admitir que
tienes momentos débiles. A veces te perderás algunas
cosas en tu paternidad, y eso no es
necesariamente desastroso Admita sus limitaciones
en lugar de
intentar que la gente piense
que corregirá todas
sus deficiencias. Vive dentro de ti mismo.
Sabiendo muy bien, posible que
algunas personas nunca
avales tus elecciones Es un alivio pensar que
puedes declararte limitado. Entonces podrías renunciar a
la tarea imposible de satisfacer a tus críticos. Los juicios de los demás
pueden hacer que perdamos
la confianza o nos alejemos del camino de
las elecciones saludables Te has vuelto tan
consciente de los
pronunciamientos de los demás que los
tomas demasiado en serio. Estar dispuesto a escuchar lo que otros
dicen sobre tus decisiones. Pero recuerda que estas personas no tienen la prerrogativa de
declarar si eres una buena o mala persona
por esas decisiones
72. No te sorprendas por la grosería de otros: Mucha gente complaciente no puede
aceptar que la gente pueda ser grosera o exigente o quisca Una mujer se
enorgullece de ser una amiga leal, pero se siente desilusionada
ya que se hace
evidente que otros no ¿Un miembro de una
organización cívica es desingado? Porque otros
integrantes no llevan su parte de los
esfuerzos del grupo como él lo hace. Una empleada está
desilusionada con su trabajo porque
nadie parece reconocer las muchas cosas
fuera del camino que hace para
que las cosas funcionen Tenemos esperanzas legítimas de algún grado de
aprecio o admiración, y empezaremos a pensar, ¿qué le pasa a estas personas ¿O por qué no pueden mostrar
un poco de respeto? Cuando actúas
amablemente con los demás, crees que al menos deberían tener algún grado de
agradecimiento a cambio Tienes esta demanda oculta, que lleva a la tensión, pero otros pueden y van a actuar de
maneras desagradecidas La fea verdad sobre la naturaleza
humana es que a menudo
las personas están tan absortas por sus propios deseos que no pueden dejar espacio
para las perspectivas de los demás. Puede que sientas pena por
este triste estado de cosas, pero no te sorprendas. No construyas tus esperanzas
sobre algo esquivo. Puedes considerarte afortunado cuando recibes
gratitud de los demás, pero no es algo en lo que
puedas basar tu felicidad. Los amigos pueden ser inconsistentes. Los niños pueden ser ingratos. Los empleadores pueden ser desagradecidos, o los familiares pueden ser juzgados Es necesario
ajustar tus emociones y comportamientos cuando no se cumplen
los ideales Pero mucha gente p se
esforzará por ser
súper responsables, por lo que de alguna manera podrían
reescribir esas dolorosas verdades La gente nos va a decepcionar. Los ideales nunca
serán plenamente realizados. Es su responsabilidad
ser lo mejor que pueda ser mientras que no
es su responsabilidad
hacer que otros aprecien
sus esfuerzos, ni es su responsabilidad asegurarse de que otros
hagan lo mejor que puedan. No te engañes que
tienes que recoger holgura de
todos los demás cuando eligen no
ser responsables. Tienes la capacidad de
hacer feliz o triste a alguien. Pero también tienen la opción de
controlar cómo se sienten.
73. Consciencia de tus hábitos: El hábito de la autoconciencia comienza con el cuestionamiento de los
motivos de tus acciones ¿Por qué exactamente me estoy saliendo
de mi camino por esta persona? ¿De verdad me importan? ¿O simplemente tengo miedo de lo que
pueda pasar sin ellos? ¿Estaría haciendo esto
por libre albedrío? autoconciencia te
ayudará a entender por qué estás trabajando tan duro
para gratificar a otras personas Si lo estás haciendo
porque realmente
quieres o porque
crees que tienes que hacerlo? Cuando estás a punto de hacer algo que
no estás seguro de querer hacer. Toma nota del momento en el que
empiezas a sentir resistencia
interna. Cuando eso suceda, detén todo y cuestiona
por qué lo estás haciendo. Sigue preguntando por qué hasta que llegues
a la verdad sobre ti mismo. ¿Lo haces por
libre albedrío y generosidad? La práctica de la conciencia es una
atención sostenida a pensamientos, sentimientos, cuerpo y comportamiento. Estás siendo consciente
del momento presente. Esto es una disposición
para estar más despierto. No. Para algunas personas, los sentimientos
preceden a los pensamientos. Ante surge un
pensamiento agradable a la gente. Se sienten ansiosos,
incómodos o nerviosos. O puedes notar primero la reacción de tu
cuerpo. Apretón en el cuello, un encorvamiento de los hombros, un nudo en el estómago o un apretamiento de la mandíbula Una vez que definas la sensación, puedes configurar una especie de sistema de
alarma en tu cabeza. Me siento ansioso. Obtuve un cuidado con la
gente agradables pensamientos. O mi estómago está tenso. Me pregunto si estoy haciendo cosas agradables a la
gente. Ahora, tienes la
capacidad de tomar
una decisión de actuar de manera diferente a la
que lo hacías antes. Este simple acto de darse cuenta puede cambiar el
curso del ciclo Practica observar tus
pensamientos, sentimientos, emociones y sensaciones corporales sin
etiquetarlos como buenos o malos. Cuando juzgamos
un pensamiento o sentimiento, estamos tratando de asustarlo
para que podamos
fingir que nunca existió o castigarnos por haberlo pensado o sentido
en primer lugar. Es sólo aceptando
y examinando pensamientos y sentimientos que podemos descubrir su fuente y
así cambiarlos. A medida que se levanta un pensamiento o
sentimiento, ya
sea malo o enojado o firme, podemos cepillarlo ligeramente con
la pluma de la conciencia Simplemente note el
pensamiento o sentimiento. Eso es interesante.
Me siento enfadado. Aquí no hay juzgamiento. Sólo darse cuenta. Reconocer emociones y pensamientos disminuye su poder.
74. Deshacerse de los tóxicos: La gente agradable suele actuar
desde una ética impersonal, expresando los valores
de una religión, un grupo de interés
especial, un maestro o la cultura en No hay nada malo tener los mismos
valores que los demás, pero requerimos de una ética personal Eso significa que los valores se
han probado
contra el cuerpo, el corazón y la mente y
se han encontrado compatibles. Tus acciones ya no son impulsadas por pensamientos
ansiosos y
necesidad. Están impulsados por
una ética personal. Forme su propia opinión antes de preguntarle a
alguien más la suya No hay nada de
malo en
pedir aportes a
amigos y socios, pero asegúrate de estar a
cargo del proceso. Una persona agradable en
cualquier situación dada probablemente
estará de acuerdo con los deseos de otra
persona, no porque piense que es
lo correcto, sino porque tiene
ansiedad por causar conflicto o perder la
amistad, el amor o el estatus. Debemos familiarizarnos
con nuestra propia sombra. Debemos detener la negación y la pretensión de que solo
somos los dulces, no los amargos, los pacíficos
y nunca la paz No somos perfectos. Cuando negamos y ocultamos la
verdad a los demás, nos sentimos como un
impostor, un fraude, y tenemos un profundo miedo a ser descubiertos por
lo que realmente somos Reconoce y
acepta las
partes antiestéticas, indeseables e inaceptables de ti mismo No lo niegues, ni
intentes convencer a nadie de que eres un buen tipo
sin sentimientos negativos. Nos hace menos miedo
de lo que
pensarán los demás y mucho menos susceptibles
a sus juicios. Las cosas que más
tememos otros nos
juzgarán por mezquindad, ira,
celos, insensibilidad,
codicia, deseos sexuales,
y todo lo demás, aceptamos No tendremos que
negar o defender vehementemente la realidad de que parte de nosotros es a veces
egoísta o enojada o codiciosa Deja de ser un gran problema. Nos volvemos más en paz con
todos los aspectos de nosotros mismos. Empezamos a estar
bien con quienes somos. Pide lo que queremos.
Di nuestra verdad y di lo que hay que decir, aunque sea incómodo.
75. Arreglo del placer de la gente: Pensamos que una imagen educada
pulida es lo que va a ganar los
corazones de quienes desean Esto viene de un
profundo temor de que
si simplemente revelaras
quién eres realmente, otros serían repelidos Haces esto para evitar el
rechazo y mantenerte a salvo. Seguro y solo porque la amabilidad bloquea la verdadera
conexión y atracción Es tu verdadera
forma, bordes ásperos y energía sin refinar lo que va a atraer a
tu amada La forma en que acabas de
decir lo que piensas, Expresa lo que sientes y
ríete de lo que te resulta gracioso. La forma en que te arrancas
la nariz con asco ante las
ostras y otras
cosas que no ostras y otras
cosas que Tu capacidad para estar
ahí mismo con la otra persona, haciendo contacto
real entre ellos. Eso es lo que crea la carga. Cuando vivimos nuestras vidas, según las opiniones de
nuestros padres o de cualquier otra persona, renunciamos a nuestra identidad
como individuos. Cuanto más de lo real, otro ve, y cuanto más de lo real
que te muestran, mayor es
el potencial
de conexión genuina. Podemos construir relaciones más gratificantes
y auténticas. Si alguien comunica descontento con
tus percepciones No es necesario que alteres
de inmediato
lo que piensas. Primero,
evalúe cuidadosamente lo que se dice, y luego responda
como considere mejor Si una persona se vuelve
argumentativa
contigo, no estás obligado a
entrar en la discusión, ni tienes que
retirarte con miedo Exponga sus creencias, pero no sienta que debe hacer
que esa persona esté de acuerdo con usted, o que debe
continuar involucrándose en la discusión después de que ambas partes
hayan manifestado su posición. Tienes diferentes perspectivas, y esa diferencia
puede ser motivo celebración,
no
de No entre en pánico si resbala. No te involucres en el pensamiento perfeccionista
autoderrotante. No necesitas ser perfecto para
poder recuperarte. Si duermes,
simplemente necesitas darte cuenta de volver a comprometerte con la recuperación
y tomar buenas decisiones La próxima vez, un desafío
agradable a la gente viene a tu manera. Un error sólo se convierte en un error cuando se
pasa por alto y se repite Es muy posible que duermas vez en cuando en algunas personas un comportamiento
agradable. Observe su sueño. Aprende de tu error y vuelve a
comprometerte a
cambiar tu comportamiento.
76. Reflexiones finales: Nuestros sentimientos son
nuestro mayor regalo. Nos dicen lo que necesitamos
en un momento dado. Debemos aprender a reconocer
nuestros sentimientos y entender lo que señalan para que podamos dar
los pasos correctos. Todos dan un paseo por carril de la
memoria y reflexionan sobre
los errores que han cometido, simplemente porque no hay un solo ser humano que no
haya cometido algún tipo de
error en su vida Mirar estos errores puede ser una gran oportunidad para
aprender más sobre ti mismo, excepto que
sucederán ciertas cosas y que no puedes
ser demasiado duro contigo mismo. Si no puedes anteponer tus
necesidades a los demás, corres el riesgo de
quemarte y
no tener nada que dar. El autocuidado no es egoísta. Cuando te subes a un avión, los asistentes de vuelo te dicen, en caso de
emergencia que te pongas primero
tu propia máscara de oxígeno
antes de ayudar a los demás Ese es un
ejemplo práctico de autocuidado, que está claramente dirigido
a una amplia o buena. No vas a cerrar
automáticamente tus iniciativas solo
porque son cuestionadas. otros se les permite tener reacciones
erráticas hacia ti, pero esas reacciones
pueden ser menos sobre ti y más sobre
las personas que las tienen. Puedes interpretar tus
propias diferencias con respecto a los demás como
que son tan diferentes. Esto no quiere decir que estés
mejor o peor, sino único. Mantente al margen de los debates, no porque tengas
miedo de debatir, sino porque sabes que no siempre tienes que
demostrar que estás bien. Si esperas que seas el padre-hijo perfecto,
hermano, amigo, vecino
y colega todo
en uno, y colega todo
en uno, nunca molestando a nadie ni estropeando ninguna de
esas relaciones,
entonces te estás arreglando para el
fracaso Estarás obligado a sentir que nunca eres suficiente porque la realidad es que
ninguna persona sola puede ser todo para todos. Recuerda que se te
permite estropearte, que no eres
responsable de la felicidad de los demás, y se te permite
ponerte primero. Puedes creer que
solo vales algo mientras
seas de utilidad para los demás. Nuestra creencia equivocada de que
la felicidad viene de fuera de nosotros es lo que
realmente la está estropeando. En esta era moderna, cuando las redes sociales han
hecho que sea mucho más fácil hacer alarde de símbolos de estatus y
comparar tu vida con otras, es muy fácil creer que
todo lo que vale la pena tener
está fuera de ti, premios y reconocimientos, éxito
financiero y posesiones
materiales Pero todo lo bueno está dentro, y la verdadera felicidad solo se puede
encontrar dentro de uno mismo. Deja de buscar la aprobación de otros en un intento de sentirte digno Tómate el tiempo para redescubrir quién eras antes de que te
permitieras ser presionado por
la sociedad para convertirte en alguien que no eres solo
para complacer al mundo La verdad es que
eres lo suficientemente bueno. Siempre lo fuiste. Entonces, por
el bien de todos, por favor, a ti mismo.