¿Cómo dejar de agradar a la gente y buscar aprobación? La enfermedad del placer. Deja de ser una persona agradable

1. Introducción: ¿Te preocupa lo que otras personas piensan de ti? ¿Te cuesta saber lo que quieres? ¿Te encuentras diciendo que sí cuando desesperadamente quieres decir que no? ¿Te cuesta expresar tus sentimientos cuando difieren de las opiniones de otras personas? ¿Tu felicidad depende de la aprobación de los demás? Apenas hay un ser humano en el planeta Tierra que no luche con la necesidad de aprobación hasta cierto punto. Un complaciente a la gente es solo una buena persona que se va por la borda tratando de hacer feliz a demasiadas personas Como complaciente a la gente, sientes que siempre debes estar sirviendo a los demás para ser aceptado Saltarás a través de aros para una simple sonrisa y gracias A menudo te encontrarás haciendo cosas en las que no eres bueno porque no quieres alterar los planes de los demás. Estás de acuerdo con algo. Pero luego fuma tranquilamente para ti y enojarte con quien te pidió que lo hicieras Te sientes despreciado por todas las cosas que estás haciendo por los demás. Te preocupas por preocupar o irritar a otras personas. Te sientes culpable por hacer algo que quieres hacer. Evita pedir lo que quieres directamente. Ocultas tus opiniones para evitar fricciones. Dudas en hablar hasta que sea lo correcto para compartir. Estás demasiado preocupado por la forma en que te perciben. Si eres un complaciente con la gente, sientes una tensión abrumadora y emociones negativas Siempre que te encuentres en una situación, donde necesites ponerte de pie, decir que no y rechazar a los demás. Por ejemplo, ves a alguien cortar en línea delante de ti. Sabes que no está bien. Entiendes que tienes perfectamente derecho a recordarle a la persona dónde está el fondo de la línea, pero el alzar la voz provoca una tensión creciente dentro de ti, atándote el estómago en nueces y formando un nudo en la garganta. No puedes llevarte a hacerlo. Tú decides que es mejor dejar pasar la ocasión sin alzar ninguna plumas En este curso, aprenderás por qué las personas buscan la aprobación de los demás. ¿Qué nos causa a la gente por favor? Por qué ser demasiado amable está mal y cómo arrojar excesiva amabilidad. ¿Qué es lo contrario del comportamiento agradable de la gente? ¿Cómo superar la adicción a la aprobación? ¿Cómo manejar los desacuerdos y otras conversaciones difíciles Cómo hablar por ti mismo. Pide lo que quieras y conviértete en una persona más auténtica. 2. ¿Qué es agradable para la gente?: La mayoría de nosotros somos adictos a la aprobación, pero no todos lo saben. Creemos que otros se molestarán con nosotros por decir o nos dejarán por ser honestos. Sentimos que es malo herir los sentimientos de alguien y somos egoístas por decir que no Los complacientes de la gente tradicional se enorgullecen de su capacidad para hacer las cosas bien. Elegir el regalo de cumpleaños ideal o organizar una cena perfecta. Existen para hacer la vida más fácil y cómoda para otras personas. Pregúntales qué quieren y dibujarán un espacio en blanco. Su autoestima ha sido reemplazada por la estima de los demás, y sólo son lo suficientemente buenas si tú lo dices. Una palmadita en la cabeza de una figura de autoridad se siente como ganar la lotería para un complaciente Se encargan del trabajo de unir a los individuos a un lugar de armonía mientras no ocupan espacio ellos mismos. Ni demasiado de esto ni muy poco de eso. Ocupan el terreno común, sin expresar nunca una opinión polémica o una preferencia que pudiera ser Las personas complacientes pueden tener dificultades para encontrar su propia felicidad, ya sea porque no saben cómo se ve o porque anteponen la felicidad de los demás a la suya Temen interrumpir la pieza al expresar sus opiniones. Incluso cuando se les pregunte, ofrecerán respuestas que otros quieran escuchar, en lugar de sus opiniones honestas. Ellos se preocuparán por cómo los ven compañeros, amigos e incluso extraños. Un ejemplo sencillo es elegir ropa por la mañana. Rara vez las personas complacientes se ponen algo que los haga sentir seguros y cómodos. En cambio, usarán algo que otros aprobarán. Incluso la decisión de qué ropa comprar se basará en si a otros les gustará la ropa en lugar de qué ropa les gusta. 3. ¿Eres un complaciente de la gente?: Para saber si eres un pueblo, por favor o piensa en las siguientes declaraciones. Es sumamente importante para mí ser del agrado de casi todos en mi vida. Mis necesidades siempre deben tomar un segundo plano a las necesidades de las personas que amo. A menudo hago demasiado por otras personas o incluso me dejo usar, que no me van a rechazar por otras razones. Creo que si hago que otras personas me necesiten por todas las cosas que hago por ellos, no me dejarán sola. Hago todo lo posible para evitar conflictos o confrontaciones con mi familia, amigos o compañeros Casi nunca me planto ante los demás para protegerme porque tengo demasiado miedo de recibir una respuesta enojada o provocar un enfrentamiento Si dejara de poner las necesidades de los demás por delante de las mías, me convertiría en una persona egoísta y ya no le agradaría a la gente. Creo que la gente amable obtiene la aprobación, afecto y la amistad de los demás. A veces siento que estoy tratando de comprar el amor y amistad de los demás haciendo tantas cosas bonitas para complacerlos. Me pone muy ansioso e incómodo decir o hacer algo que pueda disgustar a otra persona. Me siento culpable cuando digo no a peticiones ajenas. Siento que me aceptan sólo si pienso y actúo como otros requieren. Debería ser tratado mejor por mi amabilidad. He luchado con sentimientos de desilusión o traición por culpa de personas que han aprovechado mi buena naturaleza interiormente, especulo por qué la gente no es tan considerada tan 4. Patrones que agradan a la gente: ¿Te ves reflejando el comportamiento de los demás? No puedes decir no al último trago, o corres riesgos innecesarios para encajar con las personas que te rodean. ¿Te sale de tu camino para evitar argumentos? La gente agrada, evita conflictos y acaloradas discusiones porque les resulta imposible defender Su lado del argumento Son palabras amables y elogios esenciales para tu felicidad. ¿Ocultas tus sentimientos heridos esa vez cuando alguien dice, perdón, te ofendí Y te ríes con un no, cuando realmente hasta un pequeño comentario te ha molestado profundamente. Cuando no puedes dejar que los demás sepan, si algo te avergüenza, te enfurece o te irrita, encontrarás que tus relaciones no tienen una ¿Te sientes presionado para hacer cosas que no quieres hacer? Podría ser algo trivial como dónde ir de compras, o algo más significativo como la ubicación de tu nuevo hogar Cuando aceptas hacer cosas que no quieres hacer, estás dando el control de tu vida a otra persona. Si eres un alumno complaciente, socializar a menudo no es agradable y puede parecer un conflicto de performance o herir sentimientos sentirse como el principio del fin que 5. Síntomas de complacer a la gente: desaprobación es amenazante e inaceptable para las personas complacientes dudamos Piense demasiado en lo que diremos a continuación. No interrumpas. Sonríe o no. Excesivamente son demasiado rápidos para reír. De acuerdo cuando realmente no estamos de acuerdo. Retén la espalda. No hablen. En grupos, evitar el contacto visual, ocultar partes de nosotros mismos, mentir para encajar en la gota de nombre. Inténtalo demasiado para impresionar. Estos patrones agotan tu poder social y te hacen sentir menos cómodo y libre con los demás. Dan como resultado que la gente te tome menos en serio y se sienta menos atraída por ti. Pueden sentir que te estás esforzando demasiado, que necesitas algo de ellos, y que no estás siendo genuino. Esta necesidad y falta de autenticidad es una fuerte relación repelente Es posible que otros no te rechacen de plano, te tiren un trago en la cara o te regañen porque estás siendo amable y agradable No conseguirás duros rechazos, pero tendrás una interminable serie de rechazos educados Permaneces oculto en las relaciones. Mantienes partes de ti mismo fuera de la vista, evitas ciertos temas y te moldeas para ser la persona que crees que otros quieren. Ocultas tu ira, aversión, frustración, tristeza y desesperación Ocultas cualquier cosa que sea negativa, indeseable y poco amable Las personas que complacen nunca se sienten completamente amadas y seguras. Debajo siempre está el miedo. Si vieran el verdadero yo, cómo realmente soy, estarían apagados, repelidos o disgustados Se irían, me rechazarían. No quiero trabajar conmigo, o no querer salir conmigo. Prestar atención a tus propios sentimientos no es la norma. Prestas atención a los sentimientos de otras personas para mantenerlos felices y quitarles el dolor. Si tienes suerte, tus esfuerzos serán recompensados por su reacción positiva hacia ti Por un tiempo, podrías tomar una sensación de ous de eso. Ser amable no es auténtico, pero aparte de eso, es genial Te convierte en una buena persona que es respetuosa con los demás. Te mantiene seguro, pequeño y protegido del rechazo. 6. ¿Qué tan agradable eres?: A menudo usamos frases como, ella es simpática pero, o él es un buen tipo. Pero el descuento pero generalmente señala alguna referencia a una cualidad negativa de carácter Las personas complacientes pueden ser las personas más agradables que conozcas. Una de las mayores trampas de complacer a la gente es la idea que ser una buena persona es lo mismo que ser una buena persona. Que si eres menos amable, entonces eres egoísta y malo, que deberías sentirte avergonzado de La mayoría de la gente es amable, al menos parte del tiempo. Vivimos en un mundo que fomenta la amabilidad. Una persona tiene que saber seguir las reglas, jugar bien con los demás y rab people de la manera correcta Para triunfar, pareces estar interesado en lo que dice la gente, verde y no mucho. A lo mejor te ríes de los chistes y comentarios que hace la gente, aunque no los consigas. Quizás evites interrumpir o hablar antes de que alguien te haga una pregunta A lo mejor te refrenes y no haces grandes gestos. Habla a plenitud o ríete a carcajadas. No sacas a colación temas polémicos, preguntas de sondeo, ni desafías a otros. Puedes ser una buena persona si muchas veces no sabes lo que quieres. Si siempre estás pensando en lo que desearías haber dicho. Si constantemente te adivinas a ti mismo. Si te disculpas con frecuencia, si tomas lo que te dan en lugar de pedir lo que quieres. Si le haces favores a las personas con el secreto, espero que correspondan si tu estado emocional refleja el de tu pareja Si tu pareja no está contenta, tú no eres feliz. Cuando otra persona está enojada, se entra en la modalidad appeaser Te cuesta elegir pareja o dejar un trabajo, o tomar otras decisiones de vida adulta sin antes consultar alguna fuente externa de autoridad. Por ejemplo, tus padres. Podrías sentirte mejor si todos están de acuerdo con la forma que gastas tu dinero o cómo crías a tus hijos. Podría molestarte profundamente si critican tus elecciones o descartan tus opiniones 7. Características de un hombre que complace a la gente: La gente agradar no es un hábito benigno para aprender a vivir con un defecto lleno de buenas intenciones Es ansiedad, inacción, es el miedo a algo que no puedes controlar, es decir, las emociones ajenas Los complacientes harán todo lo posible para ocultar su verdad, para evitar causar malestar, menudo se tragan los puntos de vista de los demás sin darse el tiempo y la libertad para reflexionar sobre su validez La gente complaciente tiene que ser amable. Son agradables, ya sea que se llame o no. Son agradables al ser ignorados o incluso insultados cuando quieren que le gusten a alguien Ellos sobre la función, sobre adaptarse, sobre disculparse. Cuando las cosas no funcionan, se esfuerzan más. La gente agradable está ansiosa por complacer, especialmente a la gente central en su vida, Padre, cónyuge, jefe. Muestran ansiedad en las relaciones al aferrarse, congraciarse y sobreadaptarse A menudo minimizarán su infelicidad y le dirán a los demás que son mucho más felices de lo que realmente son Están fuera de contacto con toda la gama de su ira y agresión. Creen que su seguridad y felicidad dependen su capacidad para complacer al hombre o mujer significativos en su vida. A menudo les molestan los anhelos románticos y las obsesiones. Usan las relaciones para enmascarar su incapacidad para amarse a sí mismos. Sienten desprecio por los rasgos agradables de su propia gente y odian su necesidad de amor, afecto y tranquilidad Al igual que otras adicciones, los hábitos agradables de las personas son recompensados de forma aleatoria, ocasional, en lugar de continuamente Así como un jugador en una máquina tragaperras se engancha por el premio mayor periódico y aleatorio, eres adicto a los elogios que recibes por algunos, pero no a todos tus esfuerzos por complacer a tu gente Por esta razón, te encuentras obligado a complacer a más y más personas aceptando cada vez más solicitudes para aumentar la frecuencia de tus recompensas En esencia, la gente agradable no se trata de ser cariñosa, se trata de organizar las reacciones de otras personas para evitar un sentimiento que no quieres. Entregar a la gente complaciendo no se trata de cambiar quien eres, más bien se trata de descubrir finalmente y dar rienda suelta al verdadero yo 8. 5: Tienes una serie de expectativas sobre la forma en que otras personas deberían tratarte, dado lo amable que eres y lo duro que intentas hacerlos felices. Por ejemplo, la gente nunca debería criticarme porque siempre trato de estar a la altura de sus deseos y expectativas La gente debería ser amable y cariñosa conmigo a cambio por lo bien que los trato. Otras personas nunca deberían vivir ni abandonarme por lo mucho que hago que me necesiten. Todas estas reglas podrían replantearse como preferencias en lugar de brotes, por ejemplo Yo preferiría que otros no me rechazaran es una declaración más realista que prohibir que otros lo hagan También permite la posibilidad de que otra persona pueda rechazarte por las razones que tienen que ver con sesgos de ese individuo más que con tus defectos Se puede decir que preferiría que otros, especialmente los que amo, queden conmigo y no me abandonen. Esta es una afirmación más racional que una que esencialmente prohíbe que otros se vayan Porque dices que no pueden, no tienes el control de lo que otras personas pueden y no pueden hacer. La declaración de preferencia contiene un reconocimiento de que otros tienen libre albedrío para tomar decisiones, aunque puedan decepcionarte o lastimarte Inténtalo como puedas. No puedes imponer tu voluntad al mundo. Crees que siempre debes escuchar los problemas de todos y hacer tu mejor esfuerzo para resolverlos. Nunca debes cargar a los demás con tus propias necesidades o problemas. La expresión de sentimientos negativos hacia los demás, como la ira, el resentimiento o la decepción, está prohibida porque evitas Nunca te permites aprender a manejar eficazmente los conflictos ni a lidiar adecuadamente con la ira. En consecuencia, renuncias al control con demasiada facilidad a quienes te dominarían a quienes te dominarían través de la intimidación 9. Reglas de People Pleaser: No hay razón racional otras personas deban amarte y apreciarte, aunque te pongas de pie sobre tu cabeza para complacerlos. Pero sería bueno que recibieras amor. Sería aún más deseable que otros te amaran por la persona que eres, en lugar de por todas las cosas que te sientes tan obligado a hacer por ellos. Es posible que desee ser un amigo confiable del que otros puedan depender. No obstante, mandar que nunca se debe decir no o defraudar a otras personas es un requisito excesivamente rígido que simplemente no puede garantizar. Sin embargo, al afirmar tu intención de ser confiable y solidario con tus amigos, permites la posibilidad realista que a veces necesites decir no por factores fuera tu control o por la mera autoconservación. Cuando exiges que otras personas y el mundo te traten de cierta manera, te pones a sentirte enojado, decepcionado y deprimido, cuando inevitablemente no se someten a tu voluntad. Imponer tus brotes a los demás es coercitivo y controlador En cambio, intenta usar frases como, yo preferiría si pudiera ser mejor, me gustaría que en vez de las declaraciones manipuladoras y no deberías, imagina cómo respondería otra persona si fueras a instruirle Tienes que gustarte por todas las cosas lindas que hago por ti. Puede ser agradable tener a otras personas como y apreciarte, pero no tienen ningún requisito incorporado para hacerlo, no importa lo amable que hayas sido con ellos. 10. ¿Por qué no es saludable complacer a la gente?: Hay algún defecto en nuestra suposición cultural que lo agradable es bueno y más agradable es mejor Creemos que es importante anteponer a los demás y enorgullecernos de no demostrar nunca que estamos enojados. Pensamos que ser considerados es algo bueno y el mundo no necesita más gente egoísta Ser amable hace la vida más placentera y puede ayudar a que las cosas fluyan más suavemente. El mundo está contento de tener personas que sobrefuncionan y no le importa que estén motivadas por sentimientos de insuficiencia La gente complaciente se basa en esta teoría inexacta que si me gusta a los demás les dan todo lo que quieran Mantén un perfil bajo y no vueles plumas. Entonces los demás me van a gustar y me colmarán de aprobación y cualquier otra cosa que quiera, gente complaciente cree que ser amable los protege de situaciones desagradables con familiares y amigos Mantener un frente de amabilidad todo el tiempo te impide mostrar ira y desagrado Por más justificados que estén, evitas criticar a los demás para que no te criticen Es muy fácil tomar el camino de la menor crítica de resistencia. confrontación y la ira son experiencias emocionales peligrosas que deseas evitar a casi cualquier costo para la gente. Por favor, re la vida misma es simplemente agotadora. Desde comer italiano cuando querías chino, hasta mover ciudades porque tu pareja quería a cada situación que te obligue a decir sí puede aprovechar un poco de tu felicidad. Cada acción que realices por otra persona te quita parte de tu tiempo y energía. Nuevamente, esto no es algo malo. Siempre y cuando haya un equilibrio, cuando todos tus esfuerzos se vuelven hacia hacer felices a otras personas, terminas sintiéndote agotado. Particularmente cuando las personas en tu vida siguen regresando con más problemas para que te ocupes. 11. El costo de complacer a la gente: Tu elección de ser amable está desprovista de su significado. Si estás actuando por puro deber, si haces lo que otros esperan de ti por obligación, tu comportamiento puede parecer correcto fuera, pero interiormente, no estás actuando sobre una libre elección bien concebida y eso alimenta la tensión emocional. La gente agradable suele vivir vidas de desesperación tranquila. Son capaces de trabajar o casarse, o funcionar en la sociedad normal, simplemente no son felices. Ellos duelan por un sentido de pertenencia, por una paz interior que puede durar más de unos instantes, y por una auténtica intimidad. La gente agradable no es una mala característica. Es bueno y necesario si las familias y las organizaciones van a crecer y prosperar. Pero es posible llevar demasiado lejos las buenas características. El problema con la gente agradable es que toma un deseo humano normal y lo convierte en una necesidad absoluta. Convierte una preferencia en un apego serio con el que nos obsesionamos como si alguna manera no estuviéramos bien si esta persona está molesta con nosotros o aburrida por nosotros o no está súper emocionada de que encontremos la salida de la gente agradable es más como maniobrar para salir de Tendrás que recuperar quien eres realmente. Tú decidirás qué es lo correcto para ti, cómo quieres vivir y determinar tus propias reglas. 12. ¿Qué hay de malo en complacer a la gente?: Ser un pueblo por favor o significa ser una buena persona. Significa que te estás preocupando. No lastimas a la gente, y haces lo correcto. Pones a los demás primero. Evite decir cosas críticas o malas e intente que los demás se sientan felices. Pero hay un problema con ser amable. Es diferente a la bondad, la compasión y el amor. No es necesariamente lo mismo que ser una buena persona. La generosidad y la amabilidad son excelentes cualidades para poseer Ayudan a la comunicación y cooperación entre las personas. Son necesarios para que las sociedades se lleven bien. En casi todos los escenarios batieron las alternativas del egoísmo y la hostilidad. Estos son rasgos que nos golpean en la cabeza desde la infancia por una buena razón. Pero no confundas a la gente Agradable como generosidad y amabilidad Un pueblo por favor o es amable hasta la culpa. El impulso por su amabilidad no es que sea solo la forma correcta de ser o que quieran enriquecer la vida de las personas. En lugar de provenir de un sincero deseo de hacer del mundo un lugar mejor, gente agradable proviene de la inseguridad, el miedo y la vergüenza. Ser amable no sale de la bondad o de la moral alta. Sale del miedo a desagradar a los demás y recibir su desaprobación Es impulsado por el miedo, no por la virtud. Ser amable te impide defenderte a ti mismo, ser honesto con los demás, crear relaciones más profundas o expresarte audazmente en el mundo en su raíz Ser un complaciente de la gente se trata de ser querido, lo que en sí mismo no es algo malo En realidad es el deseo más natural del mundo. Digamos que tu amigo estaba a punto de presentarte a alguien en una fiesta. Y podrías elegir entre estas dos opciones. Opción, le gustas a esa nueva persona, opción B, a esa nueva persona no le gustas. ¿Cuál elegirías mientras intentas ser amable? ¿En qué te estás enfocando? ¿Estás, en este momento, hablando libre, espontáneamente, preguntando qué es lo que más te interesa y estar totalmente comprometido ¿O te estás observando a ti mismo y a las reacciones de los demás? ¿Estás viendo tu idioma y cómo reaccionan los demás al analizar la situación? ¿Le gustó eso? ¿Fue lo suficientemente gracioso? Ella parece un poco irritada por mí. Ese tipo de las bebidas estaba completamente desinteresado en mí. Me pregunto qué hice que lo cabreara. Te estás monitoreando para asegurarte de que te encuentras de una manera agradable y no ofender a nadie Te estás asegurando que otros como tú y no tengan sentimientos negativos ni aburrimiento, irritación, ira, ninguna molestia alguna, solo pensamientos y sentimientos felices, positivos que aprueben 13. ¿Es tóxico para complacer a la gente?: Las personas complacientes siempre son alegres en todas las situaciones por fuera, nunca se quejan de nada No tienen sentimientos negativos aparentes. De hecho, su comportamiento resplandeciente probablemente esté incomodando a otras personas Estar cerca de alguien que obviamente le está poniendo una cara falsa es despreciable e incómodo. En el mejor de los casos, parece deshonesto. Al principio es manipulador. Las personas complacientes nunca afirman lo que piensan, creen o Todo se trata de todos los demás. Si van a salir con alguien, nunca recomendarán qué hacer ni a dónde ir. Nunca hablarán. Si lo están pasando mal, no quieren ser nunca motivo de infelicidad o insatisfacción Simplemente estarán de acuerdo con el sentimiento general del grupo, en lugar de arriesgarse a ser un paria Sienten, sea con precisión o no, que están bien con todo. Esto permite que el resentimiento se construya poco a poco a lo largo tiempo hasta que sean un volcán a la espera Las personas complacientes prometen hacer todo por cualquiera, aunque lo odien o mientan Se comprometerán a hacer cosas que sus amigos no quieren hacer o cosas que saben serán mentir a sus amigos y ganarse una reacción de muchas gracias, eres el mejor. Pero los complacientes de la gente no necesariamente planean hacer estas cosas Simplemente dicen que lo harán con la intención de obtener una aprobación temporal y hacer felices a sus amigos. En realidad son continuas promesas y la inacción simplemente quitan a sus amigos ya que se hace evidente que solo dicen lo que la gente quiere escuchar Las personas complacientes nunca piden nada aunque lo necesiten. Quieren ser vistos como proporcionantes y desinteresados. Incluso si un complaciente de la gente reúne el descaro para pedir algo realmente, le dará a la persona a la que le está pidiendo 1 millón de opciones u oportunidades diferentes para decirle que no reúne el descaro para pedir algo realmente, le dará a la persona a la que le está pidiendo 1 millón de opciones u oportunidades diferentes para decirle que Ella quiere minimizar las posibilidades de incomodar o molestar a otros en Mientras habla de lo desinteresado que es, la gente complaciente se quejará de que no se satisfagan sus necesidades No se equivoquen al respecto. La gente agradable es perjudicial. Puede obtener la aprobación que busca a corto plazo, pero será fugaz y falsa Tendrás que lidiar con las consecuencias, por ejemplo, el comportamiento pasivo agresivo. O podría terminar con relaciones sesgadas. Porque te estás poniendo en un papel subordinado y poniendo constantemente cara Si bien las personas complacientes pueden pensar que sobresalen en hacer felices a los demás, su verdadero desafío radica en hacerse sentir miserables e inadecuados, ¿verdad? 14. Ser o no ser agradable: En grupos u organizaciones, los individuos agradables simplemente no hacen olas. Y si bien no ofenden a los demás, rara vez impresionan a los demás tampoco Es posible que te sientas obligado a ser amable porque anticipas y esperas el rechazo de los demás debido a un defecto real o imaginario que encuentras en ti mismo El defecto percibido puede ser de naturaleza física , como sobrepeso, una aparente discapacidad o deformidad, un rostro o rasgo facial poco atractivo, mal cabello o baja estatura O el defecto puede ser psicológico, como sentirse poco inteligente, poco educado, fracasado, o avergonzado de no tener mucho dinero Al ser amable, agradable e inofensivo, tu motivación oculta puede ser manipular a los demás que le gustes o al menos en no rechazarte Si la gente te acepta, tu autoestima seguirá deteriorada porque atribuirás su aceptación a las cosas bonitas que haces por ellas más que a tu valor como ser humano. Por otro lado, si la gente te rechaza, tu falsa creencia de que eres fundamentalmente indigno se confirmará en tu mente Sentirás la necesidad de ser aún más amable en el futuro para protegerte contra un rechazo más doloroso Ser amable no siempre te protegerá del trato poco amable de los demás. No premies a las personas que te tratan mal o desamablemente actuando bien y fingiendo que está bien. Si tienes que comprometer tus propios valores, necesidades o identidad como un individuo especial y único, entonces el precio de lo agradable es demasiado alto. Es mucho mejor para ti decir lo que tienes en mente, incluso si debes comunicar algunos sentimientos negativos, entonces meter tus pensamientos dentro y ponerte ansioso o emocionalmente enfermo, solo para mantenerte amable. La solución radica en reconocer que la persona cuya aceptación más necesitas es la tuya. Cuando abordas las cuestiones reales que te hacen sentir indigno y separas tu valor esencial como persona de algún atributo de tu apariencia o hecho de tus antecedentes La herida en tu autoestima empezará a sanar. No necesitas la aprobación de otra persona para hacer lo que quieres hacer. Si no estás planeando cometer un delito, lastimar a otra persona, o hacer algo destructivo, tienes derecho a hacer lo que quieras en lugar decirle a alguien que pretendes hacer algo y preguntarle si está bien, solo di que lo vas a hacer y luego hacerlo 15. ¿Es buena la amabilidad?: La gente agradable implica ponerse un disfraz. Te estás ocultando al servicio de los demás. Ocultas tus verdaderos sentimientos, pensamientos y opiniones. No eres honesto con la gente que te rodea. Desde luego no mencionas si hay algo que necesites de otra persona. Reprimir tus emociones casi nunca es algo bueno. La amabilidad se usa como protección. Después de todo, si no haces olas ni mueles el bote, los demás pasajeros no deberían querer tirarte por la borda En la superficie, su comportamiento agradable puede parecer muy generoso u otro enfocado. Pero al ganarse la buena voluntad de los demás a través de la generosidad de tu carácter y acción, realidad estás actuando en tu propio interés Si eres amable y das a los demás, otras personas serán amables a cambio y por lo tanto no será tan probable que te causen estrés. Esta es la manera de protegerse de ser rechazado, desaprobado o lastimado emocionalmente de otra manera La amabilidad no te protegería de todos todo el tiempo Puede que seas la persona más amable del mundo y a alguien por ahí no le gustes Puede ser precisamente porque eres muy amable. Ciertas personas podrían y te causarían daño emocionalmente, independientemente de si las trataste amablemente o no. Esto puede ocurrir porque la otra persona es intrínsecamente odiosa, prejuiciosa o fanática, o porque guarda un viejo rencor y está tratando de saldar una cuenta un viejo rencor y está tratando de saldar una saldar O simplemente porque no es emocionalmente sana o lo suficientemente madura para ser amada y amar a cambio. 16. ¿Está bien no ser una buena persona?: La creencia de que ser amable debe protegerte de un leve o daño interpersonal se basa en una expectativa de raíz de que la vida es justa Pero no importa lo amable que seas, no hay garantías en contra ser insultado o excluido por otros. Una persona que tiene prejuicios en tu contra por tu raza, etnia, género o preferencia sexual probablemente te rechace por sus propias razones irracionales y odiosas Tu relativa amabilidad no hará ninguna diferencia. O si alguien está celoso de ti, puede que tome una posición en tu contra. A pesar de todas las cosas bonitas que hayas hecho por ellos, no es justo, pero tampoco lo es la vida. Ser amable no es una respuesta adecuada para alguien que te está lastimando emocionalmente Por el contrario, ser amable con alguien que te está usando como saco de boxeo verbal solo recompensa su comportamiento abusivo. En efecto, la amabilidad le da permiso a la otra persona para maltratarte Si eres blanco de abusos verbales y emocionales, la amabilidad no solo dejará de protegerte, sino que fortalecerá a la persona que te está lastimando Esto no quiere decir que la gente agradable haga que otros sean abusivos contigo en primer lugar. Esas causas se encuentran dentro de la personalidad y la historia de vida del abusador Puedes pensar que al esforzarte aún más por complacer a alguien que no está siendo amable, cambiarás el comportamiento de la otra persona hacia ti Pero de hecho, su participación continuada sólo envalentonará al abusador y erosionará su autoestima Eventualmente, incluso puede llegar a creer que el trato poco amable, hostil o abusivo es todo lo que realmente se merece de todos modos. No. 17. Tener autoestima: Cada uno de nosotros tiene rasgos o comportamientos que apuntan a algún defecto personal Si eres humano, tienes algo por lo que podrías sentirte culpable. Parte de tu culpabilidad será resultado de errores menores en el juicio. Los individuos sanos son plenamente conscientes de sus deficiencias y no hacen ningún esfuerzo particular para ocultar ese hecho. Cuando hacen algo mal, lo admiten. Reconocen específicamente lo que hicieron mal. Eligen la mejor alternativa, luego siguen adelante. En definitiva, practican la verdadera culpa, el reconocimiento de culpabilidad, que luego conduce a una respuesta constructiva y liberadora que luego conduce a una Por ejemplo, el esposo que habla insensiblemente a su esposa admitirá el error de sus palabras o actitud Buscará el perdón, y si es necesario la restitución, aprenderá de su error al elegir cambiar sus formas insensibles, entonces avanzará sin más razón para sentirse culpable En tal caso, la verdadera culpa cumplía su función propiamente dicha. Las personas complacientes, en lugar de hacer los ajustes necesarios y seguir adelante, tienden a seguir en el camino de la emoción más allá del punto de un cambio constructivo Ellos albergan dentro de sí mismos juicio y condena continuos Resultando en un poderoso anhelo de ser perdonado. Pero nunca creyendo realmente que eso sea posible. El valor humano trasciende las actuaciones o las apariencias. Alguna vez fuiste un niño pequeño que aún no había logrado nada. Reconoces que desde el inicio de tu vida fuiste digno de amor y respeto. El juicio de otro humano no niega tu valor intrínseco Ese juicio no es para nada una reflexión sobre tu valía. Las opiniones de los jueces humanos son impulsadas por sus propios motivos inseguros o egoístas rendimiento humano y el nacimiento intrínseco son dos asuntos separados. En todo caso, el pensamiento crítico es la necesidad del juez de establecer un orden picoteador en el que el juez llegue a estar en la posición elevada También significa, claro, que alguien tiene que estar en la posición humilde. El nacimiento es un rasgo inherente que poseías en tu primer día de vida que ningún humano podría negar Sigue siendo parte de ti hasta el día en que mueres, independientemente de tu nivel de logro u otros juicios, ¿bien? Bien. 18. Sufrimientos de las personas que complacen: La manera más fácil de detectar la presencia de miedo en vida de una persona es observando la tendencia hacia la defensividad Las personas temerosas tienden a tener la guardia en alto con más fuerza o frecuencia de lo necesario No me llevan como me acerco a la vida. En cambio, tienen un sentido interior de que algo o alguien por ahí va a hacer la vida miserable. Debido a esto, tienen dificultades para mantener un sentimiento de verdadera apertura o confianza. Con demasiada frecuencia explican en exceso sus razonamientos para hacer lo que hacen. Tienden a no confiar en sus propias decisiones. Puede refrendar las creencias de que divertirse, tomar una siesta e ir a dar un paseo pausado, son pérdidas de tiempo valioso Probablemente retrases y procrastines tu relajación y otras actividades placenteras hasta que hayas terminado de hacer todas las cosas que crees que tienes que Si encuentras un poco de tiempo para ti mismo, es posible que hayas convertido actividades que se supone que reducen el estrés en obligaciones obligatorias que ahora producen estrés hasta que se logran. Por ejemplo, el ejercicio se convierte una cosa más en tu larga lista de tareas pendientes. Eso se debe lograr para que evites sentirte culpable. Si este es el caso, es probable que obtenga muchos menos beneficios del ejercicio de los que cree Si bien puede estar construyendo músculos y quemando grasa o calorías, también está cancelando el valor de reducción del estrés, uno de los beneficios importantes del ejercicio regular, rodeándolo de sentimientos de obligación, presión Las personas complacientes rara vez se dejan sentir satisfechas con lo mucho que han logrado en un día determinado Puede ser reacio a darse palmaditas en la espalda. Date crédito por tus logros o siéntete feliz y satisfecho contigo mismo, o teme que crecerás complaciente sin el borde del descontento Puede temer que su desempeño caiga aún más corto de alguna marca alta imaginada de lo que lo hace ahora. También puedes creer que al mantenerte duro contigo mismo y negarte placer y relajación, alguna manera aparecerás más digno y dando a los demás cuando tu autofuerza esté tan estrechamente ligada a lo que haces por los demás Estar enfermo y requerir cuidados usted mismo puede hacer que se sienta inútil, inútil, oneroso También puedes sentirte resentido y decepcionado de que otras personas en tu vida no parezcan saber cómo cuidarte Te estás aferrando a la terca regla de que no deberías tener que decirle a la gente lo que necesitas ni enseñarle cómo cuidarte mejor Ellos solo deberían saber. Pero la comunicación, no mental, telepatía es el sello distintivo de satisfacer las relaciones exitosas 19. ¿Por qué no debes complacer a la gente?: La gente agradable no es lo mismo que la generosidad o la buena voluntad No es algo que hagas porque tienes verdadero interés en el mejoramiento de la humanidad o preocupación por tus Ser capaz de notar la diferencia entre tal amabilidad falsa y compasión genuina es más fácil de lo que piensas. Descubrí que los complacientes de la gente no son muy apreciados en la raíz de ello. A todos nos agrada y servimos porque queremos un cierto resultado de la gente. Al tratar de hacer todo por todos, estás tratando de manipular las opiniones, sentimientos y reacciones de otras personas hacia ti. Realmente estás tratando de ejercer control sobre sus vidas y situaciones una manera astuta y deshonesta. Quieres que haya una fuente de deuda emocional que te mantenga en las buenas gracias de la gente Las personas complacientes tienen una imagen que mantener y eso tiene un costo Protegimos y ocultamos nuestros sentimientos hasta el punto de que la gente no sepa quiénes somos realmente, solo conocen a nuestra gente Disfraz agradable, tratamos de ser amables con los demás para que se sientan bien a nuestro alrededor y quieran pasar más tiempo con nosotros. Ya sean amigos, colegas, o en tu amante, nos mostramos como lo mejor de nosotros mismos. Retener nuestros juicios y críticas enfocados en otras personas y son atentos, generosos y cariñosos Hacemos lo correcto. Somos buenas personas, pero no nos sentimos profundamente conectados con los demás. Realmente no confiamos en eso. Nos aman y adoran absolutamente. Cuando estás siendo amable y la gente responde bien, algo está un poco apagado. Puede que les gustes o incluso te amen, pero realmente no te conocen. Ellos conocen una parte de ti. Ellos conocen tu máscara o persona. Si bien esto podría darte alguna conexión en forma de personas con las que pasar el rato y hablar, no te da la conexión que realmente enfermas. Esto sólo viene cuando compartimos más de nosotros mismos con los demás. Cuando somos capaces de quitarnos la máscara y compartir lo que realmente está pasando, cómo nos sentimos y pensamos realmente, incluidos nuestros miedos, deseos y desafíos. Si eres tonto o te gusta hacer voces divertidas o cantar apasionadamente canciones de rock clásico con los ojos cerrados, esto también tiene que salir No es solo lo que compartes lo que te hace, también es cómo lo compartes. Cómo te presentas y cómo la vida se mueve a través de ti. La gente agradable es una gran señal de alto en todo eso, en el intercambio, la vulnerabilidad, la autenticidad y la autoexpresión. Es una forma controlada, manejada y rígida de estar en el mundo que mantiene lo real atrapado. Nadie debería tener que sentir que tiene que ocultar sus emociones o andar de puntillas 20. El lado más oscuro de complacer a la gente: Si estás ansioso por complacer a los demás, entonces tienes miedo de que te rechacen por tu apariencia, por la forma en que hablas, por lo inteligente que eres por no ser lo suficientemente bueno. Su opinión significa más que la tuya. Parte de ti resiente cuidar a los demás, escucharlos tanto, ponerlos primero. La mayor parte de esto está sucediendo bajo nuestra conciencia. Cuanto más amable eres, más impotente te sientes, más atrapado te vuelves en esta tierra de vacilación, duda de ti mismo Pero no puedes convertirte en uno de esos idiotos egoístas que simplemente toman lo que quieren de los demás y de Cuando estás tan consumido con las necesidades de los demás, no te estás prestando ninguna atención. A lo mejor has hecho planes sociales después del trabajo con amigos que no has visto desde hace tiempo. Pero te encuentras trabajando hasta altas horas de la noche para solucionar un problema que podría haber esperado hasta el siguiente día de trabajo. O te encuentras saltándote un entrenamiento para lidiar con un problema familiar que en realidad no es una emergencia para ti Debes ser capaz de igualar tus necesidades con las de otras personas y lograr un justo equilibrio entre ambas Ponerte en una posición servil naturalmente te hará acumular ira y amargura con las personas en Este resentimiento puede filtrarse en forma de comentarios cortantes o bromas desdeñosas Ejecutivo senior que está más preocupado por las ganancias, podría poner en tu plato una cantidad irrazonable de trabajo que haces, sin quejarte viendo cuán efectiva y lealmente completas todo tipo de La gente empieza a considerarte el ir a persona para todo tipo de cosas. No tienen idea de que te están explotando y pasando noches en la oficina simplemente porque no das la impresión que te sientes así. Por favor, la gente se agota , mejorando la vida de los demás, pero no experimenta ninguna prosperidad propia. Sí. 21. Responsable de las acciones de otras personas: Si tienes una relación negativa contigo mismo, culpar a las cuentas y verte divorciado en ti todo el tiempo, entonces estarás desesperado por buscar de los demás la aceptación y el amor que anhelas pero que no puedes darte Es posible que tenga más probabilidades de tolerar los malos tratos por parte de una pareja Puede sentir que se merece el abuso verbal o emocional que está soportando Las personas complacientes pueden evitar mal comportamiento porque se les ha dicho que es el pensamiento lo que cuenta Si alguien quiere decir bien, tienes el deber obligado a aceptar su relación, pero si alguien te trata mal repetidamente , te defrauda, o te abusa, el pensamiento no cuenta y solo las acciones sí. El componente central en las relaciones de esfuerzo saludables es la disposición de cada individuo para ser responsable de los problemas personales Por ejemplo, si una persona tiene un problema con su temperamento, es su trabajo decir, sé que esto está mal y necesito aprender a manejar mi ira apropiadamente Sería un error suponer que otros a su alrededor deben comportarse de cierta manera. Antes de ese temperamento, las personas complacientes tienden a pasar por alto la realidad de que los demás son responsables de sus propios problemas En cambio, se dicen a sí mismos, debo ser yo quien actúe de tal manera que otras personas sigan sintiéndose bien. Tengo que responder de una manera que impida que esa persona se enoje tanto. Asumen el papel de solucionador de problemas cuando no pertenecen ahí Es bueno y deseable que estés atento a la forma en que tus elecciones afectan a los demás, pero no eres responsable de controlar ánimo de las personas. Ese es su trabajo. 22. Aspectos negativos de agradar a las personas: En un mundo ideal, esperarías que tus actos de amabilidad y tus intentos de ser sensibles se encontraran con aprecio y fueran correspondidos en justa medida Idealmente, podrías pensar, te trataré bien con la tranquila seguridad de que harás lo mismo a la inversa. Este no es un mundo ideal. La gente puede ser poco apreciativa, argumentativa, poco dispuesta a comprometerse No todas las personas son así, pero algunas lo son. Solo ingenua La gente asume que su comportamiento agradable se encontrará universalmente con respuestas correctas. En lugar de recibir gestos amables con espíritu de gratitud, algunas personas esperan que sigas tratándolos de una manera especial. Tu gente agradable en realidad puede ser irresponsable de tu parte porque en última instancia mantiene a los demás malos hábitos y actitudes en movimiento y sin control Por ejemplo, en el trabajo la gente sabe que cubrirás por sus ineptitudes en el matrimonio, tu cónyuge se retira de ser pareja de pleno derecho porque puedes manejarlo Todos tus hijos tienen malos hábitos de limpieza porque saben que recogerás después de ellos. Tus amigos esquivan tareas de mal gusto porque las harás En cambio, puedes mantener tu naturaleza amorosa y generosa de una manera responsable. A veces el comportamiento más amoroso no es cómodo. Requiere límites, y puede hacer que otros se sientan frustrados contigo. A veces la firmeza amorosa se encontrará con la resistencia, sin embargo, puedes mantener tu terreno de todos modos Las personas complacientes suelen asumir más responsabilidad por los demás, reacciones emocionales de lo que se justifica Por ejemplo, un hombre le dice a su amigo que no puede apoyar la caridad del amigo la manera que le gustaría. El amigo está claramente ofendido. Entonces tal vez debería escribirle un cheque para que piense que soy un buen tipo. La supervisora de una mujer pone un montón de trabajo en su escritorio, dándole un plazo imposible para completarlo. Cuando le dice a la supervisora que algo se va a dejar sin hacer para que pueda hacer la nueva tarea en el tiempo asignado, la supervisora se va En medio, el trabajador se queda preguntándose, ¿simplemente no soy lo suficientemente eficiente? En cada uno de estos ejemplos, la decisión de una persona atrajo una respuesta frustrada del otro individuo Los plezzers de la gente asumieron que causaban la angustia emocional de la otra persona No considerando que la angustia fue causada en cambio por factores ajenos a las personas complacientes controlan factores que yacen directamente sobre los hombros de la otra Puede ser antinatural que le digas a alguien que no puedes hacer algo Puede ser incómodo, pero no puedes controlar cómo se sienten los demás por ti. Otros no reconocerán tus límites hasta que primero demuestres que reconoces tus propios límites. Puede que tengas que entrenar a la gente para que piense un poco menos altísimo sobre tus capacidades. 23. ¿Es deshonesto complacer a la gente?: La gente agradable se basa en la triste creencia de que no eres suficiente. Por lo tanto, necesitas aumentar tu valor atendiendo a las necesidades y deseos de las personas. El deber y la compulsión a menudo superan la libre elección en su toma de decisiones No eliges voluntariamente hacer lo que haces porque esa es tu genuina preferencia La responsabilidad se persigue mejor cuando la mente está motivada por el libre albedrío. Si bien algunos actos responsables son un trabajo pesado, como limpiar baños o presentar informes de gastos por Las personas están en su mejor momento cuando eligen actuar bien, en lugar de hacerlo por pura obligación. Su énfasis en ayudar a los demás es bueno, siempre y cuando se le permita decir no cuando la solicitud resulte inviable en su momento Si estás libre de gente agradable, puedes darte permiso para decir que no Cuando solicitud de otra persona interfiera con tus propias necesidades legítimas e inmediatas. Distinguís la diferencia entre egoísmo y legítima autopreservación A veces, el comportamiento agradable de las personas tiene un aspecto de autoservicio vinculado al deseo de tener control cuando entras para salvar el día. Es porque quieres que las cosas estén en orden, y hacerlo tú mismo puede ser la mejor manera de conseguir lo que quieres. Por ejemplo, una mamá demasiado servicial constantemente recoge al resto de la familia lugar de tomarse el tiempo para darles las instrucciones para aprender a hacer las cosas por sí mismas Un empleado hace todo lo posible para ser útil, luego se refiere a esas incidencias útiles Durante su revisión de empleado con el supervisor, un esposo realiza tareas adicionales en la casa Su esposa no puede tener munición en su contra cuando descubre los errores que ha cometido No está mal buscar algún control, intentando mantener un orden o estructura razonable. Pero cuando la gente trata de manipular a otros en contra de su voluntad, entonces puede ser incorrecto intentar controlar a la gente. Los complacientes suelen ser deshonestos sobre sus verdaderos sentimientos o percepciones Considera a la gente más complaciente a quien se le pide que ayude en un proyecto en el que no tiene interés y no tiene tiempo para darle Cuando él diga, claro, estaré encantado de ayudar. ¿Qué tan honesto es eso? A través de la sonrisa en su rostro y a través de sus actos de ayuda, está animando abiertamente a otros a asumir que siente algo que no siente. La deshonestidad no es parte de un estilo de vida saludable. En las relaciones crecientes y prósperas, rasgos como la apertura y la divulgación completa están presentes En cualquier relación surgirán diferencias. Las relaciones saludables permiten que estas diferencias salgan a la superficie. El comportamiento apaciguador puede representar la falsa noción que va algo así Si soy muy amable, entonces me vas a devolver el favor y estaremos parejos. Pero la gente por favor prácticamente nunca sale. Incluso en la transacción. Ignoramos nuestras propias necesidades y trabajamos a lo largo del tiempo para nuestra familia y amigos. Nos verán como personas valiosas que nunca pensarían en rechazar Pero el valor que sentimos de este comportamiento no es real. No es algo en lo que podamos depender a largo plazo. Es posible que disfrutes viendo al barista desde tu cafetería local, pero quitarle la capacidad de hacer café y lo que queda, no es un gran incentivo para pasar tiempo con él. 24. Los que complacen a los demás son pasivos.: En la superficie estamos por favor para hacer felices a otras personas. Debajo estamos por favor para conseguir algo a cambio. A veces nos agrada ganarnos la estima de los demás, pero al hacerlo, a menudo los alejamos. Con nuestra desesperada necesidad de reconocimiento. Ninguna cantidad de personas agradables nos puede asegurar un lugar en la estima de los demás. Sólo cuando dejas de forzar aprecio de otras personas te lo pueden dar voluntariamente. resentimiento es ira hacia los demás por imponerte sobre ti, y ira hacia ti mismo por aceptar la Si notas que te sientes resentido, probablemente necesites restablecer un límite con la persona a la que te resentiste Los complacientes pueden engañarse a sí mismos que actúan por la bondad de su corazón, que solo están muy felices de ayudar o tienen mucho para andar inconscientemente El complaciente puede esperar que algo de su generosidad se le devuelva Se sienten defraudados cuando se dan cuenta de que no había un arreglo recíproco , ni palabras de agradecimiento y ningún premio para el empleado del mes. Si alguien te pide que hagas algo y dices que sí, pero después les dices que no te acertaste a ello. Esto podría ser una parte pasiva inconsciente de ti resistiendo su demanda dejando pasar el tiempo, ocupándote con otras cosas, o simplemente olvidando que no las desafiaste activamente porque eso iría en contra de tus principios agradables a tu gente Sin embargo, simplemente resultó de esa manera. Es un último intento de tener algo que decir en un mundo en el que no se te ha dado ninguna No queremos decir que no, pero no tenemos la capacidad de decir que sí, nos quedamos cortos y sentimos que hemos fallado cuando inevitablemente defraudamos a la gente. Sólo podemos esperar que sean nuestras intenciones por las que nos midan y no nuestras acciones o nuestro resultado. Podemos llegar a ser manipuladores y hacer depósitos agradables en nuestras cuentas de relación con la esperanza de que tengamos derecho a hacer un retiro cuando sea necesario Preparamos a la gente para que esté ahí para nosotros en el futuro acumulando crédito agradable por adelantado Es importante hacer lo que estés dispuesto a hacer libremente y sin ataduras. Hacer algo a regañadientes con la esperanza de que acumule su crédito en el futuro es una molestia Es una manera manipuladora de poner a alguien en tu deuda y apuntalar tu futuro pregunta Puede que no te sienta cómodamente que tus actos agradables no sean del todo desinteresados No crees que puedas pedir lo que quieres directamente. Les rascas la espalda y esperas que se sientan obligados a rascarse la tuya. A cambio, envías un mensaje para obtener una respuesta y ayudas a sentirte apreciado, no creyendo que serías apreciado o digno de una respuesta independientemente, y aún no seguro de estar bien sin ella. Dése este permiso. Hazlo o no lo hagas. Pero no te resistas. Pide lo que necesites y prepárate para el conflicto y el compromiso. 25. Sentimientos agradables y negativos: Usas tu amabilidad para esquivar emociones negativas dirigidas a ti de los demás. cuando seas tan amable y siempre intentes hacer cosas para complacer a los demás, ¿por qué alguien querría rechazarte o criticarte? Considera a un cónyuge que pasa demasiado tiempo trabajando en las necesidades de su pareja y tiene que dejar de lado sus planes y metas para hacerlo Con el tiempo, el cónyuge podría tener que lidiar con una ira ardiente lenta por no poder hacer lo que realmente quiere. Después de unos meses de calma a fuego lento, todo sale en una furia imprevista contra Si no puedes expresar sentimientos negativos, tus relaciones simplemente perderán su autenticidad. Te encontrarás como una figura de cartón unidimensional en lugar de una personalidad humana rica y multidimensional llena de facetas y vistas interesantes Si tu amabilidad te impide decirle a los demás lo que te molesta o decepciona, o escuchar sus quejas, hay pocas posibilidades de arreglar lo que ha salido mal La evitación de conflictos no es un ingrediente de relaciones exitosas. Más bien, es un síntoma grave de los disfuncionales. Las emociones negativas entre las personas son inevitables y debes aprender a lidiar con ellas de manera efectiva. La amabilidad es la armadura psicológica de la gente, por favor Crees que al ser amable, estarás protegido de la mezquindad y conflicto cuando te expongas a una experiencia negativa con otra persona, lo que ocurre inevitablemente como parte de la vida de todos Crees que es porque no fuiste lo suficientemente amable. 26. Ansiedad y satisfacción de la gente: Esforzarnos por ser una buena persona crea ansiedad. Piensas en los demás, en los sentimientos, en tu desempeño, y si tal y tal piensa que eres bueno o malo, inteligente o estúpido, hermoso o no. Rejuegas conversaciones en tu cabeza, te preocupas por perder la cara o hacer el ridículo Tu mente desarticula todas las cosas que hiciste mal, todas las formas en que hablabas demasiado o muy poco decían lo incorrecto, o apestaban de otra manera Lo complicado de la ansiedad de las personas complacientes que les parezca circunstancial Atribuyen su ansiedad a una corriente aparentemente interminable de circunstancias. Parece que siempre hay algo en su vida que socava su seguridad, ya sean finanzas, carrera, familia, citas, escuela, etcétera Sus mentes siempre podrán señalar algunas cosas que los están haciendo preocupar. Pero es poco probable que concluyan que tienen un padecimiento crónico que les impide poder mantener la calma. Su ansiedad podría brotar constantemente, impedidos de una fuente dentro de Nadie quiere creer que hay algo mal dentro de ellos. Las personas complacientes organizan su vida en torno diversas estrategias para aliviar su ansiedad, a diversas estrategias para aliviar su ansiedad, esperando algún día obtener el amor que anhelan profundamente Estas estrategias se basan en la idea de que hay algo, y sobre todo alguien que pueda darles lo que necesitan, pero el dolor se origina desde adentro, no por fuera Tienen dificultades para rechazar peticiones y demandas irrazonables y optarán por hacer algo que luego resistirán en lugar de arriesgarse Por su intolerancia a la separación, permanecerán demasiado tiempo en relaciones que son malas para La gente por favor, tiene que demostrar su valor y bondad una y otra vez. A pesar de que pueden ser bastante competentes en los círculos sociales y profesionales, siguen sintiéndose temblorosos consigo mismos, su sentido del bienestar es fugaz No saben sentirse como en casa en el mundo. No conocen su propia opinión. No es relevante. Lo que les importa es la forma en que los demás los estiman. A pesar de todos sus esfuerzos, parece que no pueden encontrar la manera de sentirse seguros. No tienen una idea muy clara de quiénes son. Su sentido de sí mismo es indistinto en el mejor de los casos. 27. Los orígenes de la satisfacción de las personas: Nuestros padres tienen la responsabilidad ayudarnos a funcionar en el mundo, interactuar con otros niños y humanos, y establecernos para tener éxito. Quieren que seas un niño bueno y saludable. No quieren que seas agresivo, descortés, egoísta, Los padres suelen hacer mejor que pueden con lo que tienen, pero siempre habrá puntos ciegos. No te pueden dar lo que ellos mismos no consiguieron desde el momento en que eras niño. Es probable que te hayan enseñado que ser considerado con los demás siempre es más admirable que ponerte primero Te elogiaron por ser lo suficientemente generoso como para compartir ese paquete de galletas con tu hermano o darle a ese otro chico oportunidad de jugar en el columpio después de haber tenido algo de tiempo en él Por otro lado, se le amonestaba cada vez que se negaba a compartir o hacerse a un lado por el bien de los Si bien ciertamente hay valores importantes arraigados en tales enseñanzas y experiencias, por ejemplo, los de generosidad y compasión, normalmente se les enseña con un vigor tan unilateral que es probable que hayas desarrollado una creencia distorsionada de que nunca se te permite ponerte primero Has crecido hasta creer que siempre debes servir y poner a los demás primero en su lugar. punto de que hacer las cosas por ti mismo trae consigo intensos sentimientos de culpa. Las reglas de nuestras sociedades de padres no se aplicarán hoy en día de la manera que lo hicieron para ellos. Era su manera, no la forma en que podemos usar esta conciencia para hacer las cosas de manera diferente. Ahora necesitamos tamizar la información relevante de las creencias de nuestros padres y dejar ir lo que ya no es útil 28. Complacer a las personas y la infancia: Cuando los padres usan el amor como recompensa condicional, preparan el escenario para sus hijos se conviertan en complacientes con la gente Cuando el comportamiento o la apariencia de su hijo les agrada, estos padres etiquetan al niño como bueno y presumiblemente digno de amor Pero cuando el niño no les agrada, el amor se retira. El niño percibe que el amor debe ganarse, y que depende de ser bueno y de complacer a los padres Si ella o él no logran complacer a los padres, ya no se dará amor. Esto puede generar miedo al abandono. En la mente de un niño, no hay distinción significativa entre quién es como persona y qué hace en forma de comportamiento. El sentido de la valía del niño como persona se engrana con la forma en que se comporta Cuando eres indigno de amor, gente te deja en paz. Estás abandonado, inseguro y miserable. Cuando los niños son amados incondicionalmente, llegan a comprender la distinción entre su valor como personas y la corrección o incorrección o incorrección En un ambiente de amor incondicional, cuando un niño se porta mal a los padres, dicen palabras y acciones, te amamos, pero no nos gusta lo El contrato implícito en el amor incondicional es que los padres prometen amar a su hijo simplemente porque él es suyo Se otorgan elogios y aprobaciones para influir en el comportamiento del niño aprobación para el comportamiento está separada de la valía del niño y de ser merecedor de amor La desaprobación o la crítica no desencadene alarmas mentales, advirtiendo de abandono inminente Hacer felices a nuestros padres con nosotros es un instinto de supervivencia. Siglos de evolución han cimentado este impulso en nosotros. Si nos sentimos desaprobados y otra vez a lo largo de nuestra infancia, interiorizamos esa desaprobación ya no eres suficiente y eres inadecuado Después de todo, si las principales figuras de tu vida dijeran que eras un pato, probablemente creerías que eras un pato. 29. 18: apego seguro es la base emocional para una psique tranquila y segura en el niño en crecimiento Para que se desarrolle un apego seguro, un bebé debe creer que su madre estará ahí cuando sea deseada o necesitada. Ella será capaz de brindar lo que el niño necesita, ofrecer amor con entusiasmo y manera consistente sin rechazo o retiro Ella se mantendrá en sintonía con el niño y no será intrusiva ni exigente Ninguna madre, por supuesto, puede hacer estas cosas perfectamente en todo momento. Incluso una mujer que es ideal para la maternidad tendrá sus días buenos y malos días Pero las investigaciones han demostrado que los bebés son resilientes y compensarán internamente los errores, los lapsos y las decepciones Los fracasos menores en la crianza de los hijos, aunque frustrantes para el niño, son esenciales para su desarrollo Un niño con apego seguro da por sentado el amor de la madre. Experimentará con ser y, exigente y quisquilloso, pero no se preocupa por el amor de mamá La madre lo suficientemente buena debe ser capaz de manejar y contener la agresión y rechazo normales del bebé sin retirarse o tomar represalias Si no puede hacer estas cosas de manera confiable, el niño se vuelve ansioso e inseguro La fuerza impulsora detrás de la amabilidad crónica es el apego ansioso El apego ansioso es causado por la interrupción del vínculo entre los padres y sus hijos. El niño ansiosamente apegado cree que el amor de la madre es algo frágil que cuelga perpetuamente de una The People Les, concluye desde el principio que el amor va a ser un grito difícil de capturar Se vuelve imperativo descubrir cómo ser adorables. 30. Vinculación emocional con los demás: Si nos sentimos seguros de apegarnos emocionalmente a los demás, confiamos en que recibiremos amor, incluso si cometemos un error, fallamos en algo, estamos de mal humor, o de otra manera lo estropeamos. No obstante, si nuestro apego es inseguro, tememos que otros nos dejen en cualquier momento Si decimos algo mal o hacemos algo mal, se han ido. Enfrentamos este miedo ya sea tratando de complacer y ser perfectos, así nadie nos dejará. O por ser distante y distante. Este apego nos hace ver las relaciones como una cuerda apretada. Debemos movernos lentamente, con cuidado, metódicamente. Debemos planificar cada uno de nuestros pasos para mantener nuestro equilibrio para que no caigamos Si puedes ver que no hay amenaza en la desaprobación de los demás, te relajarás Estar en relaciones saludables con los demás no es en absoluto como caminar sobre una cuerda apretada. Puedes desviarte a la izquierda, a la derecha y por todo el lugar y seguir conectado Te sientes cómodo con estar solo y con experimentar tu propia separación La gente por favor simultáneamente cree que un gran amor curará mi ansiedad y hará que la vida valga la pena vivirla. o temprano, seré maltratado, rechazado y abandonado Las personas complacientes no saben conciliar estas dos creencias y, sin embargo les resulta imposible eliminar a ninguna de ellas Si se inclinan en el sueño de un romance mágico, rápidamente son atravesados por la convicción de que son el chico o la chica soñada eventualmente serán despectivos y Habitualmente sacrificarán su tiempo, energía y autoestima para asegurarse de que no están solos Si dan y dan, creen que hay menos posibilidades de que sean abandonados. Nunca encuentran realmente la seguridad que buscan. Pero la otra persona no es la respuesta a nuestra necesidad, por muy cariñosos y serviciales que puedan ser. 31. ¿Aún complaces a tus padres?: Todos queremos complacer a nuestros padres cuando somos pequeños. Es natural y por un tiempo disfrutamos los elogios que nos gana y el sentimiento de pertenencia que nos brinda quienes no están diseñados para Sin embargo, quienes no están diseñados para seguir complaciéndolos para siempre. Que están diseñados para superar a nuestros padres. Separar y formar nuestras propias familias con nuestras propias metas y prioridades. Algunos niños nunca crecen por complacer a sus padres. adultos, todavía buscan la aprobación de sus padres o se sienten resentidos cuando no están de acuerdo con sus elecciones de vida Pueden crear la misma dinámica con otras figuras de autoridad a lo largo de su vida adulta, siempre buscando hacerlo bien y complacer a la figura paterna. En cualquier situación dada, el hijo adulto busca complacer al padre haciendo elecciones significativas de vida de acuerdo con los deseos explícitos o implícitos de los padres Tus padres pueden haber tenido estándares perfeccionistas y han estado exigiendo, reteniendo y ahorrando en su entrega fuera de aprobación. Este estilo parental puede crear la sensación de que nunca eres lo suficientemente bueno o que lo que haces no está a la altura de sus estándares. Puedes engancharte a tratar de conseguir lo que siempre ha sido y seguirá estando justo fuera del alcance de tus padres. El amor consistente, estar a la altura de las expectativas de los demás, incluso las de tus padres, te aleja de tus propios deseos y capacidad de autorrealización Usar el criterio de lo que hará felices a tus padres como punto de brújula para dirigir tus elecciones de vida es una estrategia equivocada Recuerda, estás viviendo tu propia vida, no la de ellos. aprobación de tus padres no superará tu propia insatisfacción Si no estás contento con la escuela que seleccionaste o la trayectoria profesional que estás siguiendo o con la pareja que tienes, rojo, depende de ti cambiarla. No es obligatorio que cuentes con la aprobación de tus padres para sentirte aprobación de tus padres para bien contigo mismo y ser una persona feliz y cumplida. No estás vivo para cumplir con las expectativas y necesidades de tus padres. Estás aquí para vivir tu propia vida. Tus propios hijos tienen su propia vida para vivir y no están aquí para cumplir con tus expectativas o necesidades. Parte de convertirnos en adultos es aprender que nuestros padres no son perfectos. Serás si aceptas a tus padres tal como son, aparte de intentar cambiarlos. Si tus padres no aprueban tu vida, no necesitas enojarte o infeliz. Es más importante que te respetas y te apruebes. Si tus padres no te dieron aprobación o amor incondicional, la forma más saludable de curar la herida es amar a tus propios hijos de la tus propios hijos de la manera en que desearías que tus padres te hubieran amado Puedes dejar de complacer a tus padres con la esperanza ciega que algún día hayas hecho lo suficiente para escuchar las palabras que anhelas 32. Sobre la responsabilidad (parte 1): exceso de responsabilidad nos hace sentir completamente responsables de los sentimientos de todos los demás. Si negarse a otorgar un favor hace que un amigo se sienta mal o descuidado, sientes que eso depende de ti Te sientes responsable por cada expresión descorazonada o decepcionada Mira porque crees que tuviste el poder de evitar eso si tan solo sucumbieras a Las relaciones saludables implican cierto grado de dar y recibir. Un equilibrio entre considerar las necesidades de los demás y velar por que no descuides tu propio servicio a los demás. Y querer felicidad para las personas en tu vida son deseos razonablemente dignos, pero no a costa de tu propia salud y felicidad. Intelectualmente, puedes estar de acuerdo que no eres responsable, pero emocionalmente te sientes responsable por los sentimientos de los demás Puedes pensar que esto es parte de ser una persona buena, amable y reflexiva. Hay algo de verdad en eso. Tener la conciencia de que tu amigo es autoconsciente de las 15 libras que ha ganado. Y no digas que realmente te has dejado ir. Pareces un hombre cansado, hinchado, mayor probablemente sea algo bueno Alguna contención de nuestros pensamientos y reacciones inmediatas es valiosa en las relaciones. A veces, si te estás apoderando de rabia o resentimiento, lo mejor es estar callado unos minutos para calmarte unos minutos No envíe ese mensaje de texto o correo electrónico ni irrumpe en la habitación y comience a rentar a otra persona. Pero podemos llevar esto demasiado lejos. Podemos empezar a asumir que cualquier cosa que pueda llevar a una reacción negativa o emoción incómoda en una emoción incómoda en otra persona es inherentemente incorrecto y algo malo que hacer, como no estar de acuerdo con alguien diciéndole a alguien que no nos gusta algo o estamos molestos, cambiar de tema durante una conversación o hablar por nosotros mismos y desafiar a alguien que están tratando a los demás como si fueran niños pequeños. No podemos manejar sus propios sentimientos. Empezamos a ver a los demás como criaturas frágiles que no podían soportar ninguna molestia o malestar. Empezamos a vernos como dioses demi extremadamente poderosos Podemos aplastar los corazones de los demás con unas simples palabras. Pensamos para nosotros mismos, no podría hacerle eso a ella. Eso le rompería el corazón. Sería aplastado. Ella no pudo manejar eso. 33. Sentirte demasiado responsable de los sentimientos de los demás (parte 2): Cuando tratas a los demás tan frágiles como si no pudieran manejar la verdad sobre lo que quieres, cómo te sientes o piensas que eres, percibiéndolos como víctimas. ¿Eres responsable elecciones de otras personas como beber? ¿Eres responsable de su felicidad? ¿Eres responsable de que tengan sentido de propósito en vida y persigan sus metas y sueños? Esa es una carga pesada para soportar en cualquier relación. Las personas no son víctimas que requieran que las cuides y lo hagas todo por ellas. Lo mejor que puedes hacer por los demás es respetar su dignidad viéndolos como un creador poderoso. No importa cómo se vean a sí mismos. No son niños pequeños. No necesitan que maneje todo por ellos y los proteja de todo dolor. A medida que aprendan a navegar sus sentimientos, crecerán a lo largo de su camino. De hecho, puedes ser más solidario y compasivo cuando no compras sus historias e internalizas sus e internalizas Rendir a la responsabilidad por los sentimientos de los demás no elimina la compasión o la empatía por las personas que nos rodean. Todavía podemos sentirnos fuertemente conmovidos por las alegrías y penas de la gente en nuestras vidas Simplemente ayuda a distinguir entre ser movido por el sufrimiento de otro y tomar ese sufrimiento como propio. Ver el dolor y desear ayudar a aliviarlo es compasión Sentir el dolor y enojarse, estar triste o molesto es una señal de asumir algo que no es tuyo. La clave para salir de la responsabilidad excesiva es atrapar el patrón habitual en el momento y cambiarlo. Observe cuando se sienta incómodo con alguien que tiene sentimientos desagradables, preste atención a sus sentimientos. Cuando ves que tu compañera está molesta, hay algo que le pasa y esos son sus sentimientos con los que lidiar, no los tuyos. No eres responsable de los sentimientos de tu jefe, los sentimientos tu cliente, los sentimientos de tu amigo, los sentimientos tu mamá o papá, los sentimientos de nadie. Pueden trabajar a través de la decepción, dolor, la ira y el malestar De hecho, hacerlo los hará más fuertes y saludables A la larga, no se puede evitar que otros sientan todo malestar o todo dolor. Es una tarea imposible. Cuando estamos tratando de ser amables y ser una buena persona a la que le gusta a todos, terminamos volviéndonos mucho más ensimismados. No nos acercamos a la persona que está luchando de manera efectiva o útil. O los evitamos porque tenemos miedo o tratamos arreglar apresuradamente sus sentimientos porque no podemos tolerar que estén Pero cuando dejamos pasar todo esto, terminamos siendo mucho más atentos, enfocados en los demás, amorosos y serviciales. Terminamos siendo mejores personas al dejar ir tratar de ser mejores personas. 34. Evitación de conflictos: Si bien el conflicto y el desacuerdo no se sienten bien, son parte de tener contacto directo con los humanos contacto directo significa que te presentas completamente, estás presente con los demás, los miras, mueres, los escuchas, compartes lo que piensas y sientes y tienes una conexión real. Es lo opuesto a la evitación, y mostrar solo una pequeña fracción de ti mismo que esperas reciba su aprobación Si quieres experimentar una vida rica, satisfactoria y significativa, se requiere contacto directo. Debes dar un paso al frente y reclamar tu derecho a estar aquí. Debes estar dispuesto a sentir todo el espectro de la emoción y el contacto humano. También implica desacuerdo, tener conversaciones duras, navegar por conflictos y herir sentimientos Las relaciones cercanas incluyen inevitablemente incomodidad. Es imposible no tener momentos de decepción, dolor y conflicto Cuando creemos que una relación solo debe involucrar sentimientos amorosos felices, evitamos todos los temas y conversaciones que resulten incómodos. Esto mantiene las relaciones superficiales. Mantenemos a todos a una distancia segura. Si bien esto podría evitar la incomodidad de entrar en sentimientos y conversaciones desordenadas, también nos perdemos la profunda alegría, felicidad y plenitud que pueden provenir de conectarnos completamente con otras personas Terminamos sintiéndonos profundamente solos por dentro. A pesar de amar a la gente que nos rodea, no es que sonreír, reír, elegir no compartir tu opinión o disculparte son cosas débiles que solo haría un tímido perdedor Cada uno de estos es una parte importante de la conexión con los demás y necesario a veces. La diferencia es cuándo y cómo las hacemos. Si se vuelven habituales, excesivos y compulsivos por miedo al conflicto o necesidad de aprobación, entonces contraproducen como conectores sociales Reducen nuestra confianza y alejan a los demás. 35. Enfrentamiento del conflicto y la confrontación: Cuando te obligas a permanecer en la situación de conflicto y experimentar completamente el rango de emociones que sientes en ese momento, ya sea incomodidad, ansiedad o miedo. Vendrás a encontrar esas emociones difíciles más fáciles y fáciles de tolerar y aceptar. Solo puedes manejar el conflicto con éxito si has llegado a un punto que te sientas lo suficientemente cómodo como para quedarte con las emociones difíciles que pueda provocar Cuando dejes de evadir conflictos, te darás cuenta de que las cosas no están tan mal como pensabas que eran Los miedos y las ansiedades mueren lentamente al darse cuenta de que las consecuencias negativas no seguirán Tomarse mucho tiempo para recordar el código de acceso de su tarjeta de crédito, ya que la línea de clientes que esperan para pagar se alarga hará que se sienta ansioso, avergonzado y Pero a medida que continúas quedándote con esos sentimientos y te niegas a abrogarte la presión de avanzar ya, ante la presión de avanzar ya, pronto descubres que no importa cuántos pares de ojos te sigan perforando, el mundo no terminará y no morirás. En virtud de eso, lo más que puede pasar es que alguien te diga que te des prisa, y eso es todo. Se puede decir que no, expresar desacuerdo, y alzar la voz en contra trato ilícito sin que sea el fin de la vida Como lo conoces de tales experiencias, aprendes que puedes permanecer en una situación de conflicto y sobrevivir ella a medida que te expongas gradualmente a escenarios cada vez más desafiantes. También construyes una mayor tolerancia ante la incomodidad que conlleva enfrentar el conflicto y la confrontación. Reparte conscientemente tu respiración para que sea más profunda y lenta. Tomar cinco recuentos para inhalar por la nariz, y otros cinco recuentos para exhalar por la boca con un cinturón. Relajar deliberadamente tu respiración chocará con los síntomas de ansiedad. El conflicto y la confrontación no son tan malos como tú. Déjate creer que están diciendo no a la invitación de un amigo a una fiesta. ¿Quieres llevar a la catastrófica desaparición de tu relación? O disminuir la buena voluntad de tu amigo para ti. Decirle a un vendedor que no quiere suscribirse a lo que está ofreciendo no le va a matar Puedes confrontar a la gente o incluso crear conflictos, sin embargo, aún puedes superar la situación ileso Probablemente nunca te librarás de esa sensación de tensión incómoda que experimentarás directamente después de decirle a alguien que no. Pero se vuelve cada vez más fácil. Con más práctica, debes aceptar y sentirte más cómodo con la confrontación. 36. Lidiar con la ira y la tristeza: ¿Te intimida fácilmente por demostración de ira u hostilidad de otra persona ¿Eres rápido en disculparte con otra persona solo para terminar una pelea, ya sea que tengas la culpa o no ¿Crees que lo mejor es sonreír y encubrir los sentimientos de enojo que expresarlos y arriesgarte a meterse en una pelea? Crees que al ser obediente, amable y sumiso con los demás, podrías efectivamente disuadir el conflicto, desviar la ira de los demás, reprimir tu propia ira tu propia ira Nunca te has dado la oportunidad de aprender formas efectivas de manejar estas emociones difíciles. Nunca aprenderás a luchar de manera justa y efectiva si corres ante el más mínimo indicio de conflicto. La ira es una emoción negativa para muchas personas porque se siente desagradable y muchas veces es difícil de expresar adecuadamente. Pero la ira es una normalidad natural y en circunstancias apropiadas, incluso una emoción útil. La supresión crónica de la ira puede ser tan dañina para la salud como la rabia explosiva. Las personas complacientes no pueden soportar sentir tristeza en sí mismas, pero la tristeza también es inevitable Perderemos y nos defraudarán. Y vamos a doler porque nada dura para siempre. Dondequiera que empecemos terminará cuando alguien a quien amamos muere o algo que amamos, los extremos están diseñados para sentir el impacto. Es el impacto que nos dice que importaba. Es el sentimiento que nos motiva a buscar un nuevo sentido en la vida y nos muestra qué buscar para el futuro Si estás triste, forzarte a no sentirlo no hace que desaparezca. Tenemos que aprender que está bien estar triste y que el sentimiento pasará si lo dejamos. Si no lo hacemos, la tristeza no puede pasar y puede obligarnos a bajar. Formas poco saludables de distracción y deflexión. La tristeza es un proceso natural de curación para llegar a un acuerdo con el caos del mundo y los altibajos de la vida y la pérdida Las personas que complacen a los padres pueden querer que sus hijos solo se sientan felices, pero los niños crecerán más felices en general si les enseñamos, también pueden sobrevivir sintiéndose tristes si su amigo los deja fuera de juego Es apropiado que se sientan tristes si lloran cuando termina su fiesta de cumpleaños, eso tiene sentido. Si reprueban un examen o son dejados o muere una mascota amada, necesitamos hacer espacio para sus lágrimas. Ver a nuestros hijos tristes puede ser agonizante. Y también tendremos que hacer espacio para nuestras propias lágrimas, porque duele verlas luchar. Podríamos necesitar el hombro de otra persona para llorar en estos momentos, que podamos estar ahí para nuestros hijos cuando necesiten llorar sobre los nuestros. Tenemos que dejar que nuestros hijos también nos vean llorar, porque sentirse tristes es una parte normal de la vida. 37. Miedo a lastimar a otros: La gente, por favor tiende a retener la verdad. De hecho, es posible que hayas llegado a la conclusión de que ser honesto es malo, lastima a los demás, y es mejor mantener eso adentro y ser amable. Si no tienes nada agradable que decir, no digas nada en absoluto. La verdad es que la gente no es frágil. Son fuertes, poderosos y resilientes. La mayoría de nosotros podemos aguantar mucho más de lo que nos damos cuenta. La gente no son muñecas de porcelana que se harán añicos si dices la verdad Las personas son fuertes y pueden manejar la vida cuando las tratas de esa manera. Los estás tratando con el respeto y la dignidad que merecen. También es importante recordar que el malestar es temporal. Cuando sacas a colación un tema desafiante, una pregunta difícil o compartes algo directamente, la otra persona va a tener sentimientos. Está bien, eso es normal. Tenemos que dejar de ver los sentimientos como cosas malas, aterradoras que no deberían ocurrir. La persona con la que estás hablando solo está molesta. Ahora en este momento, el tiempo pasa y los sentimientos cambian. Nada es permanente. El malestar está al servicio de crear una relación más rica, una conexión más profunda A lo mejor alguien sí se molesta y luego retira y lo convierte en un rencor permanente u odio hacia ti Esa persona tiene una fuerte necesidad de sentirse segura y significativa haciendo que otros sean malos e incorrectos. Ese no es alguien que quieras en tu vida. La verdad no está mal. La honestidad es lo que nos conecta con los demás y crea relaciones profundas y saludables en nuestra vida personal y profesional. Si hay un patrón consistente de retener la verdad, la gente comienza a distanciarse Pueden permanecer en la situación porque se sienten obligados a hacerlo, pero no se sienten conectados, comprometidos y completamente vivos. No van a prosperar. La gente anhela conexión real y la comunicación auténtica 38. Hablar: Cuando hablas sobre algo, puedes tener una sensación de cierre. Si no lo haces, tu mente tiene una energía no resuelta, no expresada que te vuelve loco Puede crear sentimientos refrenados, resentimiento e interminables rumiaciones Pero hablar en el momento o poco después puede disipar todo eso, aunque no alcances una resolución perfecta y resuelvas todo Hablar es sobre la autoexpresión. Cuanto más te expreses, menos molestado estarás después. La gente agradable te hace callar y contenerte. Puedes ser agradable en el momento, pero rumiarás sobre las conversaciones durante días sintiéndote cada vez más enrollado Si realmente te molesta después de una interacción y dura más de unos minutos, eso es una señal de supresión Significa que te retuviste, jugaste bien y no dijiste lo que pensabas. A veces no hablamos porque esperamos silenciosamente que la gente sepa lo que queremos y nos lo dé. Tenemos esperanzas internas y acuerdos silenciosos como, si soy lo suficientemente amable contigo, entonces me darás lo que quiero sin que yo tenga que pedirlo. Si te doy atención cuando la quieras, entonces me darás lo mismo cuando yo la quiera. No voy a decir que quiero atención, solo lo voy a dar a entender y vas a recoger la pista y me la darás. En lugar de rechinar mentalmente durante horas sobre cómo decir algo o la mejor manera de decirlo, simplemente compartes más en el momento en que pones tu perspectiva ahí fuera. acuerdo con los demás y ofrece tus opiniones porque sabes que si se molestan, es temporal. No son frágiles y no son víctimas. Hablar la verdad como ves es saludable para la relación y aporta energía y vitalidad. Hablar en sí mismo es bueno independientemente del resultado. 39. ¿Eres un buscador de aprobación?: Si eres adicto a la aprobación, muchas veces esperas a que diga lo correcto Así habla mucho menos de lo que normalmente Tienes dificultades para terminar las cosas desde conversaciones a amistades, a relaciones románticas. Sientes la presión de tener algo genial que compartir, como una historia divertida o muy atractiva sobre una aventura que has tenido. Durante una interacción, experimentas autoconciencia y dudas sobre cómo te estás encontrando. Después, vuelves a reproducir la interacción en tu mente y encuentras todas las cosas que hiciste mal, formas en las que puedes haber molestado la otra persona y cosas que deberías haber dicho Demuestras lenguaje corporal sumiso, como mirar hacia otro lado con frecuencia o mantener los ojos bajos A menudo cuestionas tus deseos y piensas que pueden ser demasiado o que no valga la pena pedirlos por ti. Intenta encajar en grupos fingiendo estar interesado en cosas que no estás o exagerando sobre tus experiencias, riqueza o logros Toda sumisión a pura presión es la búsqueda de aprobación. Para la mayoría de la gente, este patrón no es plenamente consciente. No están entrando a una reunión pensando, seguro espero que todos ahí dentro me aprueben. Me aseguraré de dudar. Sólo decir cosas ingeniosas e inteligentes y acuerdo con todo Yo evito su desaprobación. En cambio, es posible que te sientas ansioso antes de la reunión. Esperas que salga bien, y obtienes el resultado que sea que quieras que te contraten para conseguir la venta. Quieres que le gustes a la gente en esa reunión y que acepte tus ideas. Eso es lo que crea el nerviosismo. Esto es lo que quiere un buscador de aprobación. Nadie tiene un pensamiento o juicio negativo sobre mí. Esto incluye mi apariencia, mi atuendo, mi trabajo e ingresos, la forma en que hablo o me muevo, mis acciones o elecciones Nadie surca la ceja, se riza el labio, ni tiene ningún otro signo físico de juzgarme o desagradarme Sólo las expresiones faciales positivas o neutrales deben venir en mi camino. Estas son metas perfectamente razonables hasta nuestra próxima interacción con un ser humano. 40. La necesidad de aprobación: Todo el mundo tiene buscador de aprobación interna. Esta es la parte de nosotros que quiere que le gustemos a la gente , odia el conflicto Quiere que todo sea suave y que todos se lleven bien. Si estás con un grupo de personas que no conoces tan bien, primero harás las cosas para evitar la desaprobación Esto podría incluir hablar cuando se habla con sonreír y asentir con la cabeza. Ser educado y agradable. Tienes esta fuerte necesidad de evitar todos los pensamientos y sentimientos negativos de los demás. Se vuelve aún peor si la persona con la que estás hablando es hermosa, poderosa o exitosa. Su desaprobación es aún más importante de evitar porque su percepción significa más para ti que la tuya. Después de todo, son una mejor persona porque son flacos, o musculosos, o ricos, etcétera Intentas parecer muy inteligente o muy conocedor de un tema en particular A lo mejor juegas experiencias que has tenido, exagerando un poco Otros te ven como emocionante o genial. A lo mejor nombra soltar, o contar cierta historia una y otra vez porque te hace parecer importante. Puede aparecer en ciertas situaciones en el trabajo cuando tienes que lidiar con personas que encuentras intimidantes o poderosas Podría aparecer en tu vida amorosa cuando conoces a alguien hermoso o guapo. Estos comportamientos te hacen un desastre neurótico, consciente de ti mismo, te alejan de tu yo auténtico y te agotan del poder social Crean un malestar crónico. No puedes relajarte, dejar ir, disfrutar de tus relaciones, y estar en el momento. Ser demasiado agradable, sentirse ansioso por entretener a los demás puede crear experiencias tensas limitadas Pueden hacer que la gente quiera hablar menos contigo. E incluso determinar la diferencia entre ser contratado o ser pasado por alto durante una entrevista de trabajo. Los complacientes de las personas nunca desafían los puntos de vista de otras personas y simplemente van con su flujo para evitar interrupciones Después de todo, cualquier desacuerdo es una oportunidad de rechazo Las cosas que necesitamos o queremos se vuelven insignificantes para lo que todos los demás quieran Creemos que el amor es condicional, solo se nos da si cumplimos con todas las demandas de alguien y nos comportamos como quiere. Si complacemos a alguien una y otra vez, pensamos que le encantaría y nos aceptaría por todo lo que hacemos por ellos. Es un impulso comprensible, pero también está desequilibrado Y la crítica estresante es muy perturbadora por la importancia inflada que le atribues a la aprobación adictos la crítica siempre es muy personal La gente no puede distinguir claramente quiénes son de lo que hacen. Son esencia como persona y son comportamiento. Cuando tus acciones o productos de trabajo son criticados, respondes emocionalmente como si tu verso como ser humano hubiera sido completamente invalidado y devaluado No es de extrañar que te pongas a la defensiva en respuesta a cualquier comentario crítico dirigido a tu manera. No es que debas eliminar por completo este deseo de aprobación de tu vida. Esa es una exigencia extrema y probablemente imposible de hacer. En cambio, observe dónde es más fuerte el impulso de aprobación. Por ejemplo, cuando interactúas con alguien a quien admiras, que es muy exitoso o famoso, y lo haces con curiosidad. Necesitas tomar conciencia si este hábito de búsqueda de aprobación está inconsciente y no eres consciente de cuándo lo estás haciendo, entonces será difícil liberarte 41. ¿Cómo nos enganchamos a la aprobación?: Puede que no seas digno de amor como eres. Pero a lo mejor hay una manera de ganar ese amor tratando siempre de ser más para dar, más para servir más. Nunca has creído que a la gente le puedas gustar, por ti. Y terminas sintiendo la necesidad de estirarte sirviendo a los demás para obtener la aprobación. Nadie obtiene aprobación todo el tiempo. Eso es precisamente lo que la hace tan adictiva. Tu adicción a la aprobación se alimenta de la solución que recibes de las expresiones periódicas de agradecimiento, gratitud o afecto de los demás. La realidad de la vida es que gran parte de las cosas que haces por los demás pasan desapercibidas o no apreciadas Porque la aprobación se entrega sólo una parte del tiempo. Querrás ampliar la base de personas a las que buscas complacer Es como si hubieras decidido jugar cuatro máquinas tragamonedas simultáneamente. Parece que al hacer cosas bonitas para cada vez más personas, aumentan tus posibilidades de obtener más apreciación. Pero a medida que el círculo se ensancha, la presión para complacer aumenta hasta que permanecemos sumidos en una arena rápida de las necesidades ajenas agotadas, agotadas e Es imposible conseguir la aprobación de todos todo el tiempo. También podrías dejar de noquearte tratando de hacer lo imposible No puedes hacer que alguien más te ame o quiera pasar tiempo contigo, no importa lo que hagas u ofrezcas. Tratar de hacer que todos como tú solo profundizará tu sentido de insuficiencia Es posible que a algunas personas nunca les gustes ni te aprueben simplemente por sus propios problemas, no por quién eres o por lo que haces. Tener la aprobación de otros puede hacerte sentir bien, especialmente si los demás son personas que te gustan y respetas. Pero no necesitas la aprobación de demás para validar tu valía como ser humano. La fuente de aprobación más importante es la aceptación que te das a ti mismo. Desarrolle un sentido claro de sus propios juicios y valores y gobierne a sí mismo en consecuencia. La elección del ejercicio en lugar de los hábitos compulsivos. Sea intencional sobre lo que hace y por qué lo está haciendo. 42. Poniendo a los demás primero: ¿Estas afirmaciones son ciertas para ti? Es probable que tome la perspectiva de otras personas que no considerar la mía. Es mucho mejor dar que recibir. Es sumamente difícil para mí pedir ayuda a otros. A veces, me siento dado por sentado y decepcionado de que otros no estén ahí para mí cuando necesito ayuda. Si busca resolver cada problema que se le presente, los problemas inevitablemente aterrizarán en su laboratorio. Ese es el valor que crees que traes y lo que la gente vendrá a ti buscando. Cuanto más demuestres que puedes hacer, más otros esperan que hagas. Pero solo porque seas bueno en eso no significa que debas hacerlo. Algunos equiparan complacer a la gente con amabilidad y ser bueno. Por el contrario, equiparan decir no y autoafirmación con dureza Entonces, cuando haces enojar o desagradar a alguien al priorizarte a ti mismo, sientes una inmensa culpa, y lo tomas como señal de que has violado algún código moral significativo Cuando constantemente te das de ti mismo a amigos y familiares y no permites que otros te devuelvan a cambio, en realidad estás siendo manipulador y rechazando, sea que pretendas realidad estás siendo manipulador y rechazando, serlo o Hacerte mártir no es forma de hacer amigos. De hecho, es difícil que le guste el santo autoproclamado que tú St.. Al mantener una postura obstinada como un dador que se niega a recibir nada a Niegas a los demás el placer y los buenos sentimientos a los que también tienen derecho devolviéndote. Cuando das demasiado extravagantemente y permaneces poco dispuesto a recibir nada a cambio, Tus motivos se vuelven Tus motivos Tu intención puede ser leída como un intento absoluto de comprar la amistad de otro Las personas complacientes que dan hasta el punto de abnegación total pueden hacer que otros se sientan Cuando haces favores y actos amables para otras personas, pero te niegas a permitir que otros te devuelvan a cambio, creas los malos efectos de hacer que otros se endeuden creas los malos efectos de hacer que u obliguen Si bien puede estar operando con la mejor de las intenciones, otros pueden sentirse resentidos y enojados porque los ha manipulado en una posición con la que se sienten La mayoría de las personas complacientes piensan en términos altamente polarizados sobre cuidarse a sí mismos Las dos alternativas parecen ser o que puedes ser completamente desinteresado, siempre anteponiendo las necesidades ajenas a las tuyas, o bien puedes ser completamente egoísta, poniendo siempre tus o bien puedes ser completamente egoísta, siempre Hay una tercera alternativa que mejor servirá a todos, y es que operes en un estado de interés propio iluminado Esto significa que te cuidarás bien, incluso poniendo tus necesidades en primer lugar en ocasiones mientras simultáneamente considerarás las necesidades y el bienestar de los demás. Es totalmente posible que se preocupen por los demás y cuidarse a sí mismo. Puedes elegir ser mártir y sacrificar tus propias necesidades en el altar de las de tu familia y amigos. Pero al hacerlo, no estás demostrando que eres desinteresado, sino meramente autodestructivo Tus deseos e ideas son tan importantes como los de cualquier otra persona. Para ti, pueden ser aún más importantes. 43. Sentir molestias al priorizarte: Ser amable, agradable y educado es cómodo. Hablar, ser directo, tener conflicto, expresar lo que realmente quieres, decir, no, todo esto puede ser bastante incómodo. No deberíamos querer tanto, y las necesidades de otras personas son más importantes que las nuestras. Incluso si dominamos la voluntad preguntar y la otra persona dice, sí, nos sentimos incómodos, preguntándonos si secretamente nos resentieron Nos cuesta aceptar lo que nos están dando. Esto puede llevar a disculparse o exagerar, ninguno de los cuales hace que nadie En general, dar más de lo que tomamos en la vida, es un patrón que crea riqueza, grandes relaciones y felicidad. Pero dar no significa sólo dar y nunca recibir. Eso convierte a un ideal en un extremo. Si solo damos y nunca atendemos nuestras necesidades, pronto nos sentiremos quemados y resentidos La forma más efectiva de satisfacer nuestras necesidades es pedir directamente lo que queremos. Cuando nos retenemos, nos sentimos menos vivos y menos comprometidos. La vida pierde su color, emoción y promesa. Se vuelve repetitivo, aburrido y confinante. Siempre que dejes una interacción de cualquier tipo, ya sea en los negocios o en tu vida personal. Observe cómo se siente. Si se siente agobiado, harto, frustrado o molesto de otra manera, más probable es que se contuviera. No dijiste lo que querías decir, preguntaste qué querías preguntar y actuar como querías actuar. Alguien estar molesto con nosotros es solo un detonante de una serie de sentimientos incómodos en nuestro cuerpo. Si puedes manejar esos sentimientos incómodos, estás bien. Es posible que sienta molestias en dos formas. Primero, expresar lo real y lidiar con los sentimientos incómodos que surgen a medida que lo haces, o rellenar lo real y lidiar con diferentes tipos de sentimientos incómodos El primer tipo de incomodidad es temporal, y cuando lo haces de manera consistente, conduce a mayores y mayores niveles de poder, facilidad y libertad. El segundo tipo de molestias por otro lado, sólo se agrandan. Los sentimientos no se descargan, y el sufrimiento sigue aumentando. No hay fin a este tipo de dolor a menos que elijas cambiar al primer tipo de molestias. 44. 31: Hay dos elementos para desarmar a alguien que está molesto, empatía y estar de acuerdo De hecho, te permite conectarte con ellos sin asumir la responsabilidad de sus sentimientos. Decir cosas que no quieres decir o dejar que caminen sobre ti, solo para que el problema desaparezca. Cuando alguien está molesto, quiere que se les escuche. Quieren ser vistos, reconocidos y validados. No quieren ser ignorados, discutidos con ellos, que les digan que son estúpidos o equivocados. Desafortunadamente, por miedo al conflicto, esto es a menudo exactamente lo que hacemos. Desarmar implica encontrar el grano de la verdad en lo que están diciendo Reconocemos que se sienten así. Sólo un simple reflejo de cómo deben estar sintiendo, descrito con empatía y amor Si sientes culpa y dolor cada vez que actúas en tu propio interés propio y saludable, será imposible no defenderte. Porque en algún nivel, sientes vergüenza como si hubieras hecho algo mal. La forma más poderosa de manejar cualquier malestar o crítica es simplemente aceptar una parte de ella como verdadera. Encuentra algo con lo que estar de acuerdo en lo que están diciendo. Esto suele ser lo último que queremos hacer porque cuando alguien está molesto, puede estar afirmando que somos hirientes o Y sin embargo, si podemos estar de acuerdo con algún aspecto de la crítica sin estar de acuerdo en que somos una mala persona, neutralizamos el conflicto Reconocemos que somos humanos y dejamos ir la necesidad de ser perfectos. Como humanos, a veces decimos que lo incorrecto son insensibles Concéntrate demasiado en nosotros mismos, albergan pensamientos enojados o resentidos, y mucho más Es un gran alivio cuando podemos dejar de fingir que nada de eso está pasando Por ejemplo, se escucha una crítica. Realmente no te importa ayudar a la gente. Eres codicioso y solo quieres tomar su dinero. Se puede decir. Es verdad. A veces no me importa ayudar a la gente. A veces estoy enfocado en mí mismo y realmente no pienso en todas las personas del mundo que están sufriendo de diferentes maneras y necesitan ayuda. Tu impulso es defenderte, y eso no es necesariamente algo malo. Pero si podemos abrazar la paradoja de la aceptación y no necesitamos aclarar, justificar o hacernos ver mejor de inmediato, ganamos una tremenda libertad La crítica sólo entra cuando tu crítico interior ya ha allanado el camino Puedes discutir con y defenderte de tu crítico todo el día Pero si simplemente aceptas el grano de la verdad sin asumir la implicación de que eres malo, puedes sentir una profunda sensación de libertad y alivio 45. ¿Es el ser egoísta el primero?: Querer ser una buena persona no es un deseo deshonroso, sino la idea de que no puedes afirmarte y al mismo tiempo, ser una buena persona es una noción sesgada La idea de que ser desinteresado todo el tiempo necesariamente te convierte en una buena persona también es una visión distorsionada El altruismo noble como pueda parecer puede convertirse en un vicio si lo usas no por genuina preocupación por los demás, sino por la necesidad de proyectar una imagen que la gente pueda admirar Un buen tipo de egoísmo es centrarte en ti mismo para mantener tu salud y reponer tu energía antes Cuando eras niño, es posible que hayas sido culpable de renunciar a tu juguete favorito por otra persona al que te digan lo triste que estás haciendo sentir al otro niño o que te etiqueten como un niño malo. A partir de esto, aprendes que ponerte primero debería hacerte sentir culpable. Ser egoísta consiste en estar en sintonía con tus propias necesidades, valorarte lo suficiente como para En lugar de ser rápidos para dejarlos a un lado en nombre de complacer a los demás. Está bien querer servir a los demás y nutrir las relaciones en tu vida estando ahí para las personas cuando te necesitan Pero en todo, la moderación es clave. Ser egoísta es necesario porque eres el único que realmente puede cuidarte Otros pueden recordarte que comas bien o incluso te sirvan comida o te insten a hacer ejercicio o llevarte al médico cuando no te sientas bien. Pero todas estas son acciones externas. Solo tú puedes consumir ese plato saludable de comida para tu cuerpo. Reúne la autodisciplina para hacer ejercicio constantemente y captar tus señales corporales que dicen cuándo necesitas ir a ver a un médico. nadie le importará como tú porque simplemente no eres tú y se ven afectados de manera tangible. Nos gustaría pensar que nuestros padres o hermanos vendrán por nosotros cuando lo necesitemos y ellos podrían, pero aún así no podrán dedicarle todo su tiempo y esfuerzo a ti. Sólo tú puedes hacerlo por ti mismo. Ser egoísta no equivale a desatender a todos los demás. hecho de que te hayas perdido la fiesta de tu amiga no significa que le hayas dado la espalda para siempre. Rechazar la invitación no es lo mismo que rechazar a tu amigo. La gente que realmente te ama y te acepta no te rechazará ni retirará su afecto solo porque rechaces su petición o te hayas hecho valer Date permiso para rechazar a los demás, y algunos compromisos sociales aquí y allá. Si eso es lo que necesitas para recargar tus baterías personales. El mundo no opera en blanco y negro, y en consecuencia no se puede ver egoísmo como 100% negativo La manera equivocada de ser egoísta significa ser impulsado por egoísmo y buscar solo usar a los demás para beneficio personal Solo queremos cuidarnos y sin necesariamente infligirnos daño a los demás. 46. Satisfacción de las personas: ¿Alguna vez has estado en el lado opuesto de la dinámica agradable? Quizás conozcas a alguien socialmente o en el trabajo, y al instante puedas decir que le gustas y que te impresiones. Quieren que te gusten. Están comprometidos, enérgicos, y un poco demasiado? Se ríen demasiado de lo que dices. Están de acuerdo demasiado rápido y sonríen demasiado. ¿Cómo se siente esto cuando sucede? Por lo general, es desagradable. Si bien hay un aprecio o admiración presente, también hay una falta de autenticidad. Es difícil confiar realmente en esa persona porque no está demostrando quiénes son realmente, y ahí está la sensación palpable que quieren algo de ti Las personas complacientes necesitan que su destinatario reaccione positivamente para obtener la sensación de aceptación y tranquilidad que anhelan Esto crea un desequilibrio que no es conductivo a una relación adulta. El receptor de la gente agradable puede no querer tener todo el poder, pero él o ella es aterrizado con la responsabilidad de ello independientemente. La gente agradable puede ser irritante. Al principio, es irrespetuoso y engañoso. Si lo usamos para maniobrar a la otra persona en una posición con la que nos sentimos cómodos. Tu jefe no quiere que la complaces. Ella quiere que agregues algo de valor que la beneficie a ella, a los clientes y a la compañía. El equipo ejecutivo no quiere que estés de acuerdo con todo y sonríes. Quieren que compartas tu experiencia para ayudarlos a tomar las mejores decisiones posibles. Cuando servimos a alguien, hacemos preguntas, compartimos nuestro aporte y tratamos hacer lo que sea mejor para ayudar a la situación. Podemos estar en desacuerdo si pensamos que eso sirve a la persona. Decimos lo que hay que decir, aunque sea incómodo. 47. Ser más egoísta: Como complaciente a la gente, tienes un problema con tus prioridades Cuando nuestras necesidades y deseos se colocan habitualmente como última prioridad, vas a sufrir Si damos demasiado y sentimos que no tenemos opción sobre el dar, sentiremos resentimiento Puede comenzar poco a poco al principio con un toque de decepción cuando alguien parece dar por sentada la comida que preparaste Es la menor irritación que sientes con tus hijos ya que tardan eternidad en prepararse por la mañana. Es la ligera sensación de vacío e insatisfacción que sientes al conciliar el sueño al final de una Todas estas presiones para ser amable y hacer lo correcto. Eliminar el sentido de autonomía, libertad y elección. Usted ha renunciado a su soberanía. Si eres dueño de tu ira y hablas por ti mismo, entonces puedes hablar sobre este desafío directamente y resolverlo rápidamente en tus relaciones. Si no lo haces, entonces se manifestará como comportamientos pasivos agresivos, distanciándose o retirándose de la otra persona, juzgándolos en secreto, siendo irritables, culpándolos internamente, o molestos por cosas menores, como la forma en que respiran El interés personal saludable significa que con frecuencia estás mirando hacia adentro para descubrir primero lo que quieres Estás considerando eso antes en cuenta las necesidades y deseos de los demás. Esto te permite tener claro lo que te ayudará a esforzarte. Se puede decir que no, aunque alguien esté molesto por ello. Usted es responsable de satisfacer sus propias necesidades. Esto significa poder destapar lo que quieres y necesitas en una situación Si quieres atención, decides cómo puedes solicitarla hábilmente y recibirla Es hora de dejar de esperar secretamente que si somos lo suficientemente amables y lo suficientemente buenos, nuestras necesidades serán cubiertas mágicamente que otros sean perceptivos y se pongan en contacto con No tienes que hacer todo lo que alguien quiere que hagas. Si dices que no, entonces es su responsabilidad encontrar una manera diferente. Bien. 48. Herido los sentimientos de alguien: ¿No es malo lastimar a la gente? Cuando le dices a tu novio, no quieres estar con él ya no quieres estar con él. Eso le está lastimando. O si cambias de tema cuando alguien está hablando, eso es herir sus sentimientos Se sentirán despedidos e ignorados. Ellos pensarán que no te interesa, lo que no estás, y que no son una persona lo suficientemente interesante. La realidad es que la vida está llena de dolor. El dolor físico y emocional no se puede evitar, por más que lo intentes. No importa lo que hagas, gente a tu alrededor se va a sentir herida, y la mayor parte del tiempo, no tiene nada con lo que hiciste o no hiciste. Se trata de las ideas, creencias, reglas y heridas pasadas de la otra persona . Si alguien dice, soy una cocinera terrible. ¿Esa es tu responsabilidad? ¿De alguna manera vas a arreglar las creencias distorsionadas de esa persona? ¿Deberías pedir segundos en cada comida que te sirva a partir de ahora , solo para estar a salvo? Si rompes con tu novia, ella sentirá un gran dolor, pero ese no es tu trabajo prevenir. No puedes prevenir todo dolor en ella o incluso en ti mismo. Tu trabajo es tener claro lo que realmente quieres y comunicarlo con franqueza, compasión y amor De hecho, cuanto más directo, mejor si diluye tu mensaje e insinúas que eres infeliz, pero tal vez puedas resolverlo. Ahora tiene falsas esperanzas que arrastran el dolor aún más tiempo La gente sentirá decepción y dolor a tu alrededor. Tu amada esposa e hijos inocentes también se sentirán heridos. Es solo la forma de las cosas en este planeta. Este tipo de dolor, sin embargo, es muy diferente al daño intencional. El daño es cuando alguien está sintiendo dolor o enojo y decide actuar sobre un impulso para causar dolor intencionalmente en otro. Ejemplos obvios de esto son la violencia física, ataque verbal del carácter o el abuso de alguien Estas son formas de daño y son señales para que dejes la situación. Todos los días ejemplos de lastimar a otros incluyen decir que una licitación y comentario crítico, aunque sepas que no es cierto, pero solo quieres vengarte de alguien Es perderlo y gritarle a tu hijo por hacer algo pequeño que sabes que no es gran cosa Estas son cosas que todos podríamos hacer de vez y son indicios de que todavía estamos creciendo, sanando y evolucionando nosotros mismos. Son recordatorios para seguir desarrollando pacientes, no reactividad, y nuestra capacidad amar más incondicionalmente En definitiva, si le haces daño a alguien, haz más trabajo interno. Si alguien a tu alrededor se siente herido cuando aclaras lo que quieres y dices tu verdad, esa es una señal para que haga su trabajo interior. 49. Responsabilidad por los sentimientos de otras personas: Cuando te vuelves más egoísta, puede ser desordenado. Habrá sentimientos. Las personas alrededor pueden sentirse molestas, enojadas o lastimadas. Puede que te sientas culpable y mal contigo mismo. Las relaciones humanas son inherentemente desordenadas. La gente tiene todo tipo de sentimientos. Estas no son señales de que estés haciendo algo mal. Estás haciendo exactamente lo que tienes que hacer. Y otras personas tendrán sentimientos al respecto. No eres responsable de sentir todos sus sentimientos por ellos. Eres responsable de ti y de tus sentimientos. La gente no es frágil, criaturas rotas. Son fuertes y poderosos, y pueden manejarlo. El hecho de que la otra persona sienta dolor o sientas molestias, no significa que algo haya salido mal. Ni siquiera significa que debas cambiar opinión y hacer lo que necesites para suavizar las cosas. Mantente el rumbo. Establezca sus lados para un interés personal saludable. Despedir un pensamiento o impulso culpable para asumir la responsabilidad de los demás. Podrías pensar que tratar de hacer felices a otras personas alguna manera te hace una mejor persona, pero no es así. Sacrificar tu felicidad y salud para hacer felices a otras personas no es noble Cuando le das atención a alguien que constantemente siente lástima por sí mismo, estás entrenando para que sienta lástima por sí mismo. También los estás entrenando para que te necesiten. Obtienes tu sentido de ti mismo ayudar a aquellos que no necesitan tu ayuda. No tienes idea de quién eres, pero sabes que otras personas te necesitan. Eso es lo que al menos te dices a ti mismo. Deja de responsabilizarte emociones y la felicidad de otras personas. Todos son responsables de sus propios sentimientos. No necesitas ser el guardián emocional de alguien, sobre todo si te es perjudicial. 50. Culpa saludable versus culpa destructiva: Y si alguien quiere hablar contigo y tú no quieres hablar con ellos. ¿Qué pasa si alguien está parloteando con su décima historia sobre la actualización del motor de su automóvil y no estás en lo más mínimo interesado? ¿Y si alguien te pide que salgas contigo y no quieres? ¿Qué pasa si alguien molesta, molesta irrita, o ****** ¿Te metes estos impulsos en tu vientre y te obligas a ser paciente, a ser flexible, a simplemente ir con la corriente Entonces hablas con esa persona que es molesta. Incluso finges estar muy emocionado de verlas. Soportas conversaciones que no te interesan y terminas saliendo con alguien semanas meses o años más de lo que deberías. La culpa y el miedo te hacen hacer todas estas cosas. Ser amable, compasivo y consciente de los demás es bueno. Si alguien es capaz de lastimar a otros sin sentir molestias ni remordimientos, eso es parte de los criterios diagnósticos para ser La culpa sana es un sentimiento de arrepentimiento por hacer algo que preferirías no haber hecho. Cuando estás cansado o hambriento o ensimismado, podemos decir o hacer algo que en realidad no queremos decir. La culpa sana viene de tus verdaderos valores y te mantiene encaminado. La culpa destructiva viene de reglas defectuosas con las que realmente no estás de acuerdo, pero acéptalo cuando eras joven. La culpa sana es un sentimiento que surge cuando has roto una regla que realmente valoras y aspiras a vivir. Esta culpa te está guiando a encaminarte y ser el tipo de persona que quieres ser en el mundo. Es una fuerza positiva para el cambio. La culpa poco saludable es una forma de castigo y autoataque. Creemos que debemos ser castigados por nuestros pecados. Si nos castigamos lo suficiente y sufrimos lo suficiente por nuestra maldad, entonces habremos expiado nuestra transgresión Esta es una forma distorsionada de lógica y no influye positivamente en el comportamiento Incluso la culpa poco saludable puede salir mal. Si rompes una regla a la que realmente aspiras, y te tratas con ira, juicio duro o odio a ti mismo, entonces perderás el verdadero mensaje. Te perderás el regalo en la culpa. La verdad es que no puedes golpearte a ti mismo para que seas una mejor persona. Atacar, juzgar, castigarte y criticarte a ti mismo no conducirá a la mejora Hay una diferencia entre ser responsable tus acciones y revolcarte en la excesiva autoculpa Si bien asumir la responsabilidad es un acto maduro y encomiable Un debidamente culparte por cada cosa mala que sucede es simplemente contraproducente Cuando rechaces la solicitud de tu hermana de cuidar de ella, puedes empezar a sentirte culpable cuando ella empiece a hablar de lo difícil que sería para ella encontrar una niñera Crees que definitivamente es tu culpa. Ella tendría que pasar por todos esos problemas si te niegas. Podemos reconocer que nuestra elección es decepcionante para otra persona, pero no depende de nosotros lo que hagan con esa decepción Lo que importa es tu agenda. Las familias no pueden estar unidas por un perfecto día de Navidad. Cualquier cosa más que un matrimonio se puede construir sobre tarjetas de San Valentín para exigir que pases tiempo con alguien de la manera que considere correcta por sus razones o según sus tradiciones, no es amor, y no merece tu energía 51. Empatía vs. complacer a las personas: La empatía se define como la capacidad de experimentar las emociones y percepciones de los demás. Para entender las perspectivas de los demás, estás alejándote de tu propio punto de vista con el propósito de estar más plenamente en sintonía con los pensamientos y sentimientos de los Así como aprendes a sentirte comprendido, también lo hace la otra persona. Pero estar atrapado en lo que otros sienten y basar tus decisiones en eso no es empatía Así es como tu estado mental dependiente te impide seguir adelante. hecho de que estés muy afectado por circunstancias cargadas emocionalmente, no significa que estés siendo empático Por ejemplo, pasar por alto los defectos de carácter mientras te haces amigo de alguien. Jugando arriesgar tu papel cuando esa persona realmente necesita ser responsable de forma independiente. Cuando alguien te cuenta sobre el difícil horario de un día, respondes con esto debe haber sido uno de esos días en los que todo se volvió loco Apuesto a que tuviste tu parte de las agravaciones. En esta escena, muestras preocupación por el estrés de esa persona, pero no estás obligado a hacer desaparecer de alguna manera todas esas agravaciones Cuando un compañero de trabajo es inusualmente optimista después de colgar el teléfono, podrías comentar Parece que ese problema que te preocupaba va a ser manejado después de todo. Qué carga de tus hombros debe ser. Una vez que expreses tu deleite, podrás seguir adelante sin tener que aparecer como animadora para esa persona Si una amiga se dice mientras te cuenta una experiencia muy decepcionante, estás listo para escuchar, pero no te estás inscribiendo para convertirte en el presidente del comité fijo de esa persona Cuando tu hijo se contesta porque no puede quedarse con los planes de fin de semana que quiere, dices, sé que estás frustrado cuando las cosas no salen como esperabas Es una gran decepción. Aun cuando expresas una comprensión de la decepción del niño, aún puedes aferrarte tranquilamente a las estipulaciones que forman parte de la disciplina de la familia La empatía se muestra cuando puedes comunicar que eres consciente de lo que otros están experimentando La empatía no significa que necesariamente estés de acuerdo con lo que siente la otra persona, ni requiere de una suavidad en ti que se convierta en una invitación a ser abrumado Simplemente significa que tienes un discernimiento sobre el estado mental de la otra persona 52. Ser menos agradable: Derramar la amabilidad no se trata de convertirte en un idiota egocéntrico que simplemente toma lo que puedas obtener Este es el concepto erróneo común sobre la recuperación de la gente agradable, que automáticamente simplemente voltearás a ser especie de terrible sociópata que lastima Sdding tu excesiva amabilidad y ser más auténtico crea comunicaciones más claras Es posible que sientas un malestar intenso después de ser menos agradable en una situación. Esto puede surgir como culpa por lo que dijiste o hiciste. ¿Qué pensaron de mí por hablar así? Cree que soy un idiota que no sabe de lo que está hablando Esto puede llevar a una interminable rumiación y reproducción de escenas una y otra vez en La mayoría de la gente piensa que esta reacción es la voz de su conciencia, la voz de la razón ¿De verdad es bueno decir así lo que pienso? ¿De verdad está bien preguntar qué quiero? Mira lo mucho que la estoy lastimando cuando le digo lo que me molesta Mira lo aplastado que está. Después de que le dije, ya no quería salir con él. Ya no tienes la certeza de que está bien no ser amable. Tu buena persona programando furtivamente recupera el control, y vuelves a caer en Más inseguro de ti mismo que nunca. Pero si puedes quedarte con él y trabajar a través la incomodidad o la reacción, esta es la salida. Este es tu camino para reclamarte a ti mismo, el verdadero yo que se ha perdido las capas de amabilidad, miedo, y mensajes sobre quien deberías ser Tienes derecho a decir no a cualquier cosa que no quieras hacer sin necesidad de justificarlo o dar una excusa. Tienes derecho a preguntar qué quieres. Tienes derecho a ofrecer cualquier cosa a cualquier persona, cualquier número de veces y ellos tienen derecho a decir que no. Tienes derecho a cambiar de opinión. No siempre es necesario ser lógico y consistente. Tienes derecho a hacer preguntas cuando quieras saber algo. Tienes derecho a estar en desacuerdo con los demás, aunque ellos sepan más sobre el tema que tú. Tienes derecho a compartir tu perspectiva, aunque alguien pueda estar en desacuerdo o sentirse incómodo. Tienes derecho a cometer errores, estropearte, o de otra manera no ser perfecto. No hay que anticiparse a las necesidades y deseos de los demás. Si los tienen, pueden expresarlos. Tienes derecho a sentirte enojado con los que amas y a expresarlo de manera responsable. Lo contrario de lo agradable es no ser mezquino, cruel o descuidado Lo contrario de lo agradable es el poder, la audacia y la autenticidad. Othenticity es tu capacidad de ser tú para mirar hacia adentro y saber quién eres, qué percibes, qué piensas y sientes Se trata de hablar por ti mismo y priorizarte a ti mismo en lugar de poner siempre a los demás primero Sin que la gente complazca los hábitos, apoyas a los demás cuando es posible, a la vez que sabes que cada persona es totalmente responsable de sus propios sentimientos. Honestamente expresas tu verdadero yo, aunque a veces lleva a sentimientos dolorosos. Dices libremente lo que piensas sin la necesidad de convencer a los demás o equivocarlos. Expresas vulnerablemente tus deseos y deseos. Te conoces mejor que los demás, y cepilla fácilmente los comentarios negativos. 53. Lo opuesto al comportamiento agradable: Lo contrario del hielo no es insultar a los demás, decir un fanático o muy antagonizar cosas, intimidar o atacar a los personajes de la gente No es decirle a los demás que se callen, intimidarlos, o empujar tu pequeña abuela a la cocina Lo contrario de ser un complaciente de la gente es ser real, ser directo y honesto Es decir lo que realmente piensas, expresar cómo te sientes realmente y compartir lo que es verdad para ti en ese momento. Esta autenticidad permite que otros vean y conozcan tu verdadero yo. No ser amable significa hablar y afirmarte a ti mismo, tus opiniones, ideas y deseos Es desafiar a los demás cuando no estás de acuerdo. De pie detrás de sus convicciones y estar dispuesto a tener conversaciones difíciles Haces esto porque quieres contacto completo con la vida y otros humanos, en lugar de esconder quien eres detrás de un muro educado de miedo Cuando sí tienes conflicto o desacuerdo, e inevitablemente lo harás, si no estás siendo amable, entonces eres tan vulnerable, hábil y compasivo como puedas ser Lo contrario de lo agradable es saber quién eres, qué crees y en qué valoras. Es que vas tras lo que quieres porque no te frena el miedo a lo que otros piensen de ti. Sigues siendo amable, cariñoso, atento, generoso y cariñoso. Sigues haciendo cosas por otras personas. Estirate para dar, aunque sea difícil, pero no lo estás haciendo para complacer a los demás. Puedes elegir decir que sí, y puedes elegir decir no. Puedes contenerte y callarte, o puedes hacer una pregunta difícil que desafíe a alguien. Si alguien cercano a ti está haciendo algo que te molesta, puedes sacarlo a colación y hablar de ello Cuando realmente quieres algo y la primera respuesta que obtienes es un no, haces preguntas y ves si la otra persona está abierta a cambiar de opinión. Eres completamente libre de elegir exactamente cómo quieres ser en este momento, en base a lo que te parezca correcto. Ya no evitas caminar sobre cáscaras de huevo, puntillas o hacer el baile Tú eres tú, el verdadero tú, y se siente bien. Esto es lo contrario de ser una buena persona. Bien. 54. La alternativa al placer de la gente: La alternativa a la gente agradable es no importarle menos. Es cuidar de manera más genuina, más justa, más apropiada por ti mismo y por los demás. Lo suficientemente cariñoso como para reconocer que realmente no podemos decir que sí a menos que también podamos decir que no. Decir que sí no tiene sentido si el no nunca fue realmente una opción Necesitas mejorar siendo disgustado. Te equipará para recuperarte en lugar de temer el fracaso. Te enseñará a aceptar el juicio en lugar de evitarlo. Ser menos simpático es sobrevivible. Cualquier relación que no pudiera soportar una conversación sobre tus necesidades y sentimientos no era estable para empezar. Las reacciones de las personas hacia nosotros son más un reflejo de la relación que tienen consigo mismas que un juicio legítimo de nosotros. Podemos sintonizar nuestros sentimientos y notar que si nos sentimos resentidos, esa es nuestra señal para establecer un límite con la persona que Prepárate para la pérdida. Habrá quienes no quieran que dejes de complacer. Pero cuando te digan que has cambiado, sabrás que lo que realmente están diciendo es no me gusta que ya no lo estés haciendo a mi manera. El buscador de aprobación quiere ser del agrado de todos. Lo auténtico no necesita controlar la percepción de nadie. Te enfocas en presentarte como 100% tú mismo, sabiendo que solo necesitas encontrar a tu gente, no a todos. El más complaciente ve a los demás como mejor, y sus opiniones importan más. Lo auténtico sabe que vale la pena compartir tus pensamientos, sentimientos y opiniones, simplemente porque provienen de ti. Sabes que la apariencia, la riqueza o cualquier otro marcador externo no aumenta el valor inherente de alguien como humano. La gente, por favor, no puede tolerar que le disgusten. Lo auténtico da permiso completo para que otros piensen lo que quieran, y ama esa diversidad de experiencia humana. Sabes que las únicas críticas que te molestan son con las que estás de acuerdo El buscador de aprobación se preocupa constantemente si fue lo suficientemente bueno Lo auténtico da lo que tengas en este mismo momento. Te enfocas en ser curioso, compartir, conectarte y disfrutar. Sabes que el mundo es un lugar amigable. Si alguien es duro, está desconectado de su corazón, profundamente lastimado y necesitado de compasión El buscador de aprobación evita que las plumas se vuelen y trata de mantener todo suave El auténtico sabe que la fricción es inevitable en todas las relaciones saludables y es un signo de que dos personas enteras se unen. El amor y la conexión que anhelamos profundamente no proviene de complacer a los demás y ocultar todos nuestros defectos percibidos En realidad viene de ser audazmente tú mismo, decir lo que realmente piensas y sientes y compartirte con el mundo 55. ¿Cómo construir autenticidad?: Si alguien siente que no puede ser él mismo, sufre. No importa cuánta gente los ame o los admire. Qué famosos son o cuánto dinero están ganando. Si no están siendo ellos mismos, relleno en lugar de hablar libremente, van a ser dolor Ese dolor se manifiesta como apatía, negatividad, insatisfacción o inquietud Todo esto es evidencia de que no te conformarás con nada menos que autenticidad y la libertad expresarte de la manera en que estás destinado. Si bien es genial expresar tus opiniones, cuenta que te vuelves opinado. No puedes defender tus opiniones políticas si no sabes lo que estás defendiendo. No se puede hablar de lo difícil que es el idioma chino, si nunca ha intentado aprenderlo. Nunca olvides que si bien tienes derecho a tu propia opinión, otros también tienen derecho a la suya No ponerse de acuerdo en algo no significa que no vas a tener una amistad larga y fructífera. Crear tu propia originalidad también está relacionado con tu apariencia Cuánto tiempo has pasado vistiendo la ropa que pensabas que eran socialmente aceptables. En lugar de ir por los jeans rasgados y las botas con las que has soñado Hazte el corte de pelo que quieras. Fueron la ropa en la que te sientes cómodo. No es importante lo que los demás piensen de ti. Se trata de cómo te sientes. Tienes todo el derecho a expresarte como mejor te parezca. No le estás haciendo daño a nadie. Tus ideas y opiniones pueden sorprender a algunas personas. Es posible que te sientas incómodo si alguien no está de acuerdo contigo, pero no pasará nada peor. Si quieres que te lastimen, es fundamental que hables. No dejes pasar el momento de decir lo que piensas y luego sentirte resentido por no decir algo Está bien no hacerlo perfectamente bien cada vez. Mucha gente se encuentra en una situación en la que no pueden expresarse. Centra tu mente y vuelve a enfocarte exactamente en lo que quieres decir o hacer 56. Expresión de quién eres: Obviamente, a medida que envejecemos y maduramos, necesitamos aprender alguna medida de moderación. No decimos todo lo que nos viene a la mente, y encontramos formas más sucias y hábiles afirmarnos Sin embargo, podemos gastar demasiada energía en decir las cosas bien. Tenemos tantas ideas sobre si está bien hablar en absoluto. Cómo debemos decir algo si elegimos hablar y cómo la otra persona no debería tener ninguna reacción negativa hacia nosotros. Tenemos ese impulso inicial de hacer salir algo y viaja a través de este complejo algoritmo mental de lo que es correcto Qué bonito, o nada sale en absoluto o es una comunicación muy manipulada diseñada para ser educada y aceptable para Lo que sale a menudo no somos nosotros y sentir que no podemos ser nosotros mismos es una de las mayores formas de sufrimiento humano. En lugar de ponderar variables, calcular todos los factores e intentar controlar el mundo externo. Puedes rendirte. Comienza por sintonizar tu intuición. Escúchalo, si tienes sentido de algo, como cuando tienes la sensación, lo mejor es ir aquí en lugar de allá. Si tu intestino te dice que es un mal movimiento trabajar con cierta persona, entonces actúa en consecuencia. Si podemos arriesgarnos a atraer personas con quienes realmente somos sin la fachada, podríamos encontrar que recibimos menos golpes en la puerta, pero los que llamen serán los correctos. Si solo estamos bien cuando cumplimos con un conjunto de condiciones. No estamos realmente bien en absoluto. La única okaness que vale la pena tener es incondicional. Ser amados y aceptados como somos sin ataduras. Puedes comunicarte como lo real y tolerar el gusto y el desagrado que esto trae Puedes hacer frente a ambos, tampoco necesitas conducir. Deja que tu comportamiento sea un reflejo de quien eres y no trates de ser perfecto. Al manifestar nuestra propia naturaleza única, florecerá hasta convertirnos en lo que realmente somos Somos capaces de pensar, sentir y actuar de maneras que están separadas de las que nos rodean. La verdadera intimidad entre familiares, parejas o amigos sólo puede ocurrir cuando las personas involucradas son diferenciadas. Bien. 57. Cómo ser auténtico en la comunicación: La gente agradable no es atractiva porque no es auténtica. Nosotros él diciendo lo incorrecto, luciendo tonto o siendo juzgado Cuando buscamos complacer, nos enfocamos en cómo decir y hacer lo que creemos que la otra persona quiere, independientemente de lo que sea cierto para nosotros. Esta desconexión de nuestro verdadero yo reduce inmediatamente nuestro atractivo Cuando tu intención principal en todas las interacciones es agradar, estás monitoreando cómo te encuentras y ajustando lo que dices o haces para moldear las percepciones de los demás sobre ti Si tu objetivo es que le gustes a la gente, evitarás ciertos temas. Sonríe cortésmente y concuerda con todo. Pero si tu objetivo principal es simplemente conocer a la otra persona y hacerle saber a ti, puedes relajarte y disfrutar de la comunicación. Conocer a alguien viene de compartir lo que realmente está sucediendo dentro de manera transparente y vulnerable Requiere una auténtica expresión de lo que estamos viviendo en el momento. Esto incluye lo que estamos pensando, sintiendo, notando y percibiendo Lo que queremos y no queremos, L y disgusto. No es una versión muy filtrada de esto, pero ¿qué está pasando realmente dentro de nosotros? ¿Qué es realmente cierto? Cuando dos personas están haciendo esto, la conversación se vuelve atractiva. Aunque no estén de acuerdo en todos los temas, existe una fuerte conexión porque ambas personas están completamente presentes, completamente d en el momento. En contraste, cuando venimos de un lugar de querer que nos gusten, no estamos del todo ahí. Estamos ocultando partes de nosotros mismos, y gran parte de nuestra atención está en nuestras cabezas. Filtrando lo que diremos a continuación para que la persona nos vea de cierta manera. Esta falta de presencia es instantáneamente sentida inconscientemente por otros, y se comprometen menos y se interesan menos, aunque estemos siendo amigables y haciendo todas las preguntas correctas La energía triunfa sobre el contenido cada vez. Si tu objetivo al estar con los demás no es que te gusten sino que te conozcan para compartir quién eres y averiguar quiénes son. Entonces podrás conectarte y divertirte. Cuando dejas de intentar que te gusten y tu intención es simplemente compartir quien eres como eres. A la gente le gustas mucho más. Se sienten naturalmente atraídos por ti, y hay una facilidad y una falta de esfuerzo sobre cómo los atraes Puedes revelarte. No tienes que esperar hasta que estés mejor o tenerlo todo resuelto. Puedes ser tú Otros notarán tu autenticidad y se sentirán atraídos por ti. Estás ahí para compartir quién eres, disfrutar y descubrir quién es esta persona frente a ti. Tú preguntas lo que realmente quieres preguntar. Si te preocupa que no le gustes a la otra persona, entonces tienes dos opciones. Puedes elegir contenerte, jugar bien y tratar ser todo lo que crees que quieren que seas. O puedes optar por dar un paso al frente y ser real. La primera opción es la seguridad y provoca dolor y aislamiento. El segundo puede sentirse como tu riesgo porque es posible que te rechacen. De hecho, a veces te rechazarán en el camino. Pero también serás aceptado y profundamente amado por las personas con las que estás destinado a conectarte. No estás buscando que a cada hombre o a cada mujer le gustes. Estás buscando a tu gente. Recuerda que no eres para todos. 58. Descúbrete a ti mismo: A medida que pasa el tiempo. La gente agradable se convierte en una parte tan fuerte de nuestra personalidad que es difícil de identificar. Es como gente que constantemente jura, pero no se dan cuenta. La diferencia es que a mucha gente no le gusta mucho lenguaje grosero, es más fácil para otros enfrentarlos con su mal hábito. Pero la gente no va a destacar tu comportamiento agradable a tu gente. Corresponde a ti identificar situaciones en las que atiendas a la gente por favor. Necesitas ser consciente de que estás a punto de decir que sí a algo que no quieres. Los sentimientos te dicen lo que está bien o lo que está mal sobre la situación. Reconocer cómo te sientes es solo el comienzo de la recuperación Entonces se trata de lo que haces con la información que proporcionan tus sentimientos. Pregúntate qué sientes. En el momento en que alguien hace una sugerencia, tienes una emoción de fracción de segundo. Podría ser nerviosismo, tristeza, pavor, pánico. No puedes simplemente saltarte la emoción. Ponle el dedo encima y llámalo como es. Presta mucha atención en tus interacciones con los demás y nota cuando no estás de acuerdo. Mientras escuchas a alguien hablando, pregúntate. ¿Estoy de acuerdo con esto? Cuando cuando no estés de acuerdo, simplemente toma nota de ello. En realidad no tienes que decir nada. Solo estás construyendo tu conciencia sobre lo que realmente piensas y sientes. Si estás hablando con alguien y no te sientes satisfecho con la conversación, pregúntate, ¿qué quiero aquí? Quizás descubras que quieres terminar la conversación para poder platicar con otra persona. Si te sientes listo para ello, simplemente díselo a la persona en la siguiente oportunidad. Ha sido genial platicar contigo. Voy a dirigirme a la sala de estar un rato. Te atraparé más tarde. Antes de decir que sí a algo, necesitas tomarte un poco de tiempo para evaluar la situación y decidir si estás diciendo que sí, porque sientes que tienes que hacerlo o porque quieres. La idea es no convertirse en una persona que nunca ayude o sea egoísta con sus necesidades Queremos encontrar un equilibrio. Saborea la experiencia de la vergüenza. La inoculación de vergüenza es un método para eliminar tu miedo a lo que otras personas piensen de ti haciendo intencionalmente cosas que te haciendo intencionalmente cosas que Esto podría incluir acostarse en una acera concurrida, bailar en una esquina de la calle o intentar pedir una pizza en la heladería Haces cosas que llamarán la atención y dibujarán juicio a propósito. Y al hacerlo, descubres que no es gran cosa, y puedes encargarte de lo que pase. El malestar es inevitable en la vida. No importa cuán seguros, predecibles y pequeños podamos tratar de mantener nuestras vidas, no podemos escapar. Incluso si evitas muchas cosas, juegas, extranie y evitas todos los riesgos, seguirás sintiéndote incómodo Te quedarás estancado, atascado y aburrido con tu vida Sentirás el dolor de la vida pasándote y viviendo al margen Cuando te enfrentas voluntariamente a la incomodidad, te vuelves más fuerte y resiliente. Acepta la responsabilidad de tu propia vida, independientemente de quién hizo qué para traerte a este lugar de tu vida. Ahora es tu trabajo tomarlo de aquí. 59. ¿Quién eres tú? ¿Qué es lo que quieres?: Cuando nuestros límites son débiles, tendemos a tener un asimiento muy tembloroso de saber lo que pensamos y creemos Automáticamente miramos a los demás para determinar cuáles podrían ser nuestros pensamientos y opiniones. Miramos a los demás para determinar nuestra realidad por nosotros. Esto puede experimentar como una falta de certeza en sus percepciones y convicciones. Puede que no tengas una opinión fuerte sobre mucho de nada. También podrías sentir bastante dudas sobre lo que dices, ya sea correcto o si otros están de acuerdo contigo. Asume que las opiniones de otros son más inteligentes, mejor investigadas y más válidas que las suyas Objeción. Empieza con lo que no quieres. Entonces presta atención a qué respuestas surgen sin descartarlas ni filtrarlas. Déjate explorar, sentir curiosidad y descubre lo que realmente está pasando por dentro. Estás escuchando hacia adentro en busca de orientación, lugar de simplemente enfocarte en lo que todos los demás quieren y lo que haría un buen chico o una buena chica Con el tiempo, empezarás a descubrir lo que te gusta y lo que no te gusta Llegarás a conocerte mejor a ti mismo y tendrás más claridad en tu vida. La indecisión crónica es el resultado de estar desconectado o alienado de tu Ni siquiera sabes lo que está pasando en lo profundo de ahí. Hay demasiado ruido sobre lo que quieren. Lo que una persona piadosa o espiritual debería pensar, sentir y querer Tienes miedo de elegir algo y que se vea mal o que no les guste, o de cometer un error y elegir lo incorrecto. Dejamos que los demás decidan por nosotros porque hemos aprendido que descubrir lo que queremos y pedirlo es de alguna manera desconsiderado con los Ocasionalmente, no tener claridad y dejar que otros decidan es natural y no problemático. Pero si es tu configuración predeterminada, entonces es una señal de demasiada amabilidad y bajo poder social Con el tiempo, puede irritar y repeler a otros. Esto es porque siempre dejar que los demás decidan les pone la responsabilidad. Ahora tienen que decidir por ellos mismos y por ti. Pero ellos realmente no saben dónde estás parado porque no compartes. Esto crea frustración, molestia y un deseo de menos contacto Un patrón crónico de estar inseguro, nunca saber lo que quieres, dejar que otros tomen las decisiones eventualmente creará distancia que erosiona la relación ¿Eres malo por querer viajar a algún lugar para comer algo por querer menos tiempo con alguien o más tiempo con alguien? Aquí no hay nada bueno ni malo. Ahí está justo lo que quieres y lo que no quieres. Puedes elegir si quieres actuar según tus deseos y pedirlo. En algunos casos, puede decidir anular su deseo y dejarlo ir. Pero eso viene de un lugar de amor propio y de elección, no de miedo y vergüenza. 60. Tener más confianza: Está bien si experimentas confusión sobre lo que quieres, que son criaturas complejas y están compuestas por muchas partes diferentes. Parte de ti quiere pasar tiempo con ese amigo y parte de ti preferiría estar solo. Parece que no importa cuál elijas, habrá algo de tristeza o perderte al no tener la otra opción. Eso también está bien. Déjate perder la otra opción, incluso mientras eliges la primera. La sensación de libertad, facilidad y confianza que queremos no proviene de elegir la elección correcta en todas las situaciones. Viene de mirar hacia adentro, preguntarnos qué queremos y honrar lo que descubrimos, aunque no lo elegimos o no conseguimos lo que queremos El simple acto de valorar tus propios deseos crea sentimientos positivos de poder y libertad Descubre lo que piensas de una situación. Empieza a mirar hacia adentro en todos los entornos del trabajo, en las reuniones, mientras hablas con tu jefe, con tu cónyuge, amigos y padres. Pregúntate, ¿ qué opino de esto? ¿Cuál es mi opinión? Ni siquiera tienes que expresar tu opinión al principio. Sólo hay que evaluar su posición interna. No como si estuvieras de acuerdo o desacuerdo con lo que alguien está diciendo, Si no estás de acuerdo internamente, no lo alejes inmediatamente con racionalizar y decirte a ti mismo que eres más flexible y de mente abierta En cambio, honrar esa diferencia. Podrías estar asumiendo automáticamente que otras perspectivas son más válidas porque las consideras más inteligentes y mejores Parte de esto podría deberse a su edad, experiencia o estatus. También podría ser una respuesta a un nivel de certeza que tienen cuando se comunican. Si suenan seguros, automáticamente puede crear una sensación de incertidumbre o duda dentro de ti. Pero solo porque alguien suene seguro, no quiere decir que lo que está diciendo sea exacto. Tampoco significa que esté investigado o respaldado por nada en absoluto A veces la gente sólo dice cosas. Esto está sucediendo detrás de la fachada de todos, desde médicos hasta expertos en televisión y tu jefe aparentemente seguro. La gente de manguera puede tener mucha experiencia en conocimientos y conocimientos fácticos sobre diversos temas Pero son propensos al sesgo como el resto de nosotros estamos inseguros sobre todo tipo de cosas y muchas veces simplemente llenan los vacíos con tanta certeza como puedan reunir Lo empaquetan en confianza y se apoyan en su educación, experiencia o estatus para que suene como si estuviera altamente investigado y válido Empieza a prestar atención a este fenómeno que te rodea. Cuestiona las fuentes del conocimiento de las personas y empieza a ver a través la ilusión que las opiniones de los demás son más inteligentes o importantes que las suyas Comienza a mirar hacia adentro y encuentra tus propios pensamientos y sentimientos sobre los temas que encuentras en tu vida diaria. 61. Cómo superar el miedo al rechazo: Cuando un representante de ventas ofrece un nuevo producto y el cliente dice que no, se siente rechazado. Ha tomado la palabra no como ataque personal. Pero en la realidad, el cliente sólo le dijo que no al producto. Para superar el miedo al rechazo, es fundamental entender que en algún momento de nuestras vidas, nos sentiremos rechazados. Podría ser el final de un trabajo o relación, un periodo de corto plazo, como cuando alguien no responde a un mensaje o un no a una idea. Es perfectamente normal y ninguna manera debe tomarse personalmente. Lo que necesitas hacer es aprender de tu experiencia. Si has solicitado un empleo y no lo conseguiste. Lo primero que te golpea es la ola de rechazo. Permítete procesar esto, pero por no más de un minuto, luego decide qué hiciste bien y qué podrías haber hecho mejor. Pide comentarios. Si alguien ha dicho que no, no te detengas en ello. Podrías tener la tentación de empezar si tan solo lo tuviera, pero realmente no vale la pena ya que te estás volviendo a echar la culpa a ti mismo Recuerda que en algún momento, todos son rechazados. Es importante no tomarlo como algo personal. En la mayoría de los casos, la gente está rechazando una idea o una sugerencia, y no te están rechazando como persona Si temes el rechazo de un ser querido, podría ser porque no soportas la idea de estar solo, así puedes trabajar en fortalecer las otras relaciones de tu vida. Esto puede no ser siempre suficiente para superar tu miedo, pero podría ser suficiente para que des pequeños pasos o al menos te hagas más consciente. Ten fe en tu capacidad para volver a levantarte. Si alguien dice que no, puede que te sientas horrible por unos minutos u horas. A lo mejor un día. Pero dentro de una semana, ¿seguirá teniendo el mismo significado? ¿O habrás ganado algo mejor? De cualquier manera, eres lo suficientemente fuerte como para sobrevivir. 62. Desaprobación duradera: Piensa en alguien que conoces y te gusta e imagínate que te desaprueba por algo que hiciste Por ejemplo, digamos que te aterroriza llegar tarde a las reuniones con tu jefe Siempre que llegas tarde, tienes un mini ataque de pánico y te pasas tu viaje volviendo loco por lo malo que va En ese caso, imagina llegar tarde a una reunión y que tu jefe te desapruebe por ello Imagínate pasando por ello y déjate ver en el ojo de tu mente la desaprobación Entonces llama tu atención a tu cuerpo, justo en la parte más tensa, apretada o constreñida. Podría ser tu pecho, garganta, estómago o frente. A lo mejor tus hombros se encorvan y tu mandíbula se aprieta. Dondequiera que sientas tensión, deja que tu atención descanse ahí. Entonces respira, nota y siente. Mantente fuera de tu mente y en tu cuerpo. Simplemente estás aumentando tu capacidad para tolerar este tipo de molestias. No necesitas hacer que desaparezca ni resolver nada. Apenas estás pasando el rato por varios minutos con estas sensaciones. Es incómodo. Sí, alguien podría enojarse contigo. No le estás haciendo daño a nadie. Podría molestar a alguien, pero puedes manejarlo y nadie muere 63. Construcción de autonomía: La gente agradable saca tu identidad personal de la imagen. No te atreves a decir tus opiniones a menos que sepas que todos los demás sienten lo mismo que tú. Usted deja de existir. Simplemente no hay autonomía. Todos necesitamos la validación de los demás. Prosperamos con un reclamo, cumplidos, elogios y amabilidad general No hay nada malo en eso. Pero los complacientes de la gente confían enteramente en la aprobación de los forasteros Son de bajo valor propio, los hace dependientes de las opiniones ajenas. Son como una sombra ya que son completamente reaccionarios con otras personas Aunque te estén halagando por lo que has hecho, eso refleja una acción, y no tú Te alimenta tu necesidad de aprobación, no por tu propio carácter, cualidades o habilidades autonomía es la capacidad de pensar y actuar independientemente de los demás. Una persona autónoma sabe lo que realmente cree y por qué lo cree. Cuando una persona autónoma sí ayuda a otra persona, es porque siente una preocupación real por alguien o algo basado en sus propias emociones o principios, no los del mundo exterior. Es una libre elección, no nace de un deseo de evitar el rechazo o el juicio. Autonomía de campo y liberarse de las opiniones y pensamientos de los demás. Bien. 64. Aprenderás a que no te gusten: Todos tenemos un conjunto de reglas, las que nos dicen cómo somos, cómo estamos así con los demás, qué debemos decir y hacer y qué es lo que nunca decimos y hacemos. Estas son las reglas sobre lo que hará que otros como nosotros o rechacen. Debería ser encantadora e ingeniosa y saber siempre qué decir Nunca debería permitir un incómodo momento de silencio en la conversación. Nunca debería estar en desacuerdo con los demás. No debería cambiar de tema abruptamente. Si preguntas por qué debes seguir esa regla, tu mente dice porque desobedecerte sería malo y equivocado No hay razón suficiente para mantener una regla. Tiene que encajar con quien eres y venir de tus valores, no de alguna vieja programación, inconscientemente transmitida de tus padres ¿Cuánto control tienes realmente sobre lo que hace que le gustes a la gente? No nos gusta la idea de que a algunas personas nos puedan desagradar. Entendemos intelectualmente que esto es inevitable, pero lo odiamos emocionalmente. Cada persona tiene su propia historia, perspectiva y cosmovisión. A algunas personas les disgustará simplemente por su apariencia, sus rasgos físicos o la ropa que usa. A algunas personas les puede desagradar porque les recuerdas a su madre crítica o a ellos lo son Otros pueden sentirse intimidados o envidiosos, y para lidiar con sentirse inferior, juzgarán y criticarán en sus cabezas para llevarte a un nivel inferior a su nivel Aún así, otros simplemente se sienten insatisfechos en sus propias vidas, puñetazos a su cónyuge o jefe y buscan una salida para liberar su represa frustración Las razones podrían seguir y seguir, y en su mayoría son misteriosas y permanecen sin ser examinadas en las personas No vamos a tener curiosidad por saber por qué tenemos una reacción negativa hacia alguien. No vamos a mirar hacia adentro. Pensaremos que esa persona apesta, y eso es todo. No tenemos control de si le gustamos o no a la gente. Lo único sobre lo que tenemos control es qué tan completamente nos presentamos, cuánto nos ponemos ahí fuera. Cuán libremente podemos ser nosotros mismos alrededor de los demás. Tratar de controlar las respuestas de todos los demás es inútil. Entonces, concéntrate en lo que puedas controlar. Cuán completamente te permites presentarte. 65. Estar bien con que no te gusten: Cuando te das cuenta de que te sientes torcido por algunos comentarios negativos o a alguien que no le gustas o algo que hiciste, deja de hacer lo que estás haciendo. Disminuye la velocidad y tómate unos minutos para encontrar el lugar en tu cuerpo que te está doliendo. Te importa que podría estar acelerando 1,000 pensamientos por minuto sobre cómo se equivocan, cómo se atreven y lo mal que eres. Deja que esto siga girando y deje caer tu atención fuera de tu mente hacia tu cuerpo. Observe el apretón en su pecho o la opresión en su garganta o la sensación de hueco en la boca de su estómago Trae tu atención ahí mismo al centro de ese sentimiento incómodo y sosténgalo con compasión, paciencia y amor. Nada que cambiar, resolver, averiguar o arreglar. Solo sentir y respirar. Después de hacer esto durante varios minutos, es posible que te sorprenda lo mejor que te sientes sin cambiar la opinión de nadie sobre ti en absoluto No hace falta convencer a cada persona de que eres bueno y digno. A algunas personas les va a encantar lo que estás haciendo, y a otras no. Eso está bien. No eres para todos. una persona no le gustan las personas que ganan más dinero que ellos y a otra persona no le gusta y desprecia a las personas que ganan una persona le gusta alguien que cuenta historias largas y detalladas y otra persona odia cuando la gente cuenta historias porque se pone inquieta y aburrida No importa lo que hagas, algunas personas les va a disgustar intrínsecamente y a disgustarte Esto puede sonar aterrador al principio hasta que te das cuenta de que no eres para todos El aumento de la autocrítica y el odio a uno mismo conduce a la vergüenza, lo que en realidad conduce a más comportamientos que son negativos. Enfurecerse contigo mismo en realidad no te ayuda a aprender o crecer más rápido Porque cuando te sientes terrible por dentro, ¿qué tan amoroso eres con los demás? Tu comportamiento no debe ser impulsado por otras expectativas externas, sino por tus propios principios internos. Bien. 66. Deja de buscar aprobación: Tu deseo de aprobación reduce tu autenticidad y sentido de libertad. También lleva a sentirte incómodo en tu propia piel y, en general estar insatisfecho con las interacciones sociales Los límites mal definidos nos hacen muy susceptibles a las percepciones de los demás. Crees que mis zapatos se ven estúpidos. Ahora creo que mis zapatos se ven estúpidos. Tengo dientes graciosos, y mis orejas son demasiado grandes. Ahora, imagino que estás mirando mis dientes y oídos y juzgándolos como graciosos y demasiado grandes. Vivir en tu realidad significa eres dueño de quien eres, lo que te gusta, en lo que crees, lo que representas, y lo que piensas y sientes en el momento. Estas cosas te importan más que las percepciones, gustos y creencias de quienes te rodean. Superar a la gente complaciente requiere que primero veamos quiénes somos realmente por dentro? Si no recuerdas lo que amas y lo que odias, necesitas llegar al fondo de estas preguntas. Cuando eres capaz de ver tus necesidades y pasiones, puedes sentar las bases para un cambio. Hágase las siguientes preguntas. ¿Es realmente necesario que justifique mi comportamiento tanto como lo hago? ¿Puedo darme permiso para ser único, sabiendo que la diferencia en realidad puede ser buena? Sólo porque alguien cuestiona mi razonamiento, ¿eso automáticamente me obliga a alterar mi pensamiento? A medida que te relacionas con los más cercanos a ti, la igualación no es el objetivo Mezclar y armonizar en medio de la diferencia es el objetivo Determina que puedes ser un jugador de equipo incluso en esos momentos en los que no hay semejanza de pensamiento La alternativa más deseable a ser un complaciente de la gente es ser una persona que haga una elección muy intencional para cuidar Una elección de cuándo, cómo y a quién le das tu tiempo y recursos limitados. Dejar a la gente complaciendo no significa que debas sacrificar tu naturaleza que da. Significa renunciar a la compulsión de ser amable con todos todo el tiempo 67. Obtendrás la aprobación: Dejar ir el pasado significa renunciar a reclamar recibir lo que se quería en la infancia. Salvo que nuestro tiempo para satisfacer estas necesidades de nuestra familia ya es pasado, y debemos asumir el manto de responsabilidad por nuestra propia vida Si nuestra familia no nos ama por lo que realmente somos, no hay nada que podamos hacer. Si no puedes hacer que te amen, entonces tampoco puedes perder su amor siendo tú mismo siendo fiel a ti mismo y actuando acuerdo con tus propias percepciones e integridad. Estás presentando el único tú que tienes. Los miembros de la familia o te aceptarán o ellos quieren. A medida que llegamos a entender lo que nuestra familia es capaz de darnos, podemos decidir cuánto o qué poco invertir en esas relaciones. El sentimiento de pertenencia que buscábamos de nuestra familia se está reubicando a un lugar más seguro dentro de nosotros mismos Quieres que la gente por tus valores y porque tratas a los demás con amabilidad y respeto y no por lo duro que trabajas para complacer a los demás. En realidad es manipulador entregarse a los demás como una forma de comprar su aprobación y afecto Mejores motivos para dar de ti mismo son el amor, el gusto y la valoración de la compañía y amistad de la otra persona También hay que renunciar al calor de elogios que recibe cuando agrada a la gente. Tener la aprobación de otros puede ser deseable o preferible, pero no es absolutamente necesario para validar tu autoestima. Algunas personas pueden desgustarte o desaprobarte por sus propios prejuicios, prejuicios prejuicios Ese no es tu problema. No es posible que todos te gusten o aprueben. No lo intentes. La fuente de aprobación más importante es la suya. 68. Complacer en las amistades: A diferencia de la familia, los amigos no tienen que ser para siempre. La belleza de la amistad es su flexibilidad. No es familia. No es de por vida. Entonces no debemos sentir las mismas presiones. Si encontramos que nuestra superposición se reduce en el tiempo o nuestros contextos cambian, o si ya no se aprecia nuestra amistad, podemos seguir adelante y hacer nuevos amigos. Podemos acabar con las amistades cuando no trabajan para nosotros para hacer espacio para los demás, eso va A veces sí tenemos que renunciar a la gente, no porque no nos importe, sino porque no lo hacen. Cuando los amigos te tratan como a ellos no les importa, debes creerles. Se necesita coraje para acabar con una amistad, si sigue su curso o trae conflictos irreconciliables Está bien permitirte superar una amistad. Si los amigos quieren más de nosotros de lo que queremos de ellos, eso no está mal. Tienes derecho a querer lo que quieras de las amistades y estar donde sea amigo que quieras estar. No tienes que hacer las cosas a su manera, pero tampoco tienen que hacer las cosas a tu manera. Si una amistad no nos deja ser nosotros mismos o no nos ayuda a crecer, entonces nunca fue realmente una amistad para empezar. Tu idea de un amigo podría ser un compañero en el crimen en noches salvajes o un flujo constante de lo que pasa parloteo Mientras que su idea de amistad podría ser una ola y una sonrisa en el patio de recreo de la escuela o un café una vez al mes. A lo mejor no quieres comprometerte a ser el confidente de confianza y entrenador de vida de alguien mejor un buen amigo es aquel que quiere lo que queremos de la amistad. Si no lo hacen, no los convierte en un mal amigo, pero podría significar que no son el amigo adecuado para ti. Igualmente, no dejes que la gente te compare con el amigo que quiere. No se puede tener una sana amistad con alguien que siempre lo está juzgando contra la idea de una mejor amistad. No es tu responsabilidad satisfacer todas sus necesidades de amistad. Sé tú mismo en amistades y sé el amigo que quieres ser. Después de todo, bien podrías ser criticado por lo que eres en lugar de por lo que no eres. A lo mejor tus amigos necesitan menos de la amistad. Eso no es una reflexión sobre ti y puedes volver a audicionar para alguien que mejor se ajuste a la factura Las vacantes en nuestro elenco evolucionarán al igual que nuestra disponibilidad. Si podemos aceptar la fluidez de las amistades, podemos liberarnos de tomarlo personalmente cuando las cosas cambian inevitablemente A lo mejor hay una superposición en tus estilos de vida por un tiempo, o tal vez tus hijos se llevan bien por ahora, pero no tiene que durar para siempre Una noche de conexión no tiene por qué traducirse en otra amistad activa más para que la mantengas obedecidamente Si no tienes la necesidad o la capacidad de otro amigo en este momento, está bien sonreír y decir adiós al final de la noche. Puedes ser amigable sin hacerte amigos. Lo mejor de tener amistades honestas es que no tienes que ocultar cómo te sientes acerca de algo o tus puntos de vista. Nadie debería sentir que tienen que comprometer quiénes son para una amistad. Está perfectamente bien que la gente tenga sus propias opiniones. No hace falta que te gusten las mismas cosas en lugar de estar de acuerdo con todo Es mejor que tú y tu amigo simplemente estén de acuerdo en no estar de acuerdo en ciertas cosas. No todas las amistades se construirán para que dure la duración, y no quieres forzar el asunto porque entonces la relación no es genuina. 69. Cómo complacer a la gente en el trabajo: La cultura laboral tradicional nos puede hacer volver a ser niños. Algunas personas complacientes hablan del trabajo como si fuera la escuela adultos adultos son repentinamente reducidos a los patrones de niños suplicantes por la cultura autoral de una institución con códigos de una institución con vestimenta tapados Con ganas de complacer, se ven obligados a cumplir con sus jefes. Eso no quiere decir que no debamos seguir reglas en el trabajo. Tienen que ser prácticas y expectativas que sean profesionales y protejan los derechos de los trabajadores para hacer su trabajo. Estas no son reglas por bien de las reglas o con el propósito de tener poder sobre los demás y crear relaciones padres-hijos donde no pertenecen. Muchas empresas se han vuelto más progresistas en su enfoque y entienden que el trabajo flexible no es una recompensa por el buen comportamiento. Es un ingrediente saludable de un ambiente mutuamente respetuoso y colaborativo. El presentismo no equivale a la entrega. Un registro de ausencia cero no es prueba de resistencia sobrehumana o dedicación al trabajo Sin embargo, las reglas que los empleadores menos iluminados obligan a los empleados policiales y los hacen cumplir pueden aplastar la moral de un equipo y reducir su productividad Aparecer como una figura de autoridad estricta te garantizará una fuerza laboral de niños traviesos o maestros mascotas. Las expectativas no fundadas en lógica crean un desequilibrio de poder que no se adapta a un espacio de trabajo para adultos y lleva a los empleados a la inseguridad En este espacio infantil de lucha o vuelo, no podemos resolver problemas, colaborar o ser efectivos Apuntar a la gratitud de tu jefe por ser agradable y agradable erosiona tu sentido de competencia y disminuye Se puede terminar evitando las críticas y las retribuciones al no desviarse nunca de la norma o pensar fuera de la caja Por el contrario, la disposición a ser desagradable y asertivo en realidad puede hacerte más valorado Hay una gran diferencia entre ser indiferente y sentirse cómodo con ser diferente Ser más consistente tú mismo, imperfecto, pero comprometido te ayudará a sentirte más relajado y mejor capaz de funcionar Empieza a aparecer como eres auténtico y autónomo según tu propia brújula moral adulta, que no puedas actuar ni sobre obediente ni desafiante 70. Sentimiento de inferior a tus superiores: En cualquier situación social dada, estamos evaluando dónde caemos en la jerarquía PEC y comportándonos en consecuencia Con base en la apariencia, riqueza, posición en una organización, vestimenta y muchos otros criterios, estamos determinando si estamos por encima o por debajo de esta persona. Esto sucede sobre todo inconscientemente, lo que está sucediendo no obstante Sabemos conscientemente que nuestros superiores en los negocios solo tienen un rango o estatus más alto que nosotros. Pero inconscientemente pensamos que tienen una calidad superior a la nuestra. Como resultado, a menudo nos acercamos a personas que son de una posición superior en la empresa como si fuéramos seres humanos inferiores. Esto puede amplificar la búsqueda de aprobación, gente complacida o la vacilación También genera miedo, evasión, preocupación por reuniones y presentaciones Cambiar tu postura hacia los demás requiere conciencia. Tan pronto como dejas de comprar en una métrica de estado dada, te has liberado. Por ejemplo, si realmente no te importaba cuánto dinero tenía alguien, entrarías en una habitación llena de multimillonarios e interactuarías libre y con confianza Podrías iniciar conversaciones, hacer bromas, y solo ser tú mismo. Si por otro lado, estuvieras encerrado en la mentalidad cultural de que tu patrimonio neto es igual a tu valor humano, entonces sería una historia diferente Estarías nervioso por entrar a esa habitación. Dudarías en acercarte a las personas, unirte a grupos e involucrar otros por miedo a que te menosprecien La clave para ser menos amable tu autobús, la alta dirección y cualquier otra persona es ver a través los estratos de la compañía y mirar directamente a la persona que tienes frente a ti El ser humano, el suave y carnoso montón de huesos, órganos y piel El que tiene esperanzas, sueños y miedos igual que tú. Todas las personas con las que trabajas sin importar cuán alto esté en la empresa, cuán exitosa, cuán experimentada o cuán rica sea, sigue siendo solo una persona. Duermen en una cama, hacen popó por la mañana, y a veces reciben gas terrible que intentan esconder de los demás A veces se sienten felices, emocionados y confiados y a veces se sienten confundidos, inseguros o inferiores Aunque nunca los hayas visto actuar de esa manera. Tienen desafíos en sus relaciones, y a veces luchan con su cónyuge o hijos. Ellos van a envejecer. Se enfermarán. A veces sentirán miedo y eventualmente morirán. Recuérdate que son solo una persona. Piensa en ellos usando su nombre de pila, no su título. Cuanto más veas a través de los trajes y la conseguí por completo fachada, más relajado y seguro te volverás. 71. Admisión de límites personales: A la gente pridful le resulta difícil decirlo, soy limitado. No soy capaz de ser ideal. Somos humanos y tenemos límites. En la humildad, las personas pueden exponer sus debilidades o heridas, no porque se estén avergonzando a sí mismas, sino porque no quieren erigir ninguna falsa pretensión sobre Tienes que admitir que tienes momentos débiles. A veces te perderás algunas cosas en tu paternidad, y eso no es necesariamente desastroso Admita sus limitaciones en lugar de intentar que la gente piense que corregirá todas sus deficiencias. Vive dentro de ti mismo. Sabiendo muy bien, posible que algunas personas nunca avales tus elecciones Es un alivio pensar que puedes declararte limitado. Entonces podrías renunciar a la tarea imposible de satisfacer a tus críticos. Los juicios de los demás pueden hacer que perdamos la confianza o nos alejemos del camino de las elecciones saludables Te has vuelto tan consciente de los pronunciamientos de los demás que los tomas demasiado en serio. Estar dispuesto a escuchar lo que otros dicen sobre tus decisiones. Pero recuerda que estas personas no tienen la prerrogativa de declarar si eres una buena o mala persona por esas decisiones 72. No te sorprendas por la grosería de otros: Mucha gente complaciente no puede aceptar que la gente pueda ser grosera o exigente o quisca Una mujer se enorgullece de ser una amiga leal, pero se siente desilusionada ya que se hace evidente que otros no ¿Un miembro de una organización cívica es desingado? Porque otros integrantes no llevan su parte de los esfuerzos del grupo como él lo hace. Una empleada está desilusionada con su trabajo porque nadie parece reconocer las muchas cosas fuera del camino que hace para que las cosas funcionen Tenemos esperanzas legítimas de algún grado de aprecio o admiración, y empezaremos a pensar, ¿qué le pasa a estas personas ¿O por qué no pueden mostrar un poco de respeto? Cuando actúas amablemente con los demás, crees que al menos deberían tener algún grado de agradecimiento a cambio Tienes esta demanda oculta, que lleva a la tensión, pero otros pueden y van a actuar de maneras desagradecidas La fea verdad sobre la naturaleza humana es que a menudo las personas están tan absortas por sus propios deseos que no pueden dejar espacio para las perspectivas de los demás. Puede que sientas pena por este triste estado de cosas, pero no te sorprendas. No construyas tus esperanzas sobre algo esquivo. Puedes considerarte afortunado cuando recibes gratitud de los demás, pero no es algo en lo que puedas basar tu felicidad. Los amigos pueden ser inconsistentes. Los niños pueden ser ingratos. Los empleadores pueden ser desagradecidos, o los familiares pueden ser juzgados Es necesario ajustar tus emociones y comportamientos cuando no se cumplen los ideales Pero mucha gente p se esforzará por ser súper responsables, por lo que de alguna manera podrían reescribir esas dolorosas verdades La gente nos va a decepcionar. Los ideales nunca serán plenamente realizados. Es su responsabilidad ser lo mejor que pueda ser mientras que no es su responsabilidad hacer que otros aprecien sus esfuerzos, ni es su responsabilidad asegurarse de que otros hagan lo mejor que puedan. No te engañes que tienes que recoger holgura de todos los demás cuando eligen no ser responsables. Tienes la capacidad de hacer feliz o triste a alguien. Pero también tienen la opción de controlar cómo se sienten. 73. Consciencia de tus hábitos: El hábito de la autoconciencia comienza con el cuestionamiento de los motivos de tus acciones ¿Por qué exactamente me estoy saliendo de mi camino por esta persona? ¿De verdad me importan? ¿O simplemente tengo miedo de lo que pueda pasar sin ellos? ¿Estaría haciendo esto por libre albedrío? autoconciencia te ayudará a entender por qué estás trabajando tan duro para gratificar a otras personas Si lo estás haciendo porque realmente quieres o porque crees que tienes que hacerlo? Cuando estás a punto de hacer algo que no estás seguro de querer hacer. Toma nota del momento en el que empiezas a sentir resistencia interna. Cuando eso suceda, detén todo y cuestiona por qué lo estás haciendo. Sigue preguntando por qué hasta que llegues a la verdad sobre ti mismo. ¿Lo haces por libre albedrío y generosidad? La práctica de la conciencia es una atención sostenida a pensamientos, sentimientos, cuerpo y comportamiento. Estás siendo consciente del momento presente. Esto es una disposición para estar más despierto. No. Para algunas personas, los sentimientos preceden a los pensamientos. Ante surge un pensamiento agradable a la gente. Se sienten ansiosos, incómodos o nerviosos. O puedes notar primero la reacción de tu cuerpo. Apretón en el cuello, un encorvamiento de los hombros, un nudo en el estómago o un apretamiento de la mandíbula Una vez que definas la sensación, puedes configurar una especie de sistema de alarma en tu cabeza. Me siento ansioso. Obtuve un cuidado con la gente agradables pensamientos. O mi estómago está tenso. Me pregunto si estoy haciendo cosas agradables a la gente. Ahora, tienes la capacidad de tomar una decisión de actuar de manera diferente a la que lo hacías antes. Este simple acto de darse cuenta puede cambiar el curso del ciclo Practica observar tus pensamientos, sentimientos, emociones y sensaciones corporales sin etiquetarlos como buenos o malos. Cuando juzgamos un pensamiento o sentimiento, estamos tratando de asustarlo para que podamos fingir que nunca existió o castigarnos por haberlo pensado o sentido en primer lugar. Es sólo aceptando y examinando pensamientos y sentimientos que podemos descubrir su fuente y así cambiarlos. A medida que se levanta un pensamiento o sentimiento, ya sea malo o enojado o firme, podemos cepillarlo ligeramente con la pluma de la conciencia Simplemente note el pensamiento o sentimiento. Eso es interesante. Me siento enfadado. Aquí no hay juzgamiento. Sólo darse cuenta. Reconocer emociones y pensamientos disminuye su poder. 74. Deshacerse de los tóxicos: La gente agradable suele actuar desde una ética impersonal, expresando los valores de una religión, un grupo de interés especial, un maestro o la cultura en No hay nada malo tener los mismos valores que los demás, pero requerimos de una ética personal Eso significa que los valores se han probado contra el cuerpo, el corazón y la mente y se han encontrado compatibles. Tus acciones ya no son impulsadas por pensamientos ansiosos y necesidad. Están impulsados por una ética personal. Forme su propia opinión antes de preguntarle a alguien más la suya No hay nada de malo en pedir aportes a amigos y socios, pero asegúrate de estar a cargo del proceso. Una persona agradable en cualquier situación dada probablemente estará de acuerdo con los deseos de otra persona, no porque piense que es lo correcto, sino porque tiene ansiedad por causar conflicto o perder la amistad, el amor o el estatus. Debemos familiarizarnos con nuestra propia sombra. Debemos detener la negación y la pretensión de que solo somos los dulces, no los amargos, los pacíficos y nunca la paz No somos perfectos. Cuando negamos y ocultamos la verdad a los demás, nos sentimos como un impostor, un fraude, y tenemos un profundo miedo a ser descubiertos por lo que realmente somos Reconoce y acepta las partes antiestéticas, indeseables e inaceptables de ti mismo No lo niegues, ni intentes convencer a nadie de que eres un buen tipo sin sentimientos negativos. Nos hace menos miedo de lo que pensarán los demás y mucho menos susceptibles a sus juicios. Las cosas que más tememos otros nos juzgarán por mezquindad, ira, celos, insensibilidad, codicia, deseos sexuales, y todo lo demás, aceptamos No tendremos que negar o defender vehementemente la realidad de que parte de nosotros es a veces egoísta o enojada o codiciosa Deja de ser un gran problema. Nos volvemos más en paz con todos los aspectos de nosotros mismos. Empezamos a estar bien con quienes somos. Pide lo que queremos. Di nuestra verdad y di lo que hay que decir, aunque sea incómodo. 75. Arreglo del placer de la gente: Pensamos que una imagen educada pulida es lo que va a ganar los corazones de quienes desean Esto viene de un profundo temor de que si simplemente revelaras quién eres realmente, otros serían repelidos Haces esto para evitar el rechazo y mantenerte a salvo. Seguro y solo porque la amabilidad bloquea la verdadera conexión y atracción Es tu verdadera forma, bordes ásperos y energía sin refinar lo que va a atraer a tu amada La forma en que acabas de decir lo que piensas, Expresa lo que sientes y ríete de lo que te resulta gracioso. La forma en que te arrancas la nariz con asco ante las ostras y otras cosas que no ostras y otras cosas que Tu capacidad para estar ahí mismo con la otra persona, haciendo contacto real entre ellos. Eso es lo que crea la carga. Cuando vivimos nuestras vidas, según las opiniones de nuestros padres o de cualquier otra persona, renunciamos a nuestra identidad como individuos. Cuanto más de lo real, otro ve, y cuanto más de lo real que te muestran, mayor es el potencial de conexión genuina. Podemos construir relaciones más gratificantes y auténticas. Si alguien comunica descontento con tus percepciones No es necesario que alteres de inmediato lo que piensas. Primero, evalúe cuidadosamente lo que se dice, y luego responda como considere mejor Si una persona se vuelve argumentativa contigo, no estás obligado a entrar en la discusión, ni tienes que retirarte con miedo Exponga sus creencias, pero no sienta que debe hacer que esa persona esté de acuerdo con usted, o que debe continuar involucrándose en la discusión después de que ambas partes hayan manifestado su posición. Tienes diferentes perspectivas, y esa diferencia puede ser motivo celebración, no de No entre en pánico si resbala. No te involucres en el pensamiento perfeccionista autoderrotante. No necesitas ser perfecto para poder recuperarte. Si duermes, simplemente necesitas darte cuenta de volver a comprometerte con la recuperación y tomar buenas decisiones La próxima vez, un desafío agradable a la gente viene a tu manera. Un error sólo se convierte en un error cuando se pasa por alto y se repite Es muy posible que duermas vez en cuando en algunas personas un comportamiento agradable. Observe su sueño. Aprende de tu error y vuelve a comprometerte a cambiar tu comportamiento. 76. Reflexiones finales: Nuestros sentimientos son nuestro mayor regalo. Nos dicen lo que necesitamos en un momento dado. Debemos aprender a reconocer nuestros sentimientos y entender lo que señalan para que podamos dar los pasos correctos. Todos dan un paseo por carril de la memoria y reflexionan sobre los errores que han cometido, simplemente porque no hay un solo ser humano que no haya cometido algún tipo de error en su vida Mirar estos errores puede ser una gran oportunidad para aprender más sobre ti mismo, excepto que sucederán ciertas cosas y que no puedes ser demasiado duro contigo mismo. Si no puedes anteponer tus necesidades a los demás, corres el riesgo de quemarte y no tener nada que dar. El autocuidado no es egoísta. Cuando te subes a un avión, los asistentes de vuelo te dicen, en caso de emergencia que te pongas primero tu propia máscara de oxígeno antes de ayudar a los demás Ese es un ejemplo práctico de autocuidado, que está claramente dirigido a una amplia o buena. No vas a cerrar automáticamente tus iniciativas solo porque son cuestionadas. otros se les permite tener reacciones erráticas hacia ti, pero esas reacciones pueden ser menos sobre ti y más sobre las personas que las tienen. Puedes interpretar tus propias diferencias con respecto a los demás como que son tan diferentes. Esto no quiere decir que estés mejor o peor, sino único. Mantente al margen de los debates, no porque tengas miedo de debatir, sino porque sabes que no siempre tienes que demostrar que estás bien. Si esperas que seas el padre-hijo perfecto, hermano, amigo, vecino y colega todo en uno, y colega todo en uno, nunca molestando a nadie ni estropeando ninguna de esas relaciones, entonces te estás arreglando para el fracaso Estarás obligado a sentir que nunca eres suficiente porque la realidad es que ninguna persona sola puede ser todo para todos. Recuerda que se te permite estropearte, que no eres responsable de la felicidad de los demás, y se te permite ponerte primero. Puedes creer que solo vales algo mientras seas de utilidad para los demás. Nuestra creencia equivocada de que la felicidad viene de fuera de nosotros es lo que realmente la está estropeando. En esta era moderna, cuando las redes sociales han hecho que sea mucho más fácil hacer alarde de símbolos de estatus y comparar tu vida con otras, es muy fácil creer que todo lo que vale la pena tener está fuera de ti, premios y reconocimientos, éxito financiero y posesiones materiales Pero todo lo bueno está dentro, y la verdadera felicidad solo se puede encontrar dentro de uno mismo. Deja de buscar la aprobación de otros en un intento de sentirte digno Tómate el tiempo para redescubrir quién eras antes de que te permitieras ser presionado por la sociedad para convertirte en alguien que no eres solo para complacer al mundo La verdad es que eres lo suficientemente bueno. Siempre lo fuiste. Entonces, por el bien de todos, por favor, a ti mismo.